QUE COMO OS CACE YO OS VAIS A ENTERAR

Pues no, listos, que sois unos listos, el Viejuno del Harley no va a abrir su propio blog a pesar del éxito de esa carta lánguida que le ha escrito a Chabela y no me va a robar mi espacio mediático. Por dos razones, la primera, porque sigue comiendo hierba y colocándose y no está como para esfuerzos neuronales de ese calibre, y dos y más importante porque no le pienso dejar el ordenador.

Que oye, que estuvo muy tierno y muy emocionante su testimonio. "Hola, soy Harley y soy perro abandonado por cazador" "Te queremos Harley". Muy de parroquia de extrarradio y de grupos de autoayuda tipo cazadores anónimos. Pero con toda esta historia chunga lo que hay que hacer es pegar un buen gruñido y si se tercia dos mordiscos en la pantufla. Que os lo digo yo que soy poligonera profesional y delincuenta amateur.

Pero claro, el Gafapasta, que a pesar de liarla cada dos por tres va de bienqueda, no me dejó acercarme al ordenador. "Te he dicho que te prohibo escribir de lo de los cazadores y los perros y los maltratos y la diputada, que me das mucho miedo". Y yo le hice burla por detrás, le saqué la lengua y me hice pis encima de uno de las poesías completas de Anne Sexton para fastidiarle. Para que se asuste por algo. Total, lo único que hacía falta era esperar a que operara su incipiente alzheimer y se le volviera a olvidar el portátil en casa. 

Pues claro que voy yo a poner orden y colmillo. Rapidito y claro. Primero de primerísimo, que me parece genial que la Chabela esa, que no es la otra, ojo, haya preguntado qué porras pasa con los perrines lindos maltratados y torturados por la gentuza de todo tipo. Que mira que hay gentuza y gentezuela. Y mira, ya puesta, hay hijosdelagranputarrona también. Y muchos. Porque hacer daño a un perrín o a una perrina, eso no tiene nombre. Y abandonarles o dejarles como si fueran la basura vieja en una perrera tampoco tiene nombre. Gentuza. Asco. Grrrrrrrrr. Así que encantada con las preguntas para esa consejera rubia de bote de tinte de oferta que se dedica a poner sonrisitas por las ferias de caza pero que no ha movido una sola mecha para ocuparse de perrines lindos, gatines absurdos, hurones neurasténicos y otras especies de compañía y cercanía. Hasta de bichonas maltesas pijas, porque no acabo de tener muy claro qué tipo de engendro a cuatro patas es la Betty. 

Me parece fatal que un periódico y un periodista se fijen sólo en cuatro preguntas de las 24 para decir que la diputada ha insultado a los cazadores. Porque a los cazadores no se les puede insultar. Yo cuando digo algo de ellos siempre aclaro "Y que quede claro, tío chungo, lo que te voy a llamar no es insulto, es clasificación científica". No voy a decir cómo los clasifico científicamente porque monto un escándalo que ríete tú de las tetas de las FEMEN.

No, que ahora resulta que la diputada es mala, el Gafapasta enredador y perverso (bueno, eso sí, un poco) y los cazadores sanfranciscos con botas y montera. Ja. Y que a mí me abandonó la Virgen del Perpetuo Ladrido. No te fastidia. Que me corroe la indignación. Peor todavía que abandonaran al Harley, que ya estaba yo toda acomodada y toda a gusto y con toda la cama para mí y aparece el viejo para compartir mantel. Muy majo sí, pero ocupa cantidad de sitio y tengo que comportarme medio bien hasta cuando no está el Gafapasta. Pues no tíos, cazadores hay de tres tipos: responsables, irresponsables y psicópatas asesinos. Y los primeros tienen un pase, los segundos no y a los terceros les mordía yo hasta sacarles las mollejas por la punta del sitio ese que os estáis imaginando.

