domingo, 30 de diciembre de 2012

JABUGO DE YORK



Al final, las pobres perrinas poligoneras nos llevamos la fama y las brujas pijas cardan la lana.

Mira que yo os quería presentar lo bien que me están quedando los trabajos de Navidad para el insti y no pasa día sin que haya cosa para comentar en el súper pop, digo en el súper blog.

Por ejemplo, esta mañana le estaba comentando el Gafapasta a una amiga que cuando Mami Glenda estaba malita y no queria comer pues que él probaba con caprichines para ver si le apetecía algo a la pobre.  Que si un poco de chocolate, un poco de caviar beluga, un poco de capón gallego, un poco de bonito en aceite, un poco de jamón de york. Esas cosas ricas. Y a mí me parecia bien, porque estaba pachuchona y porque lo que dejaba Mami me lo comía yo y me relamía cantidad. Ñam ñam. Y  mami Glenda me animaba y me decía come come que te vas a poner como una cerda, porque ella siempre me decía cosas bonitas como esa.

Y pasa una señorona con cara de leche agria y salta "Qué barbaridad, jamón de York para el perro, con los niños muriéndose de hambre". Y voy yo y gruño Tía chunga, que te voy a morder el corvejón por criticar la comida de Glenda y lo bien que la cuidaba el Gafapasta, y sólo faltaba después de todo lo que Glenda cuidó del Gafapasta y ... Pero el jefe me dio un tirón a la correa y me dijo Quieta cordera (otra vez lo de cordera, jopé) que esta bruja es mía.

-Jabugo. 

-¿Cómo dice?

-Digo que Jabugo, que lo ha entendido mal, que lo que comía mi perra era Jabugo. Cinco jotas y porque no hay de siete. Pero usted no lo pagó, ¿verdad? Pues a opinar a su casa. Y de paso a hacer algo contra el hambre en el mundo, que entre fisgar y criticar le van a cerrar los bancos.

Y la señora horrible se fue gruñendo por lo bajinis y criticando la mala educación de la juventud. Y a mí me pareció fatal que el Gafapasta dijera eso porque sé que lleva un tiempo triste y enfadado y por eso se puso así y me pareció genial porque la bruja se lo merecía y me pareció fatal porque el Gafapasta no es joven y no me parece bien que la bruja critique a los jóvenes por lo que diga el Gafapasta  y me pareció genial porque si se le ve tan joven lo mismo le encuentro un novio chulazo y deportista que me lleve de excursión y a correr y a hacer Agility y me pareció fatal porque ...

Vaya lío. Pero me volví toda frustrada a casa porque lo que yo quería era morderla y tengo ahora como un vacío en el hocico y una desolación en los colmills que me tiene toda chuchurría. Me voy a destrozar una Barbie o una almohada o algo.

viernes, 28 de diciembre de 2012

PASTORAS VIEJUNAS Y LEBRELAS CHUNGAS


Ya sé que muchos os estaréis preguntando quién es la chuli esta que abre blog. Pues soy yo, Ginebra, tíos, la Nena, la Poligonera, la Gin, la más de lo más. Una perra de extrarradio total, setter divina y guapa no, lo siguiente. Una setter inglesa, para ser exacta o to be precise, y con un color precioso, que dice el Gafapasta que se llama Lemon Belton. No sé qué color será ese del limón, que no me veo yo así como amarilla, pero suena muy moderno y muy guay. Y un poquito de lemon siempre le pone alegría a la ginebra.

Un setter es una raza  de perro, súper alegre, súper maja, súper divertida y megacañera. Que está bien recordar lo de perro porque a veces la peña no se aclara. Por ejemplo, antes de que Mami Glenda se fuera de viaje, yo vivía con ella, con dos seres ridículos llamados gatas y con un Gafapasta. Mami Glenda era una señorona muy divina y un poco antigua de una raza que se llama Pastor de Brie. Perro también. Pero de pastor, porque los perros somos como los de Bilbao y nos dedicamos a lo que queremos: los de pastor a cuidar cosas y los de caza menor a olisquear el campo, corretear por las mieses y hacer posturitas monas cuando vemos un pato, o una perdiz, o una paloma, o un gorrión o cualquier bicho con plumas.

Mami Glenda se pensaba que yo era una especie de borrega más literal que simbólica y me  tenía todo el día reprimida, que si intentaba yo correr y jugar con coleguitas en el parque, pues venía, gruñía y empujaba hasta que me quedaba yo toda agobiada al lado del Gafapasta. Y daba igual que yo le dijera "que no soy ovejaaaaa, que soy perrinaaaaa" porque ella era manducona y no daba su pata a torcer.

