viernes, 22 de marzo de 2013

RUIDOSO PAVISOSO



Me cuenta la gata mala, Anabotella, que yo de estas cosas no sé, que como el Alcalde de la Ciudad Smart tiene manía al Gafapasta y el Gafapasta al SmartAlcalde ese, pues ella, la tonta y Mami Glenda decidieron odiar a ese señor. Sobre todo Mami Glenda, que decía que a ella no le iban a cambiar la opinión, el gusto y el glamour las perras del pepé y que mono a lo mejor, pero que no daba nada de sí y que era un pavisoso. Y desde entonces en esta tribu en la que vivo se le conoce como Pavisoso. Con mayúsculas.

Me supongo que el Alcalde Pavisoso se habrá enterado por alguno de esos sistemas de espionaje que tanto molan molan tanto a los del pepé ese y como es el malo maloso de este cuento, ha decidido hacernos la vida imposible. Sobre todo, que soy perrina linda y pizpireta y por eso estoy toda acelerada desde la mañana a la noche y necesito descansar para estar bien requetechupi si hace falta, por ejemplo si me viene a buscar mi Dallas Dalletas al insti, o para estar bien requetechunga si toca, por ejemplo si tengo que morder el hocico a la maltesa pija en el recreo o se me atraviesa un cazador en el camino.

Pero en esta tribu no hay manera de dormir a pata suelta. Porque el Pavisoso del chirimiri ese ha mandado a sus hordas de camiones de la basura que pasen por cerca de nuestra camita a las tantas de la madrugada cada día, como a eso de las tres. Y en cuento la nena pilla el sueño reparador y está soñando con Mami Glenda cuidando nubes en el cielo pasa el maldito camión y se pone a hacer un ruido espantoso con las botellas si toca cristal o con la basura normal toque lo que toque. Y claro, me despierto, me ataco, me asusto, me cabreo, me pongo chunga, me caliento y me tiro contra la ventana a ladrar al camión cacoso y pestilente y rugiente. Y entonces se despiertan las gatas y me miran fatal y me dicen que o me callo o me arañan. Y se despierta el Gafapasta y echa pestes y juramentos en lenguas bíblicas en las que sólo entiendo Alcalde, Pavisoso y Mierda, y me llama muy majo porque sabe que yo no tengo la culpa y me pide que me calle y me tumbe a su vera siempre a la verita suya y me calle de una puñetera vez. Y Tío Harley no se despierta porque le gusta más dormir en otro cuarto y porque siempre está colocado.

Luego es un un horror la mañana, porque tengo unas ojeras espantosas y me estoy una hora en el tocador poniéndome mona y poder salir con una cara chupi que no desmerezca a los brillos del chándal.

Le he pedido una foto de Pavisoso al Gafapasta para llevarla siempre en la carpeta, junto a las fotos de Dallas y de Rin Tin Tin, y quedarme con su cara. Para morderle la canilla bien mordida si me le tropiezo por la calle y decirle que a la próxima le incrusto contra un camión mierdoso de esos. Ya estará bien.


lunes, 18 de marzo de 2013

QUÉ MALAS SON LAS DROGAS. Y LAS CAJAS.


Como en el insti la bruja de literatura nos hizo leer Memorias de una vaca , de un tal Bernardo Atxaga, tengo claro clarinete que las vacas son tontas y que no hay cosa más tonta que una vaca tonta. Lo que no sé muy bien es si de tanto comer hierba un setter puede acabar siendo más vaca que perro y si esa transformación hace que te vuelvas bobalicón. Porque en ciencias voy fatal, me cae gordo el profe, y no entiendo nada de eso de guisantes verdes y guisantes amarillos, ni entiendo lo de Darwin, y además aprovecho la hora de ciencias para hacer más largos los recreos.

Pero me está preocupando a mí Tío Harley. Que sí, que me parece a mí que o le afecta el exceso de hierba, que nos dice la de educación para la perranía que la droga es mala malosa, o es tocho y pánfilo y un poco como la gata tonta.

O sea tíos, que yo entiendo que esté un poco desconcertado, y que a lo mejor es que ha sido más de campo que las amapolas y por eso se le enredan las patas por las escaleras y se hace nudos con la correa y coge siempre las farolas y los árboles por el carril equivocado y no acaba de entender el concepto "darse la veulta y elegir el ramal correcto". Aunque eso es requetedivertido y me lo paso yo bomba volviendo loco al Gafapasta llevando la correa para acá, para allá y liándola con la del Harley para que el Gafapasta se ponga a dar volteretas de bailarín y tener las correas en su sitio, se vuelva loco cambiándolas las manos y Tío Harley acabe atocinado y sin saber qué hacer y se siente. Porque ha decidido que cuando el mundo es demasiado complejo para él, o sea casi siempre, se sienta y mira con adoración al Gafapasta. De traca, tíos.

