LA PRENORMALIDAD VIEJUNERA DE LA GATA TONTA

Pues sí, señores y señoras, yo las vacaciones me las tomo muy a pecho y estoy súper ocupada yendo a la playa de Mataleñas, a las ferias y a la feria de las naciones como toda poligonera que se precie, así que no tengo tiempo para escribir. A lo mejor ahora que vuelvo os cuento alguna hazaña de verano.

Hoy le toca el turno a Tiberio, la gata tonta. Las dos micifuzas se nos están haciendo viejunas, que ya peinan 14 añitos de conspiración y estupidez según se trate de la mala o de la tonta. El caso es que desde hace unos meses vengo observando yo, que soy perrinalinda pero atenta, que la tonta es un poco menos tonta, y no sé si me gustan los efectos secundarios.

A ver que os explico. La gata tonta es asocial por descuido de la naturaleza, especialita ella, así que siempre anda lejos de la manada con ese maullido desagradable que tiene. Pues ahora, con los años, ha decidido que está mucho más calentita y cómoda usándome a mí de colchón para dormir. Ha decidido también que ella y yo somos súper amigas y siempre tiene ganas de jugar cuando estoy yo en los brazos de Morfeo y me despierta con su voz estropajosa y sus delicadas uñas, así que yo me enfado y salgo corriendo detrás de ella diciendo quita cerda, que me dejes dormir, y ella me hace burla y dice "cerda no, yo gatina linda miaggggghhhhh". Mal.

Para sumar horror al pavor, la dieta de la gata tonta era exclusivamente de pienso gatuno, por muy rico que fuera lo que el Gafapasta tuviera para comer, ella como si tal cosa mientras el Moñas, la Mala y yo (y Mamiglenda y el Motero en sus épicos tiempos) nos sentamos al lado del jefe esperando algún recorte. Hasta fabada come la mala, Anabotella. Pero Tiberio no, Tiberio mira con cara de asco, dice miaggggggghhhhh y se larga corriendo. O se largaba, porque ahora se acerca, olisquea y ha descubierto que le gustan el jamón de york, el bonito del norte, la pechuga de pavo, el pollo y los quesos de La Jarradilla. Más para repartir, menos para mis lindos colmillos. Mal. 

Además, también ahora es otra más para reparto de mimos. Hasta hace poco el Gafapasta podía atraparla por sorpresa y a duras penas obligarle a tragar la medicación. Ahora no, ahora si el Gafapasta se sienta y usa una mano para hacerme mimos a mí, otra para hacer mimos a Gelomoñas y y otra para hacer mimos a Anabotella, la tonta se acerca y dice "para miau también miaaaggghhhhhhh" y el Gafapasta tiene que encontrar una cuarta mano para acariciar el cogote de la tonta. Así que claro, con tantas manos el Gafapasta se estresa y nos manda a todos a la mierda, con lo fácil que sería mandar a la mierda a la tonta, a la mala y al moñas y atender las necesidades afectivas de las perrinas lindas nada más.

Resumen, que la gata tontavieja ocupa espacio, pesa, araña, come chuches, absorbe mimos y dice miaaaggghhhh. Casi la prefiero de tontaasecas.

#cosasquemolan : Los mimos del Gafapasta y la pechuga de pavo.

#cosasquenomolan : La viejunez de la Tiberio y los miaaagggghhhh que va gritando.

MI TESOORRROOOOOOOOO

El Gafapasta tiene entre un sinfín de taras mentales un singular padecimiento, la ciclotimia chucheril. Lo mismo te tiene las golochuches en cartilla de racionamiento que viene cargado de las más exquisitas como si hubiera amanecido en Navidad de repente. 

El verano le ha dado con el modo gologeneroso on, así que ha estado repartiendo codillos de cochino marrano para Gelo y para mí, que son como muy ricos y muy entretenidos, hasta que solo quedó un pedazo con poca carne, poco tocino, bastante hueso y un pellejo de cerdo duro e imposible de morder, o sea, súper divertido para estar royendo horas y horas, que yo por un final de codillo MA - TO.

Mato literalmente, porque no sé si sabéis que soy perrinalinda pero poligonera, jenny y macarra como la que más. Un poco la Esteban en Setter y con cerebro. Y con mucha iniciativa, por ejemplo, va el Gafapasta y le da el final del codillo al de en medio de Los Pecos, el Setter Moñas. 

- Ayayayayayayayayay golochuche, golochuche ayayayayayayayay.

-Francamente, Gelo, me encanta tu nivel de conversación, tronco.

- Ayayayayayayayay que se me cae la baba y se me cae el codillo ayayayayayayayay.

