HOUSTON, HOUSTON, TENEMOS UNA TIBERIO

Cualquier seguidor habitual de mi blog o del de Mami Glenda tiene por dogmas de fe que Tiberio es tonta, pero muy tonta. Tirando a desagradable, vampira calórica y gruñona para terminar de arreglar el cuadro. 

En estos últimos meses, sin embargo, parece que años de tratamientos neuronales, visitas al especialista y mordiscos a escondidas, hemos conseguido que por fin, a sus doce añazos, espabile. A ver, no os pongáis tan contentos, que no ha sido cosa de Santa Bernardette: si hablamos de la gata tonta decir que ha espabilado es decir que ya no se va despeluchando por las esquinas de puro estrés estúpido, con esa manía que tenía de querer estar en un sitio y al mismo tiempo lo más lejos posible del sitio, o cosas muy básicas como que ha descubierto que le gustan el atún y las sardinas. Por lo demás, sigue con los ojos saltones a lo criatura de Tim Burton, mirada perdida en el océano de la estupefacción existencial y un melódico sonido en la boquita que más que sonar como un delicado miau miau (Anabotella para eso es casi tan musical como perversa) suena como un desangelado y estridente MGÑAAAAAAAAAA MGÑAAAAAAAA. Todo muy gutural y cacofónico.

El caso es que casi es peor esta Tiberio prenormalizada que la absurda a la remanguillé. Porque a ver, el Gafapasta tiene solo dos manos, cuarto y mitad de paciencia, y últimamente una rara pasión por entrar en MI cama dando patadas para que nos apartemos los demás, el muy egoísta. Pero es que ahora con La Nueva Tiberio el pobre no da abasto y además el resto de la tribu estamos viendo como se nos raciona la vida.

Pues sí, se nos raciona la vida sin cartilla ni nada. A ver, antes la Tiberio comía solo pelotillas de pienso seco, así que si el Gafapasta decidía repartir un poco de pescadito, unos recortes de jamón de york o unas puntitas de pechuga de pollo, todo muy equitativo (seis kilos de pollo para él, una pizquita para los niños, y todo así), pues la Tiberio se apartaba, hacía mohínes y decía MGÑAAAAAAAAAA y corría a esconderse debajo de una mesa camilla. Ahora toca golosina y la Tiberio dice MGÑAAAAAAAAA y se pone a la cola, así que hemos pasado de dividir los cicateros obsequios del jefe entre tres a dividir entre cuatro. Fatal. Antes, cuando el Gafapasta se ponía mimoso y nos hacía cariñines, la gata tonta decía MGÑAAAAAAAAAA (tiene un gran repertorio expresivo, como veis) y se largaba como alma perseguida por Micifuz a esconderse en un cajón de la cocina o mismamente en el tambor de la lavadora; ahora, si tocan mimos Gelo dice "Ayayayayayayaya mimos mimos ayayayayayayaya", Anabotella no dice nada muy digna pero se sube encima del Gafapasta y ronronea la muy zalamera y yo le rechupeteo toda la cara, pero además viene Tiberio y dice MGÑAAAAAAAAAAA y en vez de esconderse se soba contra la mano del Gafapasta muy pero que muy obscenamente. Y hale, otra más a repartir.

Mami Glenda decía que lo mejor que podíamos hacer con Tiberio era invitarla a profesar en un convento de siervas de María o mejor de cartujas para que dejase de gritar de una maldita vez. Y yo creo que Mami Glenda tenía razón. Claro, que a lo mejor con un buen mamporro en la cabezota vuelve a su ser natural y deja de tocarnos los hocicos al resto. Si quiere abandonar su desperdiciada vida de gilipollas me parece bien, pero mis pizcas de jamón y mis carantoñas que no las toque, que muerdo.

NUEVAS ESPECIES DE SETTER. EL SETTER MOÑAS.

Los expertos que elaboran la CSU, Clasificación Universal de Setters, serán muy listos y muy titulados, pero no hacen bien su trabajo: se empeñan en decir que la gran y esplendorosa familia de los setters se compone de irlandés rojo, de irlandés blanco y rojo, de inglés (varias tonalidades) y de escocés o gordon. Pero yo que además de perrina linda y pizpireta soy investigadora mal pagada y víctima de los recortes a la ciencia he descubierto ya por lo menos dos, y lo que te rondaré, morena.