Pero el domingo este, o sea, ayer, es que ya fue lo más de lo total. Por la tarde nos damos un paseo a la orilla de la mar y el Gafapasta deja suelto a Harley para que corretee por la rampa del espigón de Puertochico y me deja atada a mí para que me fastidie. Y Harley se tira al agua para remojarse por el lado más absurdo y con menos sitio y cuando se quiere dar la vuelta no se sabe subir a la rampa otra vez y entonces se suelta y se pone a nadar para donde no es. Vaya número, Tío Harley haciendo los cien metros perro hacia la parte donde el muro es más alto, el Gafapasta saltando en plan atleta olímpico (juas) al pantalán, yo atada saltando al pantalán (con mucho más estilazo) para que no me parta el cuello, trote pantalanero, Tío Harley ni caso pero se da la vuelta, vuelve al punto de partida, el Gafapasta le trinca del collar y le saca del agua, Tío Harley se sacudo y empapa al Gafapasta y mira al Gafapasta en plan ayyy qué majo, tochuno del todo. Un número, tíos, un número, que si nos llega a ver la pija de la JeTTa tengo coñas en el recreo para dos meses.

Pero que luego sigue. Porque a saber cuánto tiempo llevaría el viejuno allí pero que hoy se levanta el Gafapasta y oye ruidos en la habitación caótica y resulta que Tío Harley tiene las patas de atrás dentro de una caja y las de delante fuera de la caja y la cara de ahora cómo lo hago. Que no sé yo muy bien qué nuerona utilizó para entrar en la caja, pero está claro que no llevaba la información "salir". Y otra vez el Gafapasta levantándole las patas y poniéndole en el suelo y el sentándose y mirando en plan ayyyy qué majo.

Hay una amiga del Gafapasta que dice llama a Tío Harley pánfilo. Yo pensaba que era por lo antiguo, como un Pánfilo de Narváez que estudiamos en historia, pero no, que lo dice por "cándido, bobalicón y tardo en el obrar". Y por Sarón dicen tocho, me cuenta mi Dallas Dalletas, pero lo de pánfilo le viene que ni pintado.

Eso sí, ricuras, autorización para llamar al tito pánfilo la tengo yo, la tiene el Gafapasta y haciendo un esfuerzo la tiene la Tere. Como os lo oiga a los demás, me pongo chunga. Que será tochuno pero es de la familia. ¿Queda clarinete?

viernes, 15 de marzo de 2013

SÍNDROME DE POLIGONERA DESTRONADA


Os juro por Justin Bieber que he empezado el día con la pata izquierda y que tengo un humor chungo de lo más chungo.

Que ya me lo decía a mí la JeTTa, la maltesa pija y tonta del insti, que mucho Tío Harley por aquí Tío Harley por allá, porque estaba muerta de envidia que no tiene ni novio, ni tío, ni Gafapasta para ella, pero que ya vería cuando empezara el viejuno a revolver en mis cosas la rabia que me daba.

Yo ya sé que hay que compartir espacios y comidas y gatas y gafapastas y de todo. Pero es que esta mañana me despierto así medio aturullada y escucho cómo unos colmillos roen un hueso. Y me alarmo y de pronto veo que está el Harley con uno de esos huesos ricos ricos y duros duros que después de dejar bien peladitos escondo debajo de un armario o de una cama o de un montón de trastos por si vienen tiempos peores. Que ya sabéis que soy perrina linda, perrina pizpireta y perrina ahorradora y es que es pillar un trozo de pan o un hueso bien pulido y ponerme a enterrar como una enterradora. Vaaaaale, la mayoría de los huesos son de Glenda, pero yo soy sí o sí su legítima heredera.

Pues nada, que ni respeto por las herencias, ni respeto por las sobrinas, ni respeto por las propiedades ajenas. Y es que eso es lo que tiene haber sido tantos años motero hippy, ángel de infierno y haber leído a Rousseau y a Kerouac. Un horror. Tan ricamente, como si no pasara nada, royendo mis huesos, royendo mis huesos, royendo mis huesos AAAAAAAAHHHHHHHH .

Así que me puse a ladrarle como una loca del chirimiri. Que desperté al Gafapasta y me miró fatal, desperté a las gatas y me miraron fatal, pero él como si nada roe que te roe, raspa que te raspa. Que digo yo que si quiere un tesorito de huesos que se espere y vaya poco a poco haciendo su colección como hemos hecho todos, jo.

