SOSSETTER FOREVER; TÍOS

Qué tía la Mamiglenda, que se ha puesto fantasmona para ayudar a los chicos de SOS Setter porque dice que hacen una gran labor social acogiendo y tratando la chifladura de setters desahuciados como yo, qué maja y cómo me quiere post mortem.

Pero tiene razón, en lo de que hay que ayudar a SOS Setter, en lo de que estoy chiflada, en lo de que le voy a morder las criadillas al primer cazador que se me ponga a colmillo y en lo de que el Gafapasta aturde con lo de los trapecistas húngaros. No le vuelvo a llevar al circo, y eso que me gustan a mí los ambientes barriobajeros y los chulazos con tatuaje.

Tita Sonia dice que si muchos blogs comparten el reto solidario de Nuez Seguros, pues Fernando, y Julieta, y Norman y otros chicos y chicas que están buscando hogar después de ser abandonados y maltratados por humanoides tirando a asquerosos, podrán vivir un poquito mejor y un poquito menos al límite. Y como Harley y Gelo y yo misma, Perrinalinda para servirles y Gin en el DNI, sabemos que le debemos agradecimiento eterno a SOS Setter aunque ya nos podía haber buscado un Gafapasta con casa de campo, leches, pues voy a compartir su reto en mi blog. Y deberíais hacer todos lo mismo con los vuestros, fenomenocracks.

http://www.sossetter.com/votaelretonuezdesossetter/

Y ya podéis votar y compartir, porque como me ponga chunga, me pongo chunga. Yo aviso.

EN 2017, A MADRID PARA EL DOG WORLD PRIDE

Esto de construir identidades me aturde un rato. A ver, soy perrinalinda, poligonera, pre-choni, adoptada, escritora escapista, inglesa post-brexit, cisgénero, heterosexual, ladronzuela y mariliendre. O sea, diversa a tope. Y como soy mariliendre a tope también, que para eso tengo un mariquituso gafapasta para mí sola, estoy muy comprometida con la igualdad, la dignidad, la diversidad y el despiporre, cuanto más junto y mezclado mejor.

 

Me estoy cansando de caraculos amargados mariconsones o heteroquitas que critican por criticar el Orgullo LGTBI porque les parece feo, escandaloso, y como no es triste y legañoso no sirve para reivindicar y además no les representa. Como si alguien tuviera intención alguna de representar a caraculos amargados. A mí me gusta el Arcoíris, me gusta la juerga, me gusta morder a la policía, al alcalde Pavisoso, al obispo y a toda autoridad que se me ponga a tiro de colmillo, me gusta reivindicar a pleno ladrido y me gusta el mogollón. Así que he decidido reservar ya perrera en Madrid para el año que viene y la celebración del World Pride y bajar a la capi con Gelo y las Gatas para montar follón. Perras y perracas en el Orgullo hay bastantes, qué queréis que os diga, pero mi donaire pinturero y mi desparpajo se están haciendo ya absolutamente imprescindibles.

 

Para Gelo tengo ya preparado un trikini de papel albal y una peluca fucsia con un cardado súper pasado de moda y gafas de Lolita. Me ha mirado fatal y ha dicho ayayayayayayay pero cuando le he dicho que es todo por la dignidad absurda del Gafapasta se ha callado, aunque no le veo ni convencido ni combativo. A ver si va a resultar ahora que los perros ingleses, heterosexuales, cisgéneros, moñas y sin cataplines no van a valer para perros travesti.

 

La gata tonta irá vestida de monja, como siempre. Una sierva de María en plena mani del Orgullo siempre da una nota de color. Negro.

 

La gata mala llevará un abrigo de piel de rata como si fuera Cruella de Vil. Y otro pelucón discreto, esta vez rastas de color lima chillón.

 

Yo voy a ir con las tetas al aire, con las ocho, que es más o menos lo que hago todos los días. Pero voy a ponerme un tocado de plumas de pavo real Josephine Baker Style en el cogote y a desempolvar unos taconazos de Louboutin absolutamente espectaculares de la herencia de Mami Glenda para participar en la carrera de tacones de la calle Pelayo.