Por ejemplo, cuando estuvo en casa el viejuno porreta, ay qué majo el Tío Harley, descubrí que los de la USC (Universal Setter Clasification) no se habían enterado de que existía el Setter Bacalao, dícese del perrín lindo preferiblemente blue belton que en cuanto ve una bahía se arroja sin pensarlo y nada hacia Terranova movido por la estupidez y el instinto. Con el frío que hace en Terranova y lo lejos que está, señor de los espacios infinitos.

Pues eso, que después del Setter Bacalao he continuado con mis investigaciones y he descubierto analizando a Gelo otra subespecie clasificatoria más, el Setter Moñas. Con la foto esa que he puesto en la que el Gafapasta con muy mala leche le sacó con la cara de "jo, me riñen" debería bastar como prueba. También es interesante su afición por las baladas cursis de los 70 y su añoranza de los Pecos y ese día en que me confesó "Al final, nadie ha cantado en el mundo como Bing Crosby".

Pero lo requetedefinitivo es que en vez de ladrar dice "Ayayayayayay". ¿Que el Gafapasta se mete en la cama y le da un culazo para hacerse sitio? "Ayayayayayayay". ¿Que el Gafapasta se levanta por la noche a mear y le pisa la patita ligeramente con sus andares de paquidermo presonámbulo? "Ayayayayayayayayay". ¿Que el Gafapasta coge las correas para ir de paseo? "Qué nervioso me pongo ayayayayayayayayayay". ¿Que le tiro un muerdo por intentar quitarme el hueso de corvejón de buey de Kobe? "Ayayayayayayayayay, tía borde". ¿Que el Gafapasta le riñe por destrozar CDs o mear en el pasillo como si fuera la Fontana di Trevi? Cara de intenso, de profundo dolor de alma, y no dice nada pero piensa "Ayayayayayayayayay". Y es que como diría la Lignelli, una argentina chiflada aficionada al colorín y al bichón maltés, este perro es muy de sufrir.

Otro día os cuento que cuando no gimotea, habla en eco el muy absurdo. Pero ahora con tanta moñería me ha entrado subidón de azúcar y voy a pincharme algo en pata al polígono, que no lo resisto.

EXTRAVÍOS DE TIBERIO

Diálogo absurdo del día.

Gafapasta: ¿Has visto a Tiberio?

Perrinalinda : ¿Acaso soy yo el guardián de mi hermano?

G: Tú no eres hermana de Tiberio, so ridícula. Y además eres anglicanotea, así que no me cites la Biblia de Jerusalén, que en el Insti estás apuntada a Alternativa a la Religión.

PL: Pues no, no he visto a Tiberio. Borde, que eres un borde.

Es que la Gata Tonta de vez en cuando tiene ausencias. No, ausencias mentales no, que esas le van de serie al bicho, sino ausencias físicoquímicas en cuerpo mortal. Vamos, que nadie sabe dónde pezuñas se puede haber metido. Me decía Mami Glenda que cuando llegaron las mininas a casa, la Anabotella enseguida socializó con el ambiente, se proclamó alcaldesa del pasillo y empezó a arañar a troche y moche, pero que la Tiberio estuvo desaparecida un mes. El Gafapasta hasta estuvo buscando en el barrio por si se había caído por la ventana (ya la suponía mema), pero luego se tranquilizó porque de vez en cuando la comía desaparecía y aparecían las cagarrutas esas que yo me comía de pequeña pensando que eran bombones de gato. Así que pasó a ser la Gata Fantasma. 