Y encima el Gafapasta me riñe por ladrar de madrugada. Me siento súper destronada y no sé qué hacer con mi vida y como esto siga así voy a necesitar un psicoterapeutaflauta o como se diga y pintarme las uñas de morado con purpurina. O no respondo.

#cosasquemolan Mis huesos, que son míos y muy míos.

#cosasquenomolan Los ladronzuelos descarados y viejunos.

miércoles, 13 de marzo de 2013

EMPIEZA EL DÍA CON ENERGÍA




Pues sí, peña, a mí lo más que me gusta es correr y correr. Todavía más que hacer posturitas cazadoras y que comer patatas con ketchup. Que estoy hecha toda una correveiladra, ay.

Así que esta mañana cuando bajé al parque con Tío Harley y el Gafapasta me lo pasé chupibomba con una braca jovenzuela y atolondrada como yo que se llama Dana y que también fue la pobre abandonada en la perrera de Santander, pero la salvó una chica majísima. Y a esta braca que es también perrina linda pero no tanto como yo pues le gustan la juerga y las galletas, así que en cuanto nos cogimos confianza, que no va a echar una carreras con cualquiera, empezamos a jugar y a jugar y a correr y a correr. Yo ganaba siempre, que nunca me pillaba si no hacía trampa y recortaba perímetro, y eso que ella estaba suelta y a mí el Gafapasta me tenía cohibida, restringida, encadenada y amarrada.

Es que decía la chica de la braca que en cuanto la llamaba y le enseñaba una galleta frenaba en seco y se iba a picotear vicios. Y yo le dije al Gafapasta que yo era perrina buena y que por qué no me soltaba un rato para jugar más loca del chirimiri todavía. Y me dijo que no, que no se fiaba de mí. Y yo me puse muy triste y le dije que la Dana jugaba con ventaja y que había mucho parque para correr y que le prometía no irme de cañas por ahí y que ya se podía fiar un poco, que yo había cambiado mucho. Y va y me salta, ya claro, guapa, por eso ayer mientras jugabas con una canija peluda se te salió la cabeza del collar y en cuanto te diste cuenta dejaste de jugar y saliste disparada. Y yo rumiando para dentro, ya me tuvo que tocar de jefe el memorión este, porras. Nada que hacer, por más que le dije que sólo había corrido un poco para que no se me olvidara y que enseguida me dejé enganchar y que le quiero mucho, pues no dio su brazo a torcer, que está de un jefón que asusta.

Así que tuve que conformarme con dar vueltas en círculo hasta que me mareé y se me cayó la braca encima y entonces nos revolcamos y nos mordimos y nos pusimos perdidas las dos y fue todo muy divertido pero menos.

¿Qué decís? ¿Que dónde estaba Harley? Pues un poco atocinado, como siempre, sentado y mirando al Gafapasta con cara de borrego degollado, que yo creo que se ha enamorado el viejuno.

lunes, 11 de marzo de 2013

¿Y SI CRUZAS UN SETTER Y UNA VACA?




El Tío Harley ha resultado ser un feliz, pero un feliz de la muerte que hasta da un poco de yuyu tíos. Que ya os decía yo en la redacción que se pasaba el día en modo zen y que era porque se fumaba hierba. Pues no se la fuma, tíos, o sea que flipo, ¡se la come!

Yo comer como de todo, que soy perrina educada, lo más que me gusta son las pizzas, las hamburguesas y las patatas fritas con siete frascos de ketchup cuando más apestoso mejor. Y las palomitas para el cine. Si hay que comer algo de verdura, pues que la trituren, la mezclen con el pienso y así pasa mejor. Pero lo de comer hierba, pues sólo se lo había visto a las vacas absurdas aquellas del verano pasado, que salían corriendo y no se dejaban morder las patorras, con lo rico y jamonón que tenía que estar aquello. Pero bueno, me puse de mierda y de barro hasta el chirimiri, que también tiene su gracia.

Que se me va la pinza, a ver, que las vacas pues eso, son absurdas y comen hierba. Y las gatas, que todo el mundo sabe que son tirando a bobas y la Tiberio más pues comen jazmines, bonsais y magnolias, y le dejan al Gafapasta las macetas hechas una verdadera pena. Pero lo de un perro paciendo me parece lo más de lo más. Aunque dice el Gafapasta, siempre de sabelotodo, que también la abuela Lola comía hierba fresquita y que la seleccionaba mucho, y que era para aliñar el estómago. No sé, que si lo dice el Gafapasta será, pero las pócimas esas de yerbajos con brujas y abuelas se hacen hirviendo agua y con un poco de azúcar y de anís si son de abuela y con pedos de murciélago si son de bruja, que lo leí yo en un cómic de vampiros y bichos y mucho miedo.