 

La próxima vez que me escape (sí, Gafapasta, sí, llevo meses maquinando la fuga) lo haré con taconazo y así practico.

 

Qué escándalo va a ser todo, qué escándalo.

PERRINALINDEXIT

 

 

Una es poligonera y a mucha honra, perrinalinda y pizpireta a más honra todavía, pero no por eso va a ser también perrinairresponsable y perrinapasota, que se me está contagiando la intensidad del Gafapasta y me preocupo yo por la actualidad internacional, nacional y de barrio.



La nacional poca cosa, que parece que volvemos a tener de presidente al tipo parado ese que sale en las teles de plasma con un puro y que recuerda a un pastor bergamasco pero en very feo. Pero me preocupa la internacional, que el otro día viene la gata mala Anabotella por la mañana y me dice ...

 

-Qué, Perrinalinda, ¿ya has preparado las maletas?

 

-¿Locualoqué, gata absurda?

 

-Ayayayayayayayay, gata absurda, gata absurda, ayayayayayayay

 

(Ya sabéis ustedes vosotros que si una línea de diálogo empieza con un ayayayayayay ansioso es que Gelomoñas no se ha tomado la medicación y anda alteradillo)

 

-Que los ingleses ya no sois europeos, cariño. Que nos habéis hecho un brexit que es como un corte de mangas pero con una gallina de sombrero a lo reina madre.

 

-Pero yo no soy inglesa tía tú, yo soy cántabra.

 

-No, bonita, ¿a ver eres una setter de que tipo?

 

-Yo Setter Poligonera y este memo Setter Moñas.

 

-Ayayayayayayay moñas moñas ayayayay

 

-Que no cuela bicho barriobajero, que sois Setters Ingleses de línea Llewellyn y a partir de ahora no os vale ni la moneda ni el pasaporte y sois unos simpa de tomo y lomo y se lo voy a decir al Gafapasta.

 

-Pero el Gafapasta nos dará refugio, que es bueno y sociata y tiene mucha sensibilidad mariquitusa.

 

-La ley es la ley, Perrinalinda, y el Brexit es el Brexit MUAHAHAHAHAHAHAHAHA

 

No la soporto cuando se pone intensa con risotadas de mala de Disney, pero me he puesto a pensar que a lo mejor tiene razón y me he preocupado mucho muchísimo. Porque ahora a ver si le voy a meter en problemas al Gafapasta por no tener permiso europeo de residencia, o no me valen las vacunas, o con la depreciación de la libra no me llega para el pienso rico de Canguro con Habitas Salteadas al Hígado de Bacalao Confitado.

La gata es mala, ya lo sé, a lo mejor lo ha dicho sólo para hacerme sufrir, pero es que los ingleses esos de Inglaterra son como muy gilipollas, que no piensan en los demás en general y en mí en concreto. ¿Me voy a Inglaterra en el ferry y me hago pis en Southhampton para protestar? ¿muerdo los discos de The Beatles que tiene por ahí el Gafapasta? Porque al menos los setters irlandeses del norte y los setters escoceses han votado que sí y caen bien a los comunitarios, pero ¿qué voy a hacer yo, pobre Perrinalinda Apátrida?

 

-Y otra cosa te voy a decir, Perrinalinda de las narices, si Mami Glenda, que era de lo más francesa, estuviera aquí te repudiaba por raquera, por hortera y por británica.

 

-Eso sí que no, que el Gafapasta a lo mejor quiere la revancha por las cosas que inocentemente rompí y las ocasiones en las que más inocentemente me escapé. Pero Mami Glenda me quería de verdad.

 

-Ja.

 

-A que te muerdo.

 

Me voy a hablar con el Gafapasta, a ver si le convenzo de que yo en realidad soy una Setter Belga y me quedo en casa comiendo pienso del rico. Al moñas si quiere que le desahucie, que ocupa mucho en la cama.

