ANA BOTELLA JUEGA A LAS ALTURITAS

Anabotella, la gata mala, lo está pasando mal, pobre. Ya os conté que con tanta conspiración, tanta intriga y tanta perversidad estaba perdiendo la cabeza, que tras escuchar en las noticias que su homónima la de Ánsar era alcaldesa de Madrid comenzó a pasear pasillo arriba pasillo abajo con vara de mando en los colmillos, rabo enhiesto y bigote retador diciendo "Soy la alcaldesa". Lo mismo se pensaba que Madrid era el nombre en clave del cuchitril este en el que el Gafapasta tiene organizado el zoo.

Para evitar un trauma a la malvada minina, el Gafapasta escondió los aparatos de radio, las televisiones, los accesos a internet y los periódicos, para que no leyera que Ana Botella dejaba la alcaldía y tuviéramos que renunciar a las golochuches para pagar un pastizal a un psicólogo gatuno. Pero las vecinas, majas ellas, se comunican a griterío rampante y hace dos días que se escuchó hasta en Calatayud "MARIIIIIIIII, QUE HAS VISTO QUE LA BOTELLA SE QUEDÓ SIN ALCALDÍA Y TIENE TODO EL TIEMPO DEL MUNDO PARA CONTAR MANZANAS Y PERAS Y HACER MACEDONIAAAAAAAAAAA".

La gata petó y empezó a refunfuñar que ella se merece lo más alto, que tiene que ser como poco archienemiga de alguien, bufó a Gelo, arañó a la gata tonta, se me acercó pero pude controlar el ataque diciéndole bajito "Te rajo, micifuza, como te acerques te rajo", mató dos moscas y en medio de un remolino de ira nadie sabe cómo la vimos de pronto encima del ropero . Eso significa o que conserva unas buenas patas para saltar a pesar de los años que ya va cumpliendo o que es verdad lo que dice el Gafapasta de que esconde libros de brujería con nombres espeluznantes como Necronomicón y cosas así y que la Inquisición debería hacer algo. Porque no había forma humana ni gatuna de llegar a la cima del armario. Ni de bajar.

Que eso sí que fue una fiesta. Al cabo de un rato paseando por las cumbres, se le pasó el berrinche y quiso bajar a por un poco de pienso y a ronronear al Gafapasta en plan aquínohapasadonada rrrrrrr rrrrrr . Vértice derecho, gata asomada, huy qué miedo y qué alto, camino hasta el vértice izquierdo, gata asomada, huy qué miedo y qué alto, viraje al centro, gata asomada casi colgada del centro del armario, huy qué alto y qué miedo. Abajo Gelo "ayayayayayayay qué alto ayayayayayayayay", Tiberio la tonta preguntándose "¿Es un gato? ¿Es un avión?", Perrinalinda "Será tolai y absurda" y el Gafapasta partiéndose el cuadro y de camino a la cocina "Cuando termine de hacer la comida si no ha encontrado cómo bajar habrá que ayudarla".

A media fritanga dejó de ser necesario el plan de rescate, porque esta bicharraca por una patata frita se tira desde el Aconcagua sin mirar. Por la cocina la dejamos medio mareada, con el bigote vendado y una tirita en el ego musitando "Soy importante, soy alcaldesa, me merezco lo más alto, matad a Supermán". 

En fin, Gatas. Puff.

LA EDUCACIÓN Y EL TINTE

Seré todo lo poligonera y bandarra que queráis, y me encanto cuando me pongo chunga de verdad. Pero con los humanos y humanoides tengo cierta capacidad de autocontrol que resulta muy práctica cuando no llevo el listerine en el chándal y no puedo arriesgarme a morder cualquier cosa. De paso, le ahorro problemas al Gafapasta. Pero os juro que ayer estuve a punto a puntito de clavarle los colmillos en el corvejón a una absurda maleducada que iba de guay y que así de pronto, porque tenía momento L'Oreal y estaba de subidón imposible (ni guapa, ni lista, ni fina, ni estilos ... pero ¿de qué presumes malbicho?), decidió darme un Zas en todo el hocico.

Que estábamos Gelo y yo paseando al Gafapasta y entrenádole los estiramientos de brazo (hemos apostado que si no es por la Pascua será por la Trinidad que los brazos se le pongan en modo gorila, a la altura del tobillo y por ende del betún) cuando nos encontramos con la Rubia Farmatint. Parece que era amiga del Gafapasta ("Conocida, Gin, como mucho conocida" se disculpa el jefe) y viene gritando como descosida "Qué guapoooooooooooos". 