Pero a mí me parece que Tío Harley ni se purga ni come ensalada: se pone hasta las patas, que los moteros tienden a ser drogotas. Y después de comer hierba y hierba se le queda la cara de la foto y luego vomita una especie de cosa extraña, como un batido de baba y kiwi, que parece que fuera la Niña del Exorcista. No, la Saez de Santamaría no, la de la peli de demonios y cosas escalofriantes. Yo hice la prueba y comí algunas hierbas pero me dieron dolor de cabeza y sabían a baba de caracol, que te pondrá el cutis estupendo pero da un asquito total. Así que como me aburría en vez de pacer recolecté unos caracoles y se los cambié a Jennifer-Thaïs (JeTTa en adelante, que me canso escribiendo tanto)., la maltesa pija, por el jamón de jabugo que llevaba en el bocata del recreo.

Chao tíos.

martes, 5 de marzo de 2013

MALDITOS BASTARDOS




Pues yo seré todo lo poligonera y raquerona que queráis, pero me parece a mí que entre las supuestas personas de bien hay mucho hijodelagranputachingadacabronazobastardodeloscojones que como dice el señor que cantó ese que no tenemos derechos los perrines pues se divierten torturando y asesinando a inocentes. Que ya le dijo esta mañana un señor al Gafapasta hablando del Crimen del Paseo del Francés que "Por desgracia, éste es un país de toreros". Y me parece a mí que tiene razón el señor, porque si aquí dicen que torturar animales es cultura, pues lo mismo al hijodelagranputachingadacabronazobastardodeloscojones le dan el Premio Cervantes o el Premio Nacional de Algo.

Estoy de un cabreado chungo que apesta y con ganas de morder y de infectar con algún virus horrible al asesino y a todos los que son como el asesino. Porque el otro día llamaron a las Hadas Madrinas y los Hados Madrinos de SOS Setter para decirles que habían encontrado a una perrina de unos tres años, como yo, Gafapasta mío, blanca y negra, setter, y a un cachorrín de cuatro meses, blanco y canela, como yo Gafapasta del Amor Hermoso, setter también. Destrozados. Con las cabezas deformadas a puro golpe, que el cachorrín ni cara tenía el pobre. Y luego los habían metido en un saco y los habían tirado al agua vivos y allí se habían ahogado porque había pruebas de que habían respirado agua, que lo dijeron los del CSI Seprona.

¿Cómo puede hacer alguien tanto daño, tanta maldad? ¿Cuánto dolor horrible sufrieron Ella y Chiquitín (porque no me da la gana que se mueran sin nombre como si fueran basura, porque la basura es el asesino y no los pobres perrines sin derechos).

El domingo estuvimos allí Tío Harley y yo y el Gafapasta, en el Paseo del Francés, entre Villaverde de Pontones y Hoznayo, que es un sitio precioso y vimos un faisán y todo. Pero olía el día a dolor, a miedo y a muerte. Estuvimos allí porque Sonia y Berto y toda la familia de SOS Setter quería recordar a Chiquitín y a Ella, y dejar unas flores donde los encontraron, y darse unos abrazos y jurar que harán lo posible por encontrar al sádico bastardo y a todos los sádicos bastardos que andan por ahí sueltos y sin bozal porque como no son perrines sí tienen derechos. Y estaban muchos amigos de dos patas y de cuatro y estaba mi churri Dallas.

Y ayer lo conté en clase cuando el tutor nos preguntó qué habíamos hecho el fin de semana y dije muchos tacos chungos. Y la maltesa pija, la mema de la Jennifer-Thaïs, me dijo que era una basta y una ordinaria y que con tantos tacos el tutor me iba a dejar sin recreo y me iba a lavar la boca con lejía. Y va el tutor y riñe a la chunga de la rata peluda de la maltesa y le dice que se calle y me deje en paz que estoy en estado de shock y muy triste y que además tengo razón y que el sádico que hizo eso es un hijodelagranputachingadacabronazobastardodeloscojones y muchos más insultos. Así que le dije a la maltesa en el patio que lo que pasaba es que ella era una pija asquerosa y más monger que la gata monger, y llamé a Dallas Dalletas para que le hiciera pis en el hocico. Y el tutor tampoco me dijo nada.

#cosasquemolan: El tutor, SOS Setter, y todos los pobres perrines que sufren a los humanos chungos, y sobre todo Ella y Chiquitín.

#Cosasquenomolan La Jennifer-Thaïs por insolidaria y por pija-monger , los cazadores, los humanos chungos sádicos y asesinos , la rabia que me da no poder arrancarles el alma a mordiscos.