 

-Aayayayayayayay tía cerda, ayayayayayayay.

 

-Que te calles, Karmele, Grrrrrrrrrrrrrr.

MALDITO BOY SCOUT

Es todo escribir "boy scout" pensando en el Viejuno Gafapasta y soltárseme los esfínteres del pipí encima de la alfombra turca del salón comedor a puro chorro de risa.

 

Pero maldita la gracia que tienen el marimandón del jefe y sus amistades metenarices. Que alguien le ha regalado el libro de ese terrorista que dice que encanta perros, como si los perrines no fuéramos encantadores ya de serie, y se empeña en que perdamos nuestra autonomía personal para caminar detrás del primer culo que se nos ponga a la vista y no pocas veces al olfato.

 

Pues eso, que ahora se está leyendo que los perrines bien educados (y ya sabéis que en mi opinión cuando un humano dice "perro inteligente" o "perro educado" quiere decir en realidad "perro sin personalidad" o "perro tonto del chirimiri" o "nauseabundo pelota con rabo peludo") son "seguidores" y que deben pasear al ritmo del jefe y sin tirar de la correa y no sé cuántas chorritonterías más. Así que ha visto doce veces a Bruce Willis en "El último boy scout" y ha decidido convertirse en Margaret Tatcher doblegando mineros del Yorkshire y de Durham.

 

-Aquí pone que los perros no deben tirar de la correa.

 

-Remember Ben-Hur, Gafapasta, que te mola la peli y te mola Mesala y estamos entrenando para las carreras de cuadrigas.

 

-Ayayayayayayayay cuadrigas, cuadrigas, tirar, tirar.

 

(Madre mía, Gelomoñas cada vez es más memo, cuando menos nos lo esperemos va a superar a la Gata Tonta en la Escala Rajoy de Inteligencia Inversa)

 

-Ni Ben-Hur ni leches, que te he dicho que no tires de la correa y que te relajes.

 

-Pero cómo nos vamos a relajar si nos llevas súper tensos.

 

-Ayayayayayayayay tensos.

 

-Y nos das muchísimos tirones y no nos dices cosas bonitas ni nos dejas olisquear cacas de perro nómadas.

 

-Porque así es como tienen que caminar los perros, alerta, pendientes del jefe y sin pararse a olisquear nada, que luego no hay manera de hacer migraciones en tiempo y forma.

 

-¿Y eso quién lo dice?

 

-Cesar Millán.

 

-¿Y hacia dónde se supone que estamos migrando, hacia la catástrofe? A ver, tío, que esto es el barrio y volvemos a casa en diez minutos.

 

-Que te calles y me sigas.

 

Así todo el día, menos mal que a/ El Gafapasta no tiene fuerza de voluntad y se le va a pasar la fiebre dictatorial en cero coma, b/ Gelo es tonto, no entiende nada, no deja de tirar y me agota al jefe en cero coma, c/ Yo soy rebelde porque el mundo me ha hecho así y hago lo que me da la gana, tirar de la correa inclusive, así que voy a abrir un Change para exigir al Gafapasta una política clara de Free Perrinalinda.

 

Como encuentre a la responsable del regalito de marras, se lleva un mordisco en la patorra que se va a acordar de lo que vale un peine.

MARCANDO TENDENCIAS ALCOHÓLICAS

 

 

El título ya lo dice todo, marcando tendencia. Ya me imaginaba yo que una ciudad no podía resistirse a copiar a una Poligonera tan perrinalinda y perrinalista como la menda lerenda.

 

Os cuento, paseaba con el Gafapasta y Gelomoñas por las bulliciosas calles de Santander, cuando el jefe va y se para a mirar a un Airedale Terrier todo molón. O así, porque los airedales son irlandeses, yo inglesa y ya os imagináis que a mí todo lo que venga de esa isla patatera y católica me gusta nada. El caso es que el irlandés tenía de jefes a unos humanos monosilábicos, Juan y Sol, que conocían al Gafapasta y se pusieron de charleta, con la rabia que me da a mí el Gafapasta cuando empieza a mover la lengua con unos y con otros en vez de atendernos como nos merecemos. América para los americanos y el paseo para los perrines, hombre ya.