Yo empecé a mover la cola como perrina linda y bien educada. Porque había usado plural con masculino no marcado y por tanto incluyente que dicen los académicos rancios y allí solo estábamos los tres, Gafapasta, El de en medio de Los Pecos y yo y lo de guapo por el Gafapasta no va a ser, digo yo. Porque iba con su marido digo, no por otra cosa, que sois muy malos vosotros también (ejem).

Así que todos contentos cuando llega La Farmatint y dice: Bueno, guapos no, guapo éste (y da palmaditas en el cogote de Gelo que entusiasmado corrobora "ayayayayayayayay guapo éste, ayayayayayayay") porque la otra , la pobre, bueno, eso ...

¿Será jodía la medio Cospedal de los hocicos? ¿Pues no va y me dice "la otra" , "la pobre" y "bueno eso" como si tuviera yo garrapatas purulentas en el chirimiri? Pobre seré, pero honrada y sobre todo perrinalinda. Que sé yo que toda esa babosada la escupió para llamarme feúcha.

Si algo tiene todo el mundo claro es que el Gafapasta es gafapasta, el de en medio de Los Pecos es cantante melódico cursi y yo soy PERRINA LINDA. LINDA. Coño ya.

Pero si aquí nos vamos a poner todas sinceras voy a hacerte un retrato robot para que te localicen mis fans y te escupan, so intriganta. A ver, vestías fatal, de baratillo imitación a pijo-con-pretensiones-pero-ni-a-eso-llego, llevabas un marido de esos que pillas cuando solo quedan restos en la pandilla y sobre todo estabas teñida con Farmatint Rubio Sobaco número tres caducado. Un horror de pelo, tía, como para que vengas hablando de los demás, que tengo yo un pelaje lemon belton natural que lo flipas de reluciente y de suave. Y esos pelajos significan que además comes pienso del malo, o chopped de pienso o algo peor.

Al Gafapasta ya se lo he dejado claro: una y no más. Como me la vuelva a encontrar dejo de decir GAUOHHMMMMMMMM y me la meriendo en crudo. Si luego se arruina curándome infecciones en la veterinaria peor para él por tener esas amistades asquerosas ("te he dicho que conocida, guapa").

Y ahora voy a terminar de escribir y a morder a Gelo, que lleva toda la mañana dando volteretas por el pasillo diciendo "Ayayayayayayay la pobre ayayayayayayay". Este absurdo no ve el peligro.

PERRINABEITIA EN APUROS

Me parece a mí que el tiempo es un capullo hasta para las perrinalindas poligoneras cargadas de energía y de pizpireto encanto. Y no me gusta nada de nada de nada.

El caso es que cuando el Gafapasta decreta salida al parque el Gelo sale atacadísimo ("ayayayayayayay al parque al parque ayayayayayayay") y me pega a mí todo el nerviosismo y he tomado por costumbre celebrar el paseo con un ataque histérico en plan explosión de energía: cojo carrerilla, doy un salto por encima de una tapia, paso a la zona de césped, doy por allí dos carreras locas y vuelvo. Es como un ritual, algo así como "saltando vienen con alegría".

El otro día sale Gelo atacao ("ayayayayayay") y yo detrás atacá y lista para mis cosas: preparo la carrera con estilizo olímpico, bato patas, tomo altura y ... y me quedo atascada con la barriga sobre la mitad de la tapia, las patas delanteras colgando por delante, las patas traseras colgando por detrás, el cuerpo oscilando cual péndulo de Foucault y el Gafapasta partiéndose el cuadro de risa a carcajadas "¡Gin, que ya no estás para trotes, viejuna!" , con el de en medio de los Pecos coreando "ayayayayay viejuna ayayayayayay".

Oye, que un sufrimiento, que no iba ni para un lado ni para el otro y que allí reírse se reían mucho todos pero ayudar ninguno. Hasta que al final conseguí subir el culamen y el patero de atrás y sacudirme el polvo y la vergüenza. 

- Qué gracioso, Gafapasta, podrás tu hablar de culos que no saltan y de veneras, hombre ya.

- Todo lo que quieras, mona, pero te has trabado.

- No soy mona, soy perrinalinda. Y no me he trabado. Me resbalé al saltar, y calculé mal la carrera y había un chicle y una paloma me desconcentró y ....

- Ayayayayayayayay un chicle ayayayayayayay

-Tú te callas, cretino.

Y me fui toda digna al parque, y al día siguiente salté estupendamente y batí dos récords del mundo con un solo salto, y al siguiente volví a saltar y al siguiente otra vez. Pero el Gafapasta siempre como La Piojosa. "Ten cuidado, que ya no estás para saltos".

Para una vez que mato un perro...