Es fácil poner a Gelomoñas en estado de nerviosismo histérico. En cuanto se le cae el codillo, pego un ágil-grácil brinco, me apropio del codillo, salgo por patas a toda velocidad y organizo como de costumbre fortaleza en mi cama. Vale, el Gafapasta dice que es la suya, pero vosotros y yo sabemos la cruda realidad. Se acerca la gata mala para sestear al sol, le tiro un viaje de colmillo a la punta del bigote mientras digo muuuuuuy gruñona y enfadada "Desaparece, minina petarda, mi codillo, mi tesoro, mi regalo de cumpleaños, gollum gollum". La minina, que es mala pero parcialmente sensata dice miaaaaaaauuuuuuuu y desaparece. No tarda en aparecer el moñas que dice

- Ayayayayayayay mi golo ayayayayayayay

- Grrrrrrrrrrrrrrrrrr essssssssss míoooooooo gollum gollum

Le muerdo la oreja, el hocico y el alma. Lloriquea pero se marcha a un rincón, desolado. Regresa cada diez minutos a por su golo, el muy sinvergüenza, negándose a reconocer que es mi tesorooooo, gollum gollum, mientras los colmillos se me afilan, la pelambre se me convierte en escamas verdosas y llevo de acá para allá y de allá para acá el codillo, buscando un escondite seguro. Pero como no hay manera de esconder nada en condiciones en esta casa de tócame Roque decido montar guardia junto a la golo durante horas, días y a día de hoy semana y media. Se me están atrofiando las patas pero qué voy a hacer, si en cuanto parpadeo aparece Gelo por si cuela y tengo que pegarle otro ñisco.

Al menos, el Gafapasta no come huesos de codillo y la gata tonta solo mira, porque es el único ser en la tribu que entre un plato de pienso y un filete de solomillo elige el pienso, ella, tan especial, la pobre.

COMO EL ROSARIO DE LA AURORA

El Gafapasta tiene muchos decires y cantares absurdos, como para ir así de intelectualoide con deje popular. Por ejemplo, cuando me pongo a jugar a lo bruto con las gatas nos dice que nos controlemos, que vamos a acabar como el rosario de la aurora. 

- Oye, Gafapasta, y que es eso de la aurora.

- Pues como amanecer más o menos.

- ¿Y por qué Rosario estaba en la calle al amanecer? ¿Era pelandrusca? 

-No, a ver, que el rosario es una oración que se dedica a la virgen. 

- O sea, que la virgen sale de paseo al amanecer y le rezan. ¿Qué virgen?

- La del Carmen.

- ¿La vecina que va siempre de marrón? 

-Esa.

Ya sabéis que yo soy inglesa y anglicana (Mamiglenda decía "anglicanorra" porque siempre me llamaba cosas bonitas) y enseguida todo esto me ha olido a procesión, y a mí me dan miedo las procesiones. Pero tampoco me parece bien que Maricarmen se pase el día encerrada y está bien que salga de paseo de vez en cuando. 

- ¿Podemos ir, podemos ir?

- Pero a ti te dan miedo las procesiones.

- Pero entonces ¿es un rosario o es una procesión?

Empieza a mirarme con cara de odio, la tarde promete. 

-Las dos cosas.

-Bueno, pues mañana por la tarde vamos y llevamos a Gelo.

- No puedes ir por la tarde, es al amanecer.

-¿Y no hacen otro pase? Es que al amanecer estoy dormida.

- Pero es que si hicieran otro pase no sería rosario de la aurora.

-Ya, pero ¿y si no me despierto?

-No te preocupes, te despiertas seguro, cari.

-¿Tú has ido alguna vez, Gafapasta?

-Claro, de peque. 

-Entonces tú sabes cómo termina ¿no? 

- Con chocolate con churros en Áliva.

-O sea, ¿que si me peleo con las gatas nos llevas a merendar?

- Justo en eso estaba yo pensando.

- Cretino.

- Cerda.

-Yo cerda no, yo perrinalinda.

