REDACCIÓN : TÍO HARLEY

Que sí, que ya sé que estáis esperando a que os cuente cosas de Tío Harley, que sí que ya está en casa desde el viernes, que sí. Pero es que me vais a volver entre todos loca del chirimiri. Pues no estoy yo poco nerviosa y alterada y barriobajera con eso de que ahora hay que compartir el espacio y esperar a que el viejo coja el ritmo para cazar palomas conmigo como para estar encima pendiente de todo, que una es perrina linda pero adolescenta y tiene sus límites.

Para empezar, el Gafapasta, que está pesadísimo de chungo. Que como estoy nerviosa quiero jugar con las gatas a morderlas el hocico y dejarlas sin orejas y volverlas tarumba cantándoles a grito pelado la integral de Camela y me viene y me dice que me esté quieta y me calle y no le aturda y como yo estoy alteradísima no le hago caso y entonces me agarra del collar poligonero plateado y me lleva, dice, al rincón de pensar. Que es como él llama al retrete. Y me deja allí hasta que se me pasa la histeria porque dice que así me calmo más rápido y se les pasa el sofoco a la tonta y a la mala. Será pedagogía moderna como él dice eso de pensar en el retrete. Pero a mí me parece una marranada, hace frío, me aburro y no me da la gana pensar nada, así que salgo peor que antes y vuelvo a por las gatas para desentumecer las patitas lindas y vengarme.

Y luego Tío Harley, que se porta todo el día bien requetebién, y mira al Gafapasta con ojos de borrego degollado para camelarle, pero cuando el jefe no mira me come el pienso y voy a acabar enfadándome. De lo malo malo no se atreve a dormir en MI cama. Al Gafapasta y a las gatas les dejo, pero no pienso admitir más, que esto es un colchón, no el camarote de los Herrmanos Marx, porras.

Y más, la pesada de la profesora de Lengua, que como se ha enterado de que venía Tío Harley porque el Gafapasta es un bocachancla y lo cuenta todo y no tiene discreción, me manda escribir una redacción sobre el viejuno, como trabajo extra por haber meado en la boca a la maltesa cursi y pija esa de la que os hablé, la Jennifer-Taïs. Que un día me va a encontrar, ya lo veréis.

"Tío Harley es un viejuno simpático y molón que hace años se hizo motero porque quería vivir de aventuras, pero siempre se tropezaba con compañías chungas y cazadoras escopeteras que al final le dejaron abandonado en una perrera fea y estropajosa. Pero como Sonia y Berto son como los ratones rescatadores de Disney, pues le encontraron en la perrera y dijeron ¡anda, si es Harley, el tío de la Gin! y llamaron al Gafapasta para la reunificación familiar. Yo me puse muy contenta y muy enfadada porque tenía ganas de ver a Tío Harley pero tampoco quería que me comiera el espacio ni que fisgara mis cosas. Pero el Gafapasta me riñó por egoistona y me pareció bien porque tenía razón.

Tío Harley es guapo, pero tiene una cabezona enorme que parece la del Cardenal Herrera Oria, y es bueno pero un poco tocho, que se traba las patas con las escaleras, porque mucha moto y mucha libertad y mucho campo, pero la civilización no le ha pasado cerca, me parece. Y dice el Gafapasta que ha corrido muchas aventuras, pero cuando le digo que me cuente algo molón me mira, dice "Paz y amor, hermana, paz y amor" y se queda callado, y no sirve que le diga que no soy hermana, que soy perrina linda y como mucho sobrina, pero nada. Que va a ser que está todo el día fumado, ya lo veréis, y no comparte los porretes ni nada, el chungo.

Tío Harley come el pienso como si fueran hamburguesas de vaca loca, como con ansia, y le gustan las golosinas, y comerse mi comida, y comerse la comida del Gafapasta, y comerse la basura. Y también le gusta hacer pis encima de mi pis, que con eso se debe de creer él que me manda, pero a mí él no me manda, eso que quede claro clarinete. Y le gusta dormir en una colchoneta diseñada por Warhol con cabezas de terrier poliseriadas en colorines pop. Y cuando duerme a veces gime raro y se tapa el careto con las patorras de delante, y me parece a mí que a lo mejor es que al pobre le maltrataban o algo. O que antes de los porretes se metió unos ácidos, que son como muy Seventies y él es también psicodélico y Seventy.