 

El dúo monosilábico nos presentó al chico irlandés, que resulto ser igualmente monosilábico y llamarse Ron. A todos les pareció muy divertido lo de Gin y Ron, menos al Gelo, que con tantas sílabas y tan poca bebida borrachuza se sentía un poco fuera de lugar.

 

Yo no lo vi tan gracioso cuando el Gafapasta me dijo, "Anda, Gin, como tú pero en dulce". Porque yo soy mucho más dulce que cualquier irlandés estropajoso y sobre todo porque el ron no es de Irlanda y la ginebra si es súper mega requeteinglesa. Claro está, es que desde que tengo blog la gente me copia. ¿Que la perrinalinda tiene nombre de bebida de alta graduación alcohólica? Pues hala, todos a copiar y a poner a sus perros nombres como Ron, Birra, Vino, Sexinthebeach, Manhattan o Licordepatata. Pero no es suficiente con eso, porque yo me llamo Gin por algo, por la Reina Ginebra de Camelot y también por la Reina Madre Borrachuza y su pasión por el Beefeater.

 

Si por lo menos el irlandés se hubiera llamado Baileys tendría alguna lógica toda esta tontería, como llamar a un Borzoi Vodka, a un San Bernardo Whiskey, a un Bergamasco Grappa y a un Shar Pei Licordelagartoverdeyasqueroso.

 

Mientras tanto, Gin no hay más que una. 

PARA ESTAR GUAPA HAY QUE SUFRIR ... Y UNA MIERDA

Estuve el otro día con el Moñas y el Gafapasta en el Museo de la Tortura de Santillana del Mar. Mira que los humanos tienen que ser depravados, absurdos y malos bichos para usar esos artilugios contra sus semejantes, poner los artilugios en un museo como si estuvieran orgullosos y luego ir de visita como quien se da un garbeo por el Carreflús. Pero además el museo está mal, porque si se trata de mostrar torturas faltan todas las que se aplican al maltrato animal en general, a la supuesta belleza canina, y las gatas, porque para tortura-tortura, las gatas-gatas. Me ha salido muy mujer-mujer pero así queda bien explicado.

 

Pero quería yo extenderme sobre tortura y belleza. Porque el ser humano, depravado y maligno por naturaleza, ha creado toda una gama requetetremenda de aparatos destinados a provocar en los perrines sufrimientos sin cuento. Cepillos, cardas, cortanudos, rastrillos, peines y ni sé cuántas cosas más, y todo para ponerte como si fueras un perro de las Kardasian o una muñeca repollo.

 

Para ser humano, el Gafapasta es llevadero, pero ni él se salva de esas costumbres atávicas, y guarda en un cajón un cortanudos, un cepillo y una carda. Cuando abre el cajón, el Setter Moñas se sienta, y mira aterrado y tembloroso, pero el pánico le inmoviliza y le sienta. En realidad al Setter Moñas todo lo que ocurre alrededor le sienta, maldito vago. Así que le atrapa siempre y tiene un pelazo que ya quisieran Pavisoso y la Barbie L'Oreal para sí mismos. Él llora y lloriquea, muy intenso, pero se conforma al final con la resistencia pasiva (se tumba para que sólo sufra un costado) y la golochuche de premio.

 

Yo que además de perrinalinda soy perrinalista y que nunca he tenido simpatía por las muñecas cursis (ay, lo bien que lo pasé jugando con la Barbie Albericia y el Ken Cani que me pidió Mami Glenda a los Reyes Magos) cuando veo que el cajón se abre, salgo disparada y me escondo en uno de mis refugios favoritos. El Gafapasta podría invadirme con facilidad, porque en este maldito piso de mierda no hay manera de esconderse en condiciones, pero como se leyó un tratado de psicología barato-canina por fascículos aprendió que si consideramos los perrines "casa" algún reducto concreto, es como cuando juegan los niños humanos a pillar: hay que respetarlo para darnos seguridad. Yo estoy súper segura siempre, pero me aprovecho y me aplasto entre el sofá de la sala y un armario vecino y me hago la loca.