Y me voy muy contenta a la cama después de cabrear al jefe, pero es que tengo muchas cosas que preguntar porque las únicas preguntas tontas son las que no se hacen (Gelo nunca pregunta) y además si no investigo cómo voy a prosperar. Me tumbo, ronco y trato de soñar con los angelitos, pero no puedo porque cuando estoy a punto se escuchan muchas voces absolutamente desafinadas gritando "Veeeeeen con nosotros al caminar, Santa María veeeeeeeen". No acabo de decidir si son ovejas balando, pero esas dicen beeeeeeee y no veeeeeeeen, o si es el fantasma de Glenda llamándome, pero Mami no me llamaría María, me llamaría "poligonera idiota". Las voces desafinadas siguen cantando "Saaaaanta, santa María madre de Diossssss". El ruido es tan horrible que entro en pánico, me despierto y me pongo a ladrar desesperada contra los cielos. El Gafapasta se despierta y gruñe; Gelo se despierta y dice ayayayayayayay; las gatas roncan. Yo ladro a todas las ventanas a la vez asustadísima mientras los cánticos diabólicos continúan. El Gafapasta me manda callar, yo ladro, el Gafapasta se levanta de la cama, intenta perseguirme, se tropieza con la cama y se da con la nariz en el suelo. Sigo ladrando. El Gafapasta me persigue descalzo pisando trozos de hueso punzante estratégicamente olvidados por el pasillo. Aúllo y ladro. Me atrapa el Gafapasta y me cierra la boca, gimo y gruño, gruño y gimo. Las voces ululan "ruega por nosooooootros, por nosotros pecadoresssss".  Intento recordar cuándo he sido tan malo como para que me envíen la octava plaga de Egipto en forma de música popular gritada. Las voces diabólicas terminan, yo me callo, el Gafapasta me suelta el hocico, vuelvo a ladrar, me mira fatal pero dice que ya pasa y trata de volver a dormir. Le chupo la boca un rato y cuando ya no puede más de asco le pregunto

-¿Y el chocolate con churros?

Esquivo el puñetazo y me voy a un rincón pensando que el Gafapasta es un malqueda, que no cumple las tradiciones y que quiero un rosario de la aurora que termine como Dios manda y la vecina Carmina se merece. 

ANA BOTELLA JUEGA A LAS ALTURITAS

Anabotella, la gata mala, lo está pasando mal, pobre. Ya os conté que con tanta conspiración, tanta intriga y tanta perversidad estaba perdiendo la cabeza, que tras escuchar en las noticias que su homónima la de Ánsar era alcaldesa de Madrid comenzó a pasear pasillo arriba pasillo abajo con vara de mando en los colmillos, rabo enhiesto y bigote retador diciendo "Soy la alcaldesa". Lo mismo se pensaba que Madrid era el nombre en clave del cuchitril este en el que el Gafapasta tiene organizado el zoo.

Para evitar un trauma a la malvada minina, el Gafapasta escondió los aparatos de radio, las televisiones, los accesos a internet y los periódicos, para que no leyera que Ana Botella dejaba la alcaldía y tuviéramos que renunciar a las golochuches para pagar un pastizal a un psicólogo gatuno. Pero las vecinas, majas ellas, se comunican a griterío rampante y hace dos días que se escuchó hasta en Calatayud "MARIIIIIIIII, QUE HAS VISTO QUE LA BOTELLA SE QUEDÓ SIN ALCALDÍA Y TIENE TODO EL TIEMPO DEL MUNDO PARA CONTAR MANZANAS Y PERAS Y HACER MACEDONIAAAAAAAAAAA".

La gata petó y empezó a refunfuñar que ella se merece lo más alto, que tiene que ser como poco archienemiga de alguien, bufó a Gelo, arañó a la gata tonta, se me acercó pero pude controlar el ataque diciéndole bajito "Te rajo, micifuza, como te acerques te rajo", mató dos moscas y en medio de un remolino de ira nadie sabe cómo la vimos de pronto encima del ropero . Eso significa o que conserva unas buenas patas para saltar a pesar de los años que ya va cumpliendo o que es verdad lo que dice el Gafapasta de que esconde libros de brujería con nombres espeluznantes como Necronomicón y cosas así y que la Inquisición debería hacer algo. Porque no había forma humana ni gatuna de llegar a la cima del armario. Ni de bajar.

Que eso sí que fue una fiesta. Al cabo de un rato paseando por las cumbres, se le pasó el berrinche y quiso bajar a por un poco de pienso y a ronronear al Gafapasta en plan aquínohapasadonada rrrrrrr rrrrrr . Vértice derecho, gata asomada, huy qué miedo y qué alto, camino hasta el vértice izquierdo, gata asomada, huy qué miedo y qué alto, viraje al centro, gata asomada casi colgada del centro del armario, huy qué alto y qué miedo. Abajo Gelo "ayayayayayayay qué alto ayayayayayayayay", Tiberio la tonta preguntándose "¿Es un gato? ¿Es un avión?", Perrinalinda "Será tolai y absurda" y el Gafapasta partiéndose el cuadro y de camino a la cocina "Cuando termine de hacer la comida si no ha encontrado cómo bajar habrá que ayudarla".