Y ya no se me ocurre más y además la culpa fue de la Jenny que me busca".

Harta me tenéis. Me voy a mandar Guausapps a Dallas, que mi Dalletas es el único que me entiende.

CAPULLOS Y PÉRDIDAS



Jo, tíos, qué día más RockyHorroroso. Que mira que el Gafapasta mola pero a veces se pone plasta y gruñón y me raya hasta el esmalte de las garras. Va y se levanta hoy y en cero coma vuelve y me dice, pero mira que eres cerda. Y yo, que me lo veía venir, pongo cara de pizpireta y me muevo toda zalamera y le digo "que no soy cerda, que soy perrina". Pues nada, oye, que no le vale el encanto y se me queda mirando con más cara de culo todavía y me dice que no me van a servir las monerías de nada y entonces pongo cara tristona, que la ensayo todos los días, y tampoco, y luego ataco diciendo que es que hoy llega Tío Harley y estoy nerviosa y que por eso se me escapó el pis en mitad del pasillo, por los nervios.

Pero no me sirvió de nada, porque súper enfadado y súper chungo empieza que de eso nada, que el Tío Harley no iba a venir la semana pasada ni el siete de agosto, ni ni ni ni ni bla bla bla (cuando se pone ásí desconecto) y que ya puedo ir cogiendo la fregona y ponerme a limpiar y que lo que pasa es que soy una cerda, y una marrana y una gocha y una puerca y una guarra y una chona y una lechona y y y y y y . Porque cuando se pone pesado tiene tendencia a creerse que es un concursante del Un, Dos, Tres buscando sinónimos de cerdo. Porque entre la memoria que tiene, que parece que apunta cada meada fuera de sitio, y que tiene demasiado vocabulario, me estresa cantidad. Me estresa tanto que me puse chungo-raquerona y le dije Que sí, tío, que vale, que ya me hago a la idea. Y hale, otra vez respuesta del Undostrés ese, que si era una raquera y una descarada y una maleducada y ufff.

Así que me cogí el bollycao para el recreo y me marché dando un portazo. Porque ya sé que a estas alturas lo de ir por ahí soltando pis donde no debo pues que no, o sea, pero es que una es muy natural y muy suelta y oye, si hay ganas hay ganas, que no es para tanto: me lo dice con educación y yo tomo nota y un par de días me controlo. Así que me dolió que se pusiera así de sieso y de borde y de capullo (ahora encima me ha pegado el Síndrome del Un Dos Tres). Y me amargó el día, que ya no me voy a poner yo contentuca ni aunque por fin llegue Tío Harley, que como por lo visto no le quieren hacer Papa pues viene a quedarse a casa.

Lo peor lo peor lo peor, cuando sale a la escalera y a grito pelado para que se entere toda la comunidad de vecinos y hasta las brujas del primero me suelta Pues sí, cochina y marrana, que no tienes tú años para andar con pérdidas como la Concha Velasco. Y eso sí que no, cochina puede que un poco, que se me escapa, jo, pero lo de Concha Velasco no se lo perdono.

Le pienso arruinar en psicólogos, por capullo y por listo.

APRENDIENDO IDIOMAS

O

Como dice el Gafapasta que aquí no hay futuro, he decidido aprender idiomas para poderme manejar en todos los polígonos y macrodiscos del planeta y así poder realizar mi sueño de participar en un reality a lo Candina Shore y triunfar como gogó en los mejores afters. No, imbéciles, no quería decir ni Gandía Shore ni nada de eso. Candina es un sitio estupendo de Santander, un polígono industrial megamolón que me encanta. Que es que como también me leéis de fuera pues hay que explicarlo todo.

Los perros hablamos todos igual. Los humanos nos llaman cosas raras, que si perro, que si Hund, que si chien, y escriben nuestros melodiosos sonidos de formas curiosas. Pero hablamos todos igual, así que lo mismo puedo tomarme unas birras con un Akita-Inu que una doble burger con un Lebrel de Azawak o unos calimochos con un chihuahua. Aunque mejor me voy de botellón a Sarón y quedo allí con mi churri Dallas y me tomo con él las birras, la hamburguesa y los calimochos y nos echamos unos bailables.