Y ayer igual, otra rara confusa y obtusa. Ïbamos por la calle el Gafapasta y yo y nos encontramos con unos galgos muy finos y muy anoréxicos que salían de misa. Ël era escuchimizado como Quique San Francisco, pero mucho más guapo, y muy simpático.  Ella era mona también, pero menos que yo, y un poco huesuda y muy negra, y muy cachorrona. Son de esos galgos a los que unos humanoides mezquinos y perversos, hijoputas, coño, que no voy a estar siempre controlando la lengua, dejan abandonados. Como me hicieron a mí. Y otros humanos chachis adoptan y quieren mucho, pero sólo a los que tienen más suerte.

Me cayó bien la galga flacurcia, oye. Y me puse a jugar con ella. Pero resulta que para ella jugar era morderme el cuello, porque según su humano me había confundido con una liebre y jugaba a cazarme. Porque los galgos sirven para dormir, hacer carreras y cazar lebres en vez de pájaros. Y yo al principio,pues jugaba pensando que la cría tendría trauma o algo. Pero se puso pesadita hasta que dije yo, eh, tía chunga, o dejas de jugar a la lebrela loca conmigo o te parto el hocico con los nunchacos (traducción libre del gruñido-ladrido cabreado que le solté). Pero parece que lo entendió porque frenó en seco.

Y es que yo ni borrega ni coneja, yo perrina linda. pero como me dé el punto malote ...

jueves, 27 de diciembre de 2012

EMPECEMOS POR EL PRINCIPIO



Me ha llegado una carta esta mañana con un matasellos viejo, que ya estaba calculado el retraso navideño de Correos y todo, que me envió Mami Glenda antes de salir de viaje. Me recuerda que estoy loca carioca del chirimiri y me da algunas instrucciones para madurar, convertirme en una señorita y no llevar al colapso la paciencia del Gafapasta. 

1. Como los psicólogos son caros, yo te recomendaría escribir un blog. No te va leer nadie, no tienes estilo y no tienes nada que decir, pero al menos estarás entretenida. No, no y no, con bolígrafo violeta queda hortera y se lee fatal. Negro sobre blanco, so paleta.

2. Ni se te ocurra llevar mis blusas de Valentino con pantalón de chándal. Porque soy capaz de volver en estado zombi y morderte el alma. Pues no, con el negro con dorado no quedan bien, lerda.

3. Para escribir un blog hace falta siempre un archienemigo malvado. El Alcalde Pavisoso es mío en exclusiva y pienso seguir en la brecha en forma de pesadilla, así que ni tocarlo. Yo te recomiendo a Chulicia Díaz, que así por el mismo precio haces feliz al Gafapasta. O a Montoro el bichu malu ese que ha subido el IVA veterinario al 21% el muy sinvergozón. O los dos, será por malos.

4. Taconazos con chándal, caca. Pues no, tampoco si te pones el dorado con negros. Absurda, que eres una absurda.

5. Haz como yo, no te metas en política. Huy, que cosas digo, si parezco Paca la Culona. Ya sabrás quién es si consigues pasar la ESO, inculta.

6. Los diamantes y las perlas tienen alergia a los chandals. Al blanco con fucsia más, que es como de pelandusca hortera. 

7. No dejes que la Gata Mala visite a la vecina del primero si no lleva gorro en pico, verruga en la nariz, varita mágica y sapo en el bolso.

8. Vestidos de Balenciaga con zapas nunca. Que no, que con las Adidas falsas tampoco. No, no son francesas las dos marcas: Balenciaga era vasco, Adidas francesa y las falsificaciones chinas como los pekineses, los shi tzu y las bolas.

9. A Tiberio me la dejas tranquila. Sí, es rara. Sí es tonta. Sí, es aburrida. Pero con esa manía tuya de perseguirla y aullarle canciones de Camela no lo vas a solucionar.

10. El chándal a medio culo para que se vea la marca de la braga es un horror. Y queda pretencioso si te pones las de seda salvaje de La Perla. No, no, no y no. 

11. Mima al Gafapasta como tú sabes, so zalamera: primero chupas todas las porquerías que te encuentres y luego te limpias la lengua en su cara. Cerda.

12. Llevar un traje de noche azul noche de Armani por la noche, cuando sales de botellón queda poco adecuado y tirando a ridículo, mejor chándal y zapas. No todas las noches son iguales. Mira, rica, estoy pensando que mejor ni te acerques a mi fondo de armario.

13. Deja de correr y de perseguir palomas y gorriones por la calle. Nos vas a volver majaretas a todos. Pues si te aburres te compras un mandril, reina.

14. Si te visita la Duquesa de Alba, coméis el pienso con cuchillo y tenedor y en los comederos buenos. Sirve el pienso de capón y deja las cacas de gato en su sitio. No, definitivamente no están ricas.

Jolines, estoy emocionada, catorce consejos comosi fuera un soneto, y tan cargados de cariño y de cosas bonitas de esas que me decía siempre. Como soy megaobediente voy a ponerme una blusa con chándal, a merendar unos bombones de gato y a estrenar mi blog. Y voy a poner la foto del día en el que Sonia y Berto me trajeron a vivir con el Gafapasta y la Viejuna. Se les veía tan tan felices juas juas.

 Estáis todos invitados