A media fritanga dejó de ser necesario el plan de rescate, porque esta bicharraca por una patata frita se tira desde el Aconcagua sin mirar. Por la cocina la dejamos medio mareada, con el bigote vendado y una tirita en el ego musitando "Soy importante, soy alcaldesa, me merezco lo más alto, matad a Supermán". 

En fin, Gatas. Puff.

LA EDUCACIÓN Y EL TINTE

Seré todo lo poligonera y bandarra que queráis, y me encanto cuando me pongo chunga de verdad. Pero con los humanos y humanoides tengo cierta capacidad de autocontrol que resulta muy práctica cuando no llevo el listerine en el chándal y no puedo arriesgarme a morder cualquier cosa. De paso, le ahorro problemas al Gafapasta. Pero os juro que ayer estuve a punto a puntito de clavarle los colmillos en el corvejón a una absurda maleducada que iba de guay y que así de pronto, porque tenía momento L'Oreal y estaba de subidón imposible (ni guapa, ni lista, ni fina, ni estilos ... pero ¿de qué presumes malbicho?), decidió darme un Zas en todo el hocico.

Que estábamos Gelo y yo paseando al Gafapasta y entrenádole los estiramientos de brazo (hemos apostado que si no es por la Pascua será por la Trinidad que los brazos se le pongan en modo gorila, a la altura del tobillo y por ende del betún) cuando nos encontramos con la Rubia Farmatint. Parece que era amiga del Gafapasta ("Conocida, Gin, como mucho conocida" se disculpa el jefe) y viene gritando como descosida "Qué guapoooooooooooos". 

Yo empecé a mover la cola como perrina linda y bien educada. Porque había usado plural con masculino no marcado y por tanto incluyente que dicen los académicos rancios y allí solo estábamos los tres, Gafapasta, El de en medio de Los Pecos y yo y lo de guapo por el Gafapasta no va a ser, digo yo. Porque iba con su marido digo, no por otra cosa, que sois muy malos vosotros también (ejem).

Así que todos contentos cuando llega La Farmatint y dice: Bueno, guapos no, guapo éste (y da palmaditas en el cogote de Gelo que entusiasmado corrobora "ayayayayayayayay guapo éste, ayayayayayayay") porque la otra , la pobre, bueno, eso ...

¿Será jodía la medio Cospedal de los hocicos? ¿Pues no va y me dice "la otra" , "la pobre" y "bueno eso" como si tuviera yo garrapatas purulentas en el chirimiri? Pobre seré, pero honrada y sobre todo perrinalinda. Que sé yo que toda esa babosada la escupió para llamarme feúcha.

Si algo tiene todo el mundo claro es que el Gafapasta es gafapasta, el de en medio de Los Pecos es cantante melódico cursi y yo soy PERRINA LINDA. LINDA. Coño ya.

Pero si aquí nos vamos a poner todas sinceras voy a hacerte un retrato robot para que te localicen mis fans y te escupan, so intriganta. A ver, vestías fatal, de baratillo imitación a pijo-con-pretensiones-pero-ni-a-eso-llego, llevabas un marido de esos que pillas cuando solo quedan restos en la pandilla y sobre todo estabas teñida con Farmatint Rubio Sobaco número tres caducado. Un horror de pelo, tía, como para que vengas hablando de los demás, que tengo yo un pelaje lemon belton natural que lo flipas de reluciente y de suave. Y esos pelajos significan que además comes pienso del malo, o chopped de pienso o algo peor.

Al Gafapasta ya se lo he dejado claro: una y no más. Como me la vuelva a encontrar dejo de decir GAUOHHMMMMMMMM y me la meriendo en crudo. Si luego se arruina curándome infecciones en la veterinaria peor para él por tener esas amistades asquerosas ("te he dicho que conocida, guapa").

Y ahora voy a terminar de escribir y a morder a Gelo, que lleva toda la mañana dando volteretas por el pasillo diciendo "Ayayayayayayay la pobre ayayayayayayay". Este absurdo no ve el peligro.

PERRINABEITIA EN APUROS

Me parece a mí que el tiempo es un capullo hasta para las perrinalindas poligoneras cargadas de energía y de pizpireto encanto. Y no me gusta nada de nada de nada.

El caso es que cuando el Gafapasta decreta salida al parque el Gelo sale atacadísimo ("ayayayayayayay al parque al parque ayayayayayayay") y me pega a mí todo el nerviosismo y he tomado por costumbre celebrar el paseo con un ataque histérico en plan explosión de energía: cojo carrerilla, doy un salto por encima de una tapia, paso a la zona de césped, doy por allí dos carreras locas y vuelvo. Es como un ritual, algo así como "saltando vienen con alegría".