Los humanos en general hablan raro. A algunos, como a un tal Rajoy, no se les entiende nada porque parece que farfullan y comen a la vez y claro, yo me hago un lío. Pero como me parece un chungo pues paso cantidad de lo que diga. El Gafapasta es más complejo y habla en verso, pero es que es muy raro el tío. Y los demás tienen un repertorio limitado: o ponen cara de miedo y dicen ay ay un perro, como si les fuera a devorar una anaconda espacial, o ponen cara de idiotas y dicen ohh, qué perrín, qué mono. Y babean un poco y te toquetean mientras yo intento explicarles que ni soy mona ni perrín, que soy perrina, que ya no sé como leches explicarlo y voy a acabar sacando mi punto Jennymacarra. Pero vamos, que en general se les pilla rápido así que no merece la pena estudiar su lenguaje raruno.

Así que le dije a la Anabotella que me diera clases particulares de gatés. Porque los marramiaus esos sí que son complicados. El ronroneo me sale fatal, y cuando intento concentrarme, me duermo y ronco. Pero no es lo mismo. Y el otro día el monguer del Gafapasta se rió de mí porque intentaba practicar con Tiberio. A ver, que la Tiberio me miraba con cara de absurda, que es la que tiene, y hacía miauuuñññrrrrmiauuu y yo intentaba imitarla y decía cosas que no eran ladridos lindos sino una especia de aauuññiiijjjjffffuuuuuoooaaa . Y al Gafapasta pues que como que le daba la risa y decía que ya había yo conseguido parecer una gatina hablando. Qué pedagógico el tío, él animando.

Pero sí, hago esos ruidos que a él le hacen tanta gracia porque ya hablo en gatés. Con acento raro, pero en gatés. Y ya me puedo comunicar con Anabotella, la gata mala, y con Tiberio, la gata tonta. Lo malo es que la Anabotella es una intensa y no habla nada y sólo te mira con cara de vaca enfadada y la Tiberio en vez de hablar tiene cháchara hueca y no tiene sentido nada de lo que dice. Vamos, que cuando no la entendía me parecía tonta y ahora que la entiendo sé que lo es. Pero muy tonta. No sé si en otros sitios habrá gatines que digan cosas interesantes, pero con las panolis de casa, me parece que ha sido una pérdida de tiempo de lo más chungo, tíos.

EL SEÑOR QUE CANTÓ Y LOS DERECHOS DE LOS PERRINES

Vosotros os pensáis que como soy perrina linda y atolondrada no me interesa lo que pasa en el mundo más allá de los límites de los polígonos botelloneros. Pero estáis muy requetemuy equivocados. Porque por ejemplo ayer por la mañana cuando estaba organizando el chándal y la mochila para ir al Insti puse la radio y estaban con las noticias y decían algo de un señor que cantó en el Congreso de los Imputados y que por lo visto la letra de la canción era que los perrines lindos y los demás animales no teníamos derechos a nada de nada de nada, que estaba bien querernos y cuidarnos, pero que no teníamos derecho ni a la vida siquiera. Vamos, como si fuéramos basurillas. Así que me puse muy triste y le preguntó al Gafapasta que si era verdad que no tenía derechos y que las gatas tampoco tenían derechos. Pero me dijo el Gafapasta que había entendido todo mal, que no tenía que confundir cantar con dar el cante, y mucho menos con un tal Toni Cantó, que era el que había dicho todas esas cosas en el Congreso de los Diputados y no de los Imputados aunque a veces se parezca. Y entonces ya no me puse triste y me puse un poco contenta y un poco enfadada.

Un poco contenta, porque me explicó el Gafapasta que muchos humanos defendían los derechos de los animales, y que había una Declaración Universal de los Derechos del Animal que trataba de asegurar que se respetara la vida, y las condiciones de vida de los animalines, y que no se nos hiciera trabajar a lo loco, y no se nos pudiera hacer daño, y se nos pusieran vacunas y se cuidara nuestra salud y todas esas cosas. Claro que eso ya lo sé yo porque conozco humanos estupendos que tienen claro que los perrines tenemos derecho a la vida y un poco a la libertad de correr como locas cariocas para ganar al viento. Y de hacer posturitas monas cuando vemos palomas y de gritar como cantantes de Camela cuando vemos gatos.