Luego ya fue cogiendo confianza, pero nunca dejó de ser especial, muy especial. Tonta del potorro, vamos, que es otra forma de decirlo. Tanta confianza cogió que en los últimos meses, ya medio viejuna pero tan ridícula como siempre, hasta parecía haberse normalizado. Ya os contaré otro día los síntomas de su falsa recuperación. Pero de vez en cuando vuelve a padecer de desapariciones. O sea, que la gata está y de pronto ya no está. Y el Gafapasta se preocupa y mira por si se ha quedado a dormir, pobrecita, en el descansillo de la escalera y está fría fría como el agua de la ría, o si como pasó cuando era peque se ha metido en un cajón y se ha hecho un ovillo con los calcetines de verano y los calzoncillos viejos. O si se ha sentido extraterrestre (en realidad ES extraterrestre) y se ha camuflado como ET entre los peluches.

Gafapasta: Pues tú fuiste la última que la vio, que la tenías tumbada encima.

Perrinalinda: Porque es vampira calórica y tenía yo muy confortable la barriga. Pero luego se fue.

G: Pues no tengo ni idea de dónde puede haber ido.

PL: ¿Y a ti qué más te da? A más herencia tocamos.

G: Ja, ja, ja, me par - to . 

PL. ¿Has probado a echar pienso en el comedero y hacer ruido de bolitas a ritmo de mambo?

G. (no dice nada, pero echa pienso en el comedero y hace ruido con las bolitas a ritmo de zortzico, por llevarme la contraria más que nada)

PL. (no digo nada, pero le señalo con la cabeza a una gata ridícula, de pelo negro carbón y calcetines y careta blanco-deslavado)

G. Ah, vale.

PL. Que me dejes dormir de una vez y no me molestes con tonterías, calvo.

G. Cretina.

PL ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

CATALOGANDO BASURAS

Pues qué queréis que os diga, a mí me parece que a veces el Gafapasta sobreactúa, que acaba de llegar a casa y ya se ha puesto a dar alaridos como si fuera una invasión bárbara el solito.

Y todo porque Gelo y yo hemos leído que Pavisoso, el alcalde ese que tiene Santander tirando a lerdo, va a instalar por toda la ciudad una recogida inteligente de basuras, también conocida como Smartmierda Off, así que a lo mejor deja de molestarnos a las tantas de la madrugada con sus malditos camiones de la basura y su smartestruendo, que me despierta, me aturde, me asusta y me pone requetenerviosa. Que una es perrina linda pero impresionable.

Pues eso, que cuando se fue por ahí a tomar la fresca, le dije yo a Gelo o me dijo Gelo a mí, que ya no me acuerdo, que por qué no colaborábamos con los nuevos tiempos y le clasificábamos la basura al Gafapasta, que majo es majo, pero bardal un rato. Ni cortos ni perezosos nos pusimos manos a la mierda y le vaciamos varias bolsas de basura que tenía por ahí par tirar sin clasificar ni nada. Que no sólo es que no clasifique adecuadamente y separe sólo el papel, el plástico, el vidrio y las pilas, sino que además siempre te encuentras cosas perfectamente comestibles y deliciosas para picar entre horas. Derrochón que es el chico, qué le vamos a hacer.

Buenas intenciones, ya os digo, todas. Pero cálculo de tiempos, ninguno, así que cuando llegó el Gafapasta a casa le pilló a Gelo clasificando unas mondas de patata y a mí entretenida preguntándole a un caparazón de pollo qué contenedor le vendría mejor. Toma alarido y toma sobreactuación, que se puso a llamarnos cochinos mientras agarraba la escoba y se ponía a moverla con muy mala leche, que a cada sacudida le daba en el hocico a Gelete (yo ya estaba desde hacía rato debajo de una cama con el pobre caparazón, asustadísimo el chico oigan).

A ver, que yo intenté razonar con él y calmarle, pero cuando se pone así lo mejor es poner patas en polvorosa. "Gafapasa, hombre, que ha sido con buena intención". Y va él y me dice que la buena intención me la puedo meter por la epanadiplosis. Que como es medio intelectual sabe palabras raras para que no le entienda nadie cuando se pone ordinario, pero eso de la epanadiplosis a mí me sonó fatal y me marché a mi escondrijo toda digna y el Gelo soportaba amagos de escobazo con cara de balada de Dyango, el pobre.