 

Casi siempre la Operación Disimulo sale bien, pero a veces noto una manaza que me traba por el collar o, Anubis bendito, por el rabo. Y ya no hay quien se libre.

 

- Para estar guapa hay que sufrir, Gin.

- Y una mierda.

- Que luego se te forman unos nudos horribles y es peor.

- Y una mierda.

- Mira qué guapa estás quedando.

- ¿Y por qué no te cepillas tú la calva, caraculo?

- Raquera. Impertinente.

- Torturador.

- ...

 

Cuando le dejo sin palabras, que no os creáis que es misión fácil, termina, me sacudo, me marcho muy digna y en cuanto se relaja un poco ataco al cepillo y se lo destrozo. Desde que llegué a la vida del Gafapasta han subido un 8000% las acciones de Cardas y Rastrillos S.S.

 

Le pienso arruinar.

 

 

¡PERRAGRITOHURACANADOOOOOOOO!

En sus nuevas misiones espaciales, se nos marcha el Gafapasta a Madrid para ver no sé qué brujas de no sé qué Macbeth de un tal Chéspir. Por lo visto el Chéspir es como el Setter Moñas y yo, inglés de campiña y dado al melodrama, pero como no sé si voy a ver algo en mis estudios de literatura universal, porque me estoy pensando en dar un disgusto al jefe y estudiarme el Bachillerato por ciencias, pues de momento paso del Chéspir pero me cae bien por inglés, que la patria tira mucho. Se nos marcha a ver brujas y a ver a un tiorro tremendo que se apellida Tejón, que eso no lo cuenta, como si fuera un teckel cualquiera (a ver, que hay que explicaros todo: teckel o perro salchicha, en alemán Dachshund o perro cazador de tejones), pero a las brujas de verdad nos las deja por aquí y alguna hasta muy muy metidita por el barrio.

 

Vuelve de Madrid encantado porque le ha gustado el Chéspir y porque un macizorro le ha guiñado el ojo y se encuentra con aquelarre en plena calle, en el que la Bruja número dos le dice que lleva dos días con sus noches sin dormir, todo el fin de semana sin dormir, porque la perra no ha hecho otra cosa que ladrar. "Oiga, señora, que yo he estado fuera desde el jueves". "Qué vergüenza, y los perros solos, cómo no van a ladrar desesperados, de esta te enteras":

 

El Gafapasta sube a casa un poco medio aturdido por el dolor de cabeza que le ha producido el maleficio. Pero con bastante cara de guasa, que va y me dice:

 

- Perrinalinda, vaya pulmones.

 

- ¿Lo cualoqué?

 

- Que no has dejado dormir a Bruja Número Dos el fin de semana.

 

- Pero si el fin de semana nos llevaste a casa de la perro-sitter, a treinta kilómetros.

 

- Pues eso, que vaya pulmones.

 

- (Tarde, pero le pillo la ironía) Es que de pequeña era fan de Pepe Pótamo y estoy desarrollando el PerroGritoHuracanado.

 

- En fin...

 

- En fin...

 

Pero luego me he puesto yo a cavilar que ironías las justas, y que con ese potencial de voz o nme hago pregonera medieval en Santillana del Mar o me hago Walkyria en el Festival de Bayreuth o dejo que se reencarne en Perrinalinda la Janis Joplin y me pongo yo a aullar Me and Bobby McGuau por los escenarios del mundo con melenorra floral y pantalones pitillos de cuero falso y un montón de rockeros chiflados de fanfatales.

Mira que me estoy viendo yo de estrella del Hard Aullido Rock Transgressive Punk After Modern. Tiembla Bruja, tiembla Gafapasta: voy a empezar a ensayar.