Pero un poco enfadada también porque el Cantó ese, que me cayó gordísimo de puro chungo, decía unas cosas muy feas aunque las quería disimular de bonitas, que dice el Gafapasta que lo que pasa es que no lee ni se informa y por eso ni sabe lo que dice. Porque el muy muy dice que no tenemos derechos porque no tenemos obligaciones, y eso no es verdad. Porque yo tengo la obligación de hacer los deberes del Instituto para que el Gafapasta no me llame vaga, la obligación de controlar mis cosas para que el Gafapasta no me grite y me llame cochina, la obligación de no escaparme para que el Gafapasta no me llame chiflada del chirimiri, la obligación de no volver loca a la Tiberio, más loca de lo que ya está quiero decir, para que el Gafapasta no me bufe y me diga que no moleste a las gatas. Aunque visto así, un estrés, no sé si lo que tengo son obligaciones o sólo un Gafapasta con el modo pesadoplasta on.

Y luego estuvimos discutiendo todos sobre lo de los derechos animales y el diputado que canta en clase de Educación para la Perranía, que la profe estaba indignada y todos estábamos indignados menos la Jennifer, que es una maltesa que se cree que por ser blanca y raquítica es mejor que los demás, que decía que ella tiene un collar magenta que le mola, como si eso tuviera algo que ver, pero a ver quién le mete a la absurda esa en la cabeza que es una absurda. Así que cuando tocó el timbre yo di un salto y grité ¡Cantó el último! y todos los perrines y perrinas salimos disparados a jugar porque ninguno quería ser como el tío chungo ese que defiende a toreros y cazadores y gentuza de esa porque dice que es arte y tradición. Y la tonta de la maltesa Jennifer llegó la última y nos reímos de ella por lerda y por patosa y por Cantó-sa.

#cosasquemolan : los derechos de los perrines, los derechos de los animales y los humanos guays.

#cosasquenomolan : el Cantó ese, el color magenta, y los humanos chungos.



PASTORES ALEMANES Y SETTERS INGLESES

A mí un día me van a volver loca del chirimiri. Que ahora parece que no basta con ser perrina linda y hacer unas posturitas cazadoras monísimas. Ni siquiera con ponerse chunga con la navaja en el hocico cuando toca. Ahora quieren que además seas campeona de Trivial por lo menos.

Me ha mandado la profe de matemáticas del Insti con una nota a casa y el Gafapasta se ha enfadado muchisimo. Y todo porque ha venido ella, que es muy santurrona y muy beata a pesar de que el Gafapasta y Mami Glenda tenían claro que estudiaría en la publica, toda compungida porque se va un señor muy importante para ella que dice que no tiene vigor ni ganas. Pero ella no nos dice nada de un señor y se pone toda llorica a decir que qué va a pasar cuando falte el Pastor Alemán en el Vaticano.

Y yo, que soy de natural pizpireto y participativo, levanto la patita y digo, ánimo doña, que si el Pastor Alemán se va seguro que viene otro mejor, y a mí me parece que por justicia debería ser un Setter Inglés. Es mas, hasta propuse a Tío Harley, que es superbueno y con una planta superestupenda, y si se le llevan al Vaticano ese pues me queda mas sitio en la cama. Y me salta la tía santa toda chunga y despendolada que lo que pasa es que soy una descarada y una raquera y una bocazas. Y yo no entendía por qué se ponía así, así que le dije "eh, tía, que yo soy perrina linda, y descarada un poco y poligonera otro poco, pero nada de bocazas que tengo hociciquito lindo". Y ella bramando me echa del Insti y me da una nota para el Gafapasta.

Lo peor, que es llegar a casa y contarlo y el Gafapasta enfadarse y decirme que ya me vale, que todo el día que si perrina linda, que si perrina buena, pero que no hago más que liarla todos los días. Yo le explico lo del Pastor Alemán y lo de que me parece que ahora es el  turno del Setter Inglés, pero nada, que parece que en Vaticano ese no quieren perrines cazadores que sepan hacer posturitas delante de las palomas. Hasta que por fin una labradora simpaticorra que me suelo encontrar por ahí me cuenta que el que se ha largado es un humano chungo, que por lo visto es alemán y que le llaman pastor porque tiene que orientar a los borregos para que no se despeñen, y que siempre esta enfadado.