CAGARRUTAS GIRATORIAS

Que sí, que ya, so pesados, que tengo abandonado el blog, pero si cada vez que vuelvo a escribir me vais a provocar dolor de cabezota pues os castigo con el látigo de mi indiferencia y ya. Yo estoy ocupadísima convirtiéndome en la CarlosBoyero del mundo canino y convirtiéndome en crítica gafapasta de cine y si queréis podéis leerme en el blog www.piensaencines.blogspot.com .

Pero como estoy del bueno de Gelo hasta el chirimiri he decidido volver como si fuera la mismísima gossip girl para destruir su reputación social, a ver si así se avergüenza, se esconde debajo de una cama y me deja vivir tranquila. 

Ahora, claro, saldrá el coro de brujas-tías de Gelo a decir que es bueno y guapo. Pues es bueno, guapo e insoportable. Y un glotón, que se quiere comer su comida, se quiere comer la comida del Gafapasta, se quiere comer mi comida y mis golochuches, se quiere comer la comida de las gatas, da golpes a los aparadores hasta que a base de cabezazos se caen las golos que tiene guardadas el jefe y a golpes de hocico enreda por la basura un día sí y otro también. Un horror. Y luego viene a mi cama, bueno, la del Gafapasta, y se deja caer así como por descuido encima de mí y me aplasta hasta que me quito. Todo para quitarme el sitio y tener él más mimos que nadie. Envidioso y puñetero, sí. Pesadísimo también en la calle, que nos encontramos con perrines y yo como soy muy de relacionarme quiero ladrar un rato con ellos y jugar y olerles el trasero y se mete en medio y dice que yo soy suya (¡JA!) y que se larguen todos de allí.

Así que le voy a dar una lección y voy a decir que no tiene educación de ningún tipo. Por eso estoy intentando convencer al Gafapasta para que le mande una temporada interno a los Escolapios de Villacarriedo. Para que le quiten manías como la de cagar girando. Sí, he dicho cagar girando, como un tíovivo mierdero. Elige un sitio mono para cagarrutear, agacha el culete, levanta el rabo y empieza a dar vueltas y vueltas. Ya claro, qué risa y qué divertido. Pues no es nada divertido, porque con la fuerza centrífuga la mierda sale volando por todas partes y le da al Gafapasta en la rodilla, a la perrinalindayo en el hociquito y a las viejas pesadas en las bolsas del supermercado.

Es que ni se me ocurre de dónde puede haber sacado esa maldita cochinadamanía, porque ni en el peor de los polígonos he visto nunca perrines lindos cagar en noria. Pero la próxima vez que me salpique, ya le he dicho yo sacando la más rastrera poligonera que habita en mí, le clavo el colmillo en el alma y se la rajo. Marrano.

EL MISTERIO DE LA LLAMADA NOCTURNA

En esta casa de locos y perrinas lindas (una perrina linda, cuatro locos de especies varias) ocurren cosas misteriosas y fantasmagóricas y me parece que tengo que llamar a Iker Jiménez para ver si tiene una explicación absurda para lo que probablemente tenga una explicación racional y tontorrona. Por ejemplo, que explique lo que voy a explicar y al final diga "¿Tendremos un nuevo caso de la vampiro telefonista? ¿estarán los extraterrestres colonizando nuestros celulares? Quizá no lo sepamos nunca pero lo mas seguro es que quién sabe", y se quede tan ancho.

Claro que también puedo llamar a Sherlock, que es buen amigo de toda la vida y además inglés como yo. ¿El detective dices? Qué detective ni que gato muerto, el basset hound que vive en Menéndez Pelayo, que es gordinflón y con sentido común y tiene explicación para todo.

Ay, qué tonta, si no os he contado nada del misterio. Pues es que ayer va el Gafapasta y se levanta de la cama (como siempre tarde, muuuuuuuuuy despacio, con una legaña pegada que no hay manera de eliminar, cara de zombie y poniendo el pie descalzo encima de un trozo de plástico afilado que El De En Medio De Los Pecos ha dejado allí por la noche después de cantar su temazo favorito "Voy a destrozar otro CD"), pilla su móvil y dice "Ostras" (dijo otra cosa, pero la profe de Lengua en el insti calificó esa palabra como vulgarismo atroz) "Pero si aquí sale que  he llamado a Mariteredeletras a las cinco o clock in the morning. Pues como haya cogido el teléfono ya la tenemos liada".