Así que desde este blog chungo donde los haya aquí la Poli ofrece su apoyo más manifiesto y encendido a todas las iniciativas que tengan como objetivo controlar a los incontrolados, dar una guantá legal en los morros de los infractores, y un buen toque de atención, pero bueno bueno, a los tipejos asquerosoides, cazadores o no, que convierten la vida de tantos animalitos estupendos en un infierno miserable. Y lo mismo hasta me paso a la política, organizo un movimiento como el de las FEMEN que se llame CAVECANEM (que este año me he matriculado en Cultura Clásica, tíos) y me dedico a morder a troche y moche a todo maltratador que me tropiece. Y hasta hago un manifiesto y todo.

Indignada estoy, por Anubis, indignada. Y no estoy rabiosa porque como a mí ahora sí me cuidan bien tengo las vacunas correspondientes y no hay manera de que entre la rabia.

Vuelvo a tener ganas de hacer mis cosas. Me olvido de Anne Sexton y voy a por El Mundo. Periodistas a moi (también me he matriculado de francés, homenaje a Mami Glenda). 

PERRINA LINDA Y PARLAMENTARIA

Pues no, listos, que sois unos listos, no he estado vaga estas semanas. Lo que he estado es súper militanta. Además de súper chunga y súper pizpireta. Así que después de morder a Betty, la bichona pija, en el patio del Insti, para ir dejando claras jerarquías escolares antes de hacerme hipster, me fui a Madrid. Porque en el Congreso de los Diputados, unos señores muy majos que han formado la Asociación de Parlamentarios en Defensa de los Animales habían organizado una jornada de trabajo para estudiar cómo andaba la cosa.

A ver, yo no estaba invitada y el Gafapasta sí, y el muy canelo pretendía largarse a hablar del bienestar de las perrinas lindas, los viejunos drogatas y las gatas asquerosas (¡Me ha arañado la Tiberio, la voy a poner mañana que va a temblar Fukushima!) pero dejando a las perrinas lindas y los viejunos drogatas en un spa y a las gatas asquerosas atrapadas en casa por su propia estupidez a social. Así que me fui a los Madriles por mi cuenta, que me interesa a mí toda esta historia: chunga y poligonera sí, pero comprometida.

Pensaba preguntarle al león de la foto, que tiene cara de buen tipo, por dónde se entraba a las jornadas. Pero estaba escondido detrás de unas lonas de obra con goteras. Menos mal que una tiene un olfato estupendo para localizar pájaros de todo tipo y enseguida di con la calle Cedaceros. Así que dejé escondida la navaja para que no pitara mientras burlaba la vigilancia de los policías de turno, me las apañé para saltar a un mostrador y pegarme una etiqueta acreditativa en la puntita de la nariz también llamada trufa y me fui en busca del salón Ernest Lluch. Que encontré no sin antes confundirme de puerta y entrar en el Grupo Parlamentario de UPyD, pero no me quedé porque estoy enfadada con Toni Cantó y las cosas que dice de los animalitos.

Pasé al lado de unos bedeles que dijeron ¡anda, qué mona! Y me tuve que parar yo para explicarles "No, yo mona no, yo perrina linda". Que me gustó mucho, porque hacía cantidad de time que no lo decía. Luego antes de entrar por fin al salón hice discretamente un pis en una esquina y pasó una diputada y dijo, ¡anda, qué cerda! Y yo otra vez, que nooo señoría, que yo cerda no, que yo perrina linda. Está visto que hay que explicarlo todo. Pero es que la señoría no iba a las jornadas y lo mismo la pobre no sabía de animales o era ella misma tirando a animal.