Pues si hubieran empezado por ahí y nos ahorramos el lío. Pero lo de que la gente tiene manía en el Vaticano a los setters ingleses se me ha quedado grabado en el alma. Porque tienen sitio para pastores alemanes y para boyeros suizos. ¿Será porque los ingleses somos muy anglicanos y protestones? Pues a lo mejor, pero para pillar la tiara esa de la foto, que se la regalo la reinona viejuna de la Isabel, no tienen tanto problema. Pues nada, que se queden con sus tiaras, que los setters somos más naturales y menos exhibicionistas. Aunque la tiara le hubiera quedado divina a Mami Glenda, que sí.

#Cosasquemolan : el estilazo de Mami Glenda con o sin tiara y la buena planta de Tío Harley y los setters ingleses.

#Cosasquenomolan Las profesoras santurronas, ciertos pastores alemanes y los berrinches del Gafapasta.

TÍO HARLEY, PRIMER ASALTO

Pues nada, que me había hecho yo a la idea de que el Gafapasta y las gatas eran toditos para mí y que en mi cama, sí, esa que el Gafapasta se piensa que es suya, no entraban ya más bichos, y me viene el otro día el jefe con un mensaje a lo Gemio. Que por lo visto ha aparecido por ahí un viejo motero en busca de reposo existencial que dice que es mi Tío Harley.

Claro que yo no me acuerdo de tío alguno, pero como a mí me dejaron unos humanos chungos de mierda tirada como si fuera una patata pocha cuando era chiquirritina, pues cómo me voy a acordar yo de la familia. Pero me dice el Gafapasta que sí, que Tío Harley ha sido un setter estupendo de espíritu aventurero y born to be wild que se ha pasado la vida por esas carreteras ebrio de velocidad. Y muy ebrio habrá tenido que estar para haber andado con otros humanos chungos de mierda que ahora que está viejuno y descatalogado le abandonan como a una chirimoya pasada de fecha. Fatal me parece. Porque además de un guaperas motorizado ha debido de trabajar haciendo posturitas para un cazador maloso que se ha deshecho de él en cuanto le ha visto renquear un poco por las autopistas y los montes. O como según parece es de un guapo subido y grandote y lucido como ya no se hacen setters, pues lo mismo le han usado de reproductor y lo mismo, cuando el pitilín le ha escocido un poco pues fuera de casa y a ver si te dan una inyección asesina en alguna parte. Fatal y fatal.

Yo, la verdad, me he puesto un poco egoistona, porque me había yo acostumbrado a tener mogollón de espacio después de que se marchara de viaje al cielo Mami Glenda, y le dije al Gafapasta que por qué no buscábamos otra sobrina por ahí. Y él me ha mirado muy serio y me ha dicho "ya claro, ¿y si cuando tú estabas sin familia Glenda hubiera dicho lo mismo?" Uff qué momento, casi se me cae la cara a trocitos de la vergüenza, tíos. Y le he dicho yo al gafas, que nooo, que yo soy perrina buena, que es broma, que yo a Tío Harley le superquiero y le voy a rechupetear todo el hocicamen en cuanto le vea, y además tengo ganas de robarle la comida como hacía con Mami para poder guardar la mía por si viene la crisis esa por culpa del IVA veterinario ese que ha subido tantísimo otro chungo de mierda que se parece al Señor Burns y que se apellida Montoro y que me da mucho asco. Y eso aunque dice la profesora de Educación para la Perranía que no nos tienen que dar asco los humanos ni podemos llamarles chungos de mierda. Ja, mojigata, pues claro que se puede. Y se debe.

Así que el otro día estuvimos en el parque con una setter guapísima y revoltosa como yo que se llama Elora que venía a Santander porque quería conocer a la familia que la va a querer como se merece, que es mucho. Y venían Sonia y Berto, esos dos angelotes de Sos Setter que nos han salvado ya a muchos perrines y perrinas de morir en las perreras mientras los humanos chungos de mierda (que se fastidie la profe) miran hacia otro lado y siguen haciendo como que no importa abandonarnos. Y con ellos venía Tío Harley, que por lo visto también ha sido salvado por los ángeles de Sos Setter y eso mola cantidad. Y me ha gustado mucho conocer al tío, que es guapísimo y chulísimo, y muy tranquilo y buenazo, y nos vamos a llevar muy bien, aunque primero va a tener que aprender a mirar al Gafapasta con ojitos de cordero degollado como los que pone el muy viejuno cuando mira a Berto.