Mariteredeletras es una amiga del Gafapasta pero más amiga de Gelo, que cada vez que el Gafapasta riñe al perro baladista y lo cuenta en el Feisbuk aparece una horda de madrinas salvajes que braman "DEJA A GELÍN EN PAZZZZZZZZ" y el jefe se asusta mucho y hasta a mí que soy perrina linda pero intrépida y tarzana me dan un poco de yuyu esas salvajes. El Gelo, encantado, claro.

Pues eso. Que vaya misterio que se organizó en la cabecita del Gafapasta: que yo no he sido porque a las cinco o clock estoy asleep como una marmota, que las patazas de Gelo y las de Perrinalinda (será desconsiderado, llamar patazas a estas bonitas armas mortales acostumbradas a arañar maltesas pijas y dobermanas asesinas en descampados y polígonos) no dan para manejar un móvil y que las gatas están … las gatas … ¡LAS GATASSSS!

Misterio resuelto. La Gata Mala resistió el interrogatorio diciendo un delicado miau que parecía decir "no sé de qué me hablas, capullo" seguido de un rrrrrrrronnnrrrrrrooonnnnnn. Pero la Tonta se pensó que la estaba entrevistando la Igartiburu para Corazón de Bigote y saltó todo.

"Pues sí, es que Anabotella descubrió que si llamas por teléfono a las cinco o clock in the morning la gente responde medio atontada y después totalmente cabreada y nos divertimos mucho oyendo disparates. Por ejemplo, Anabotella marca númeritos al azar, alguien dice amodorrado "Digaaaa" y ella responde "¡¡Holaaaaaa, soy la llama que llama!!" y entonces el ex-amodorrado empieza a decir barbaridades y Anabotella dice MUAAAAAJAJAJA con voz malvada y nos reímos mucho las dos y colgamos convencidas de que nuestra travesura habrá complacido a Micifuz, quinto diablo de los Infiernos y Señor del Mal a quien Anabotella sacrifica moscas de vez en cuando. Y luego voy yo, y marco el número y me dicen "Digaaaaaa" y salto yo "Hola, soy la gata que maúlla" y me responden "Tú eres tonta, ¿verdad?" , y yo "Síii, soy Tiberio, la Gata Tonta, ¿cómo me has conocido?" y entones cuelgan ellos y yo me río y Anabotella no se ríe y me dice "Mira que eres tonta" y yo "Pero si ya he dicho que sí, que soy la tonta, ¿qué quieres?".

Después de esa parrafada ya os podéis imaginar que el Gafapasta se fue a por una biodramina porque estaba muuuy mareado, yo me estaba haciendo las uñas y pintándolas de fucsia con purpurina Choni'Style, Gelo estaba cantando una de Lorenzo Santamaría y la Gata Mala miraba a la Tonta indignada mascullando "Qué tonta eres, hermana mía, qué tonta, y qué desgracia para las adoradoras de Satán y de Micifuz el Terrible". También noté que al principio había moscas fisgando, pero desaparecieron todas al enterarse de los rituales negros de Anabotella.

#Cosasquemolan : Que por una vez sean las gatas las que cabreen al Gafapasta. Dormir a pata suelta a las cinco o clock. El gorrito escocés que lleva Sherlock.

#Cosasquenomolan : Las vampiras telefonistas de Iker Jiménez y Micifuz Señor del Mal, que me dan miedo y me producen pesadillas.

LA INTELIGENCIA CANINA SEGÚN LA LIMITACIÓN INTELECTUAL HUMANA Y SU ESO MADRE

Estoy que me sublevo de puro poligonera estresada. Por culpa vuestra, que sois unos pesados pesadísimos y me estáis agobiando diciéndome que si soy vaga, que si os tengo abandonados, que si no subo, que si no bajo … ¿Es que una perrina linda y adolescente no puede disfrutar en paz de sus vacaciones, eh? Un día os voy a morder por impacientes y cotillas. Por culpa de Gelo, El de en medio de los Pecos, que es un moñas y un acaparador de comida, de cables y de mimos. 