Había mucha gente guay-marchosa. Jo, todo estupendo, hablando de lo que querían a los animales y lo comprometidos que estaban con el bienestar animal, qué gente más maja majetona. Yo me senté un poco atrás para que el memo del Gafapasta no me fichara antes de tiempo, que lo mismo me empaquetaba de vuelta con SEUR. O de una patada en el culete mismamente. Y ya os digo, había diputados y senadores y un consejero de estado y Anna Mulá que sabe muchísimo de leyes y animales, y Leonardo Anselmi, que llevaba unos pantalones muy raros, pero tenía una barbita muy simpática de esas que a mí me chifla lamer si el Gafapasta no me reprime. Y más gente simpática venida de toda España para hablar de perros. También había gente rara que prefería hablar de gatos, de hurones y de pájaros tropicales. Y hasta un señor que decía que no se sabía muy bien qué era un caballo. Simpáticos pero un poco tardos, pensé, y levanté la pata para enseñar una foto de caballo en mi ipad y aclarar las dudas. Pero me dijeron que no, que gracias, pero que era que las leyes no acababan de aclarar si un caballo era doméstico, salvaje, mediopensionista o animal destinado al rendimiento económico. Y ahí yo me perdí un poco y me puse a disimular aullando bajito.

Os advierto que era todo un poco lío, pero es que yo todavía estoy con el bachillerato. Pero sí me enteré de que en Europa hay unas normas estupendas para cuidar el bienestar animal, y que en España no las quieren aplicar porque tendrían que dejar de torturar toros en las fiestas. Y también de que los animales ya no somos ni muebles ni inmuebles sino seres sintientes. Para que luego diga el Gafapasta que no tengo corazón. También de que las leyes son un follón y no se ponen de acuerdo para saber qué tipo de animal entra en cada categoría y que eso complica mucho más poder trabajar de forma clara. Y que hay jueces memos que dicen que si un hijodelagranesa mata a una pobre galga a tiros no la ha maltratado porque con los tiros muere rápido. Y policías que llaman "las locas de los gatos" a las que dan de comer a los mininos en Madrid. Pero que hay países sensatos donde no es posible vender animales para mascotear si no están esterilizados, o ciudades donde se prohibe vender perros mientras haya animalitos abandonados en las perreras y refugios (ufff qué yuyu, que me acuerdo de cuando estuve yo en el Campo de Concentración de Maliaño, menos mal que me sacaron de allí Las Hadas de SOS Setter y que le puse ojitos al Gafapasta y le lié para adoptarme) y jueces estupendos que condenan a brujas que matan de hambre a su perro a pasar varios días a pan y agua o a las brujas que lo abandonan a pasar una noche solas en un bosque frío y solitario.

Al final, preguntaron por propuestas y a mí se me ocurrió una estupenda. Porque si el problema es que no se sabe muy bien cómo definir a los animales, si de compañía, o domésticos o de otra forma, pues yo tenía la solución. Y levanté la pata otra vez y dije que yo quería ser Animal Doméstico Pero Sólo Relativamente Amansado Porque De Vez En Cuando Me Da La Locura Y Corro Como Chiflada De Compañía Porque Me Gusta Dormir Con La Cabeza En La Barriga Del Gafapasta Aunque Las Gatas Acompañen Casi Nada Que Son Muy Suyas y Un Poco Salvaje Si Me Cabreo En El Cole Con Las Perras Pijas. Ah, y Linda Y Chunga Pero Pizpireta.

Creo que todos se marearon un poco porque no acababan de entender la definición legal que les proponía, y me pareció que el Gafapasta se ponía rojo y se escondía debajo de la silla. Y Leonardo Anselmi me dijo "Gracias, guapa, ya veremos qué se puede hacer" y me aplaudieron un poco, porque aplaudían a todo el mundo, que estaban motivados. 

Y yo me volví para Santander muy preparada para morder al Alcalde Pavisoso y a la Consejera Farmatint por no hacer nada de nada para proteger a los perrines y los gatines y los hurones y quién sabe si a los caballos.

Y para que me arañara en el hociquín la malbicho de la Tiberio. La próxima vez lucho por los derechos de todos los animales menos por los suyos.