En fin, que he puesto al Gafapasta a limpiar un poco de lo mucho que he liado yo por casa y tal que ya se viene el Motero Guapo con nosotros. Y como estoy ensayando para hacerme un twitter, pues voy a hacer un resumen en hashtags de esos:

#Cosasquemolan , Tío Harley el motero viejuno y guaperas 

#Cosasquenomolan , Los humanos chungos de mierda y la profesora mojigata de Educación para la Perranía

TRES EPISODIOS DE CAZA - III : SERÁ CHUNGO, EL TÍO

Ya sé que engaño, que como soy simpática y perrina linda no os creéis que puedo ser la más chunga del polígono y la más navajera de Albacete. Pero sí.

Porque el otro día estaba yo tan entretenida haciendo posturitas de caza por el parque cuando aparece un tío chungo que me cae como el culo. No, el viejuno del otro día no, que ese decía que los cazadores eran mala gente y que yo era una joya y me moló; ese no, otro. Uno que de vez en cuando se acerca al Gafapasta a decir tontadas como que me va a estropear y que me deje ir con él a cazar. Porque este tipejo es de esos que no saben que cazar es hacer posturitas monas apuntando a una perdiz y para divertirse tiene que matar a la perdiz y grrrrrrr.

Y le pregunta al Gafapasta por Mami Glenda y el Gafapasta que es un tibio y un sociable en vez de decirle a ti que te importa tontolpirulí le explica que estaba malina y que tuvo que llevarla a la veterinaria y ... Y va el orco de los montes este y le dice que él igual, que tiene un perro pointer estupendo que ha sido el mejor perro que ha tenido y que le va a quitar. Ya de paso, dice, quitará también un setter mayor que le está cazando mal y le fastidió una sorda el fin de semana.

Porque las sordas son las señoras que no oyen, pero también unos pájaros que les gustan a los cazadores para matar en invierno. Y cuando estos tipejos dicen quitar quieren decir en realidad que van a pegar un tiro al pobre perrín, o que le van a abandonar en el monte o que le van a dejar en la perrera para que le maten allí. Porque son unos asesinos y unos asquerosos y unos repugnantes del chirimiri. Cómo se puede decir qué bueno ha sido mi perro, el mejor, voy a pegarle un tiro. Bueno, voy a "quitarle". Que eso aprendí en lengua el otro día que es mentir también pero no se llama metáfora, sino eufemismo. El Gafapasta lo llama Neolengua Japuta, aunque creo que no tiene nada que ver con ese pescado feo como el alma de un cazador que se llama también Palometa.

Y sigue el tío diciendo que si quiere a esos dos perros que se los da, y sigue presumiendo de que él quiere mucho a sus perros y que todos los días los saca media hora del garage donde los tiene encerrados todo el año y que ya ha quitado muchos y siempre los lleva a la perrera y ... grrrrr. Y el Gafapasta muy tibio él que él es que se hace cargo de sus perros, y que es responsable y que sí va a tener otro perro pero lo salvará en Sos Setter que es donde recogen y cuidan y miman a los perrines lindos que han abandonado los cazadores como por ejemplo yo. Y el otro haciendo que no entiende porque los gorilas no entienden las palabras normales y dale a presumir y a contar que él quiere mucho a sus perros y que por eso los quita o los regala o se libra de ellos.

Así que cuando viene todo hipocritón a acariciarme la cabezota yo le gruño, le tiro un aviso con los colmillos bien listos para arrancarle el alma, doy un salto atrás y me pongo a ladrarle toda chunga. Al Gafapasta no le debió de parecer mal porque le decía, Huy qué raro, si la nena es muy cariñosa con todo el mundo, pero ni siquiera me dio un tirón de la correa ni me dijo que me callara. Y el cazador pone cara de culo otra vez y dice, ya qué raro. Y yo, ¿qué raro? acércate a mi colmillo, cabrón, acércate, que te voy a dejar raro el muslo o lo que te trabe. Grrrr. Guau , Guau, Grrrrrrrr.

Lo siento por los cuatro perrines que tiene encerrados en el garage. Y sinceramente más por los que se quedan con este asqueroso que por los que "quita", que al menos descansarán. Me he quedado con unas ganas de morder que en cuanto llegue a casa le destrozo dos muebles al Gafapasta. Por no darle una buena patada en  ... bueno, ahí.