Y sobre todo por culpa del bigotudo grasiento de la foto, el doctor Stanley Coren, que publicó un libro llamado La inteligencia de los perros , con la única intención de llamarme medio tonta. Como para no morderle las mantecas, vamos. 

Me he leído yo el libro ese muy atentamente porque me dije "tiene que haber un error". O un prejuicio, que la gente es mucho de "si la perrina es linda no puede ser inteligente, si además de linda es medio rubia, entonces es tocha retoca". Pero yo soy perrina linda y rabilista, así que muy pronto me di cuenta de dónde estaba el fallo de este investigador.

Pues sí, el fallo es que el pavo (o visto el volumen más que pavo ñandú, que es una especie de gallina gorda y patilarga) confunde las cosas, confunde "inteligencia" con "obediencia sumisa a los humanos". O sea, que para él un perro es listo si le dices "vete a por las ovejas" y tú vas a por las ovejas en menos de cinco órdenes; si le dices "sienta" o "échate" o "dame la patita" y tú obras en consecuencia aprendiéndolo rápido y respondiendo a la primera o la quinta; si te dice "hazme un mantel de punto de cruz con flecos" y tú preparas el bastidor, vas a la mercería, seleccionas los colores y adivinas si lo quiere con flores o con mariposas, y se lo tienes listo con servilletas y un cojín a juego. No te fastidia. Y entonces claro, eres listo si respondes entre primera y quinta, bastante listo si tardas un poco más en aprender o responder y así todo, hasta los tontos del rabo que son los que no hacen ni caso a los humanos, no aprenden nada y van a su bola toda la vida, y el peor de todos el Galgo Afgano, que es muy estirado y muy suyo y pasa de todo. 

A mí no me parece que eso sea ser listo. Es más bien ser un poco esbirro. Porque los humanos son en general un poco absurdos y un poco tiranuelos de pacotilla, y no sé por qué te tienes que sentar si a ellos les da la gana o ir a por una pelota a pleno sol y cuando estás requeteagotada. Claro que lo haces a veces porque te chantajean con golochuches los humanos buenos o te amenazan con una patada los humanos palometa (que es un pescado muy feo llamado también japuta). Pero eso no es ser listo. Ser listointeligentevivillo es ser como yo, que busco mis rastros y encuentro gatos para perseguir y porquerías para comer por todas partes, que sé cuando en la basura hay cositas ricas, que acabo cogiendo el mejor sitio de la cama y sé abrir las maletas del Gafapasta y hasta seleccionar los calzoncillos caros para rompérselos.

Pero al doctor Gordon eso no le parece inteligencia, porque a los setter ingleses nos deja en una zona de lo más gris. De 126 razas analizadas, nos deja en el puesto 51. A los irlandeses , que todo el mundo sabe que son indisciplinados, borrachos y revolucionarios, los pone en el 48 , y a los Gordon, que son calvinistas y esnifan cardos, en el 42. Mami Glenda, que era un sol y estupenda estupendísima, sólo puntúa en el 37. Por detrás de razas tan malhumoradas como el Dobermann, tan absurdas como el Corgi o tan excéntricas como el Puli. El más listo según el Coren y más esbirro según yo sería el Border Collie, seguido hasta el top ten del caniche, el pastor alemán y el golden retriever, el doberman y el shetland, el labrador, el papillon, el rottweiler y el cattle dog australiano.

También es verdad que a pesar de que me parece un insulto ese puesto 51 con lo perrina lista relista que soy, además de perrina linda relinda, es que de lo malo malo nos deja como razas por encima de la media. Y también es verdad que me llevé una alegría porque entre los perros más tontos de la galaxia aparecen los malteses. Y Betty es la maltesa más tonta de todos los malteses, así que eso lo explica todo. 

Eso sí, el día que me ponga yo a clasificar a los humanos según la inteligencia de las razas, el Stanley Coren va a quedar al mismo nivel que Rajoy. Mi venganza será terrible.