El otro día sale Gelo atacao ("ayayayayayay") y yo detrás atacá y lista para mis cosas: preparo la carrera con estilizo olímpico, bato patas, tomo altura y ... y me quedo atascada con la barriga sobre la mitad de la tapia, las patas delanteras colgando por delante, las patas traseras colgando por detrás, el cuerpo oscilando cual péndulo de Foucault y el Gafapasta partiéndose el cuadro de risa a carcajadas "¡Gin, que ya no estás para trotes, viejuna!" , con el de en medio de los Pecos coreando "ayayayayay viejuna ayayayayayay".

Oye, que un sufrimiento, que no iba ni para un lado ni para el otro y que allí reírse se reían mucho todos pero ayudar ninguno. Hasta que al final conseguí subir el culamen y el patero de atrás y sacudirme el polvo y la vergüenza. 

- Qué gracioso, Gafapasta, podrás tu hablar de culos que no saltan y de veneras, hombre ya.

- Todo lo que quieras, mona, pero te has trabado.

- No soy mona, soy perrinalinda. Y no me he trabado. Me resbalé al saltar, y calculé mal la carrera y había un chicle y una paloma me desconcentró y ....

- Ayayayayayayayay un chicle ayayayayayayay

-Tú te callas, cretino.

Y me fui toda digna al parque, y al día siguiente salté estupendamente y batí dos récords del mundo con un solo salto, y al siguiente volví a saltar y al siguiente otra vez. Pero el Gafapasta siempre como La Piojosa. "Ten cuidado, que ya no estás para saltos".

Para una vez que mato un perro...

CONFLICTO DIPLOMÁTICO: CHINAS NO, GRACIAS

La peña se queda con que yo soy perrinalinda y simpaticorra y se olvida de mi lado chungo con demasiada frecuencia. 

Los chinos, por ejemplo, se creen que como bañan a sus perros en salsa agridulce y los hacen chuletillas pues me van a dar miedo. Pues no, que no me dan nada de miedo ellos ni esos perros raros que nos envían para invadirnos. Los unos, con las lenguas azules, los otros enanos peludos con lacio, los otros arrugados con hocico chato-gatuno. 

Los peores, los arrugados. Y peores que los arrugados, las arrugadas. Por mi parque favorito bajan dos tipas shar-pei que van de guays y como en plan pandilleras, con cazadoras donde pone "La China me fascina". Yo las llamo la Fu-Man-Chú y la Ko-La-Kao, me parecen antipáticas y petardas y me ladran muchísimo diciéndome cosas horribles pero en chino mandarín para que no las entienda.

Yo no he hecho nada, eh, que conste, que me tiene el Gafapasta muy aleccionada para ser pasablemente educada y respetuosa con los derechos caninos y saco muy buenas notas en Educación para la Perronía. Pero son unas busconas indecentes y unas marigrescas. Una tarde se acerca el Gafapasta a las chinorras esas para presentárnoslas y yo muy amablamente digo

- ¿Tas Lim Piao?

Y Gelo:

-Ayayayayaya, están arrugadas, ayayayayayay

Pero todo con muy buena intención. Que no es para ponerse como se pusieron que mi chino sea defectuoso y El de En medio de Los Pecos sea un poco tordo y un mucho alterado psicótico.  Pues nada, allá que empiezan a sacar colmillo y a ladrar y a comportarse con un comportamiento que no era propio ni de señoritas ni de pandilleras. Así que yo contesté, claro, pero en inglés barriobajero y le tiré un amago de mordisco a la Fu-Man-Chú y ella intentó morderme a mí y el Gelo vino a defenderme y la Ko-La-Kao se erizó y se armó la malimolena.

Me ha reñido el Gafapasta, me ha dicho que aunque sean chinas ellas también son hijas de Anubis y que la arruga es bella. Y yo le he prometido ser respetuosa con todos los chinos menos con los arrugados. Así que ahora saludo un poco seca a un Shar Pei chiquitinurcio que para ser oriental es hasta simpático y olisqueo con cierta donosura a un Chow Chow de esos con lengua azul mientras le digo a Gelo por lo bajinis a Gelo "Ataca, Gelo, ataca" y el cantante melódico se pasa al rock duro y le gruñe muchísimo.

Pero cuando veo a las arrugadas antipáticas amarillentas esas les grito desde la distancia "Eh, Fu-Man-Chú, Free Tibet, tía, Free Tibet!!!" Y ella se pone toda dictatorial y la liamos parda. Unas ganas de morderla que tengo...