PERRINAS LINDAS Y POLLITOS ASADOS, HISTORIA DE UN GRAN AMOR

Aprovecho que el Gafapasta se va hoy de cena con unos amigos para volver a apoderarme del ordenador y poneros al día, que hay materia para contar y que además la suegra ha tenido un cuñado y algo habrá que hacer para entretenerla.

El Gafapasta ya sé que os parece muy majo, a mí también, qué le vamos a hacer, pero también tiene sus cosas. Por ejemplo, mira que habla él de cosas raras como igualdad y socialdemocracia y repartos equitativos y no sé cuántas cosas más, pero luego hace distingos. 

Mami Glenda era toda una señorona francesa y de hocico fino, así que el Gafapasta se divierte muchísimo contando que se comió un capón enterito y en crudo. Voy yo el otro día y me como medio miserable pollo asado y pone cara de sieso (el del culo, no el del pp autonómico) y me mira fatal y me riñe y aturde. A lo mejor riñó y aturdió a Mami Glenda, eso ya no lo sé, que yo por aquellos tiempos no era ni siquiera cachorrurus, pero las diferencias están claras.

El capón es también un pollo pero más sabrosón y mantecoso. No me vais a decir que no es hacer diferencias entre Mami y la Poli dejar a hocico un bicho de primera calidad de seis kilos o dejar medio pollo de esos que no saben a nada a peso de cuarto y mitad. Luego las consecuencias, que dices que Glenda se muere por el capón y ya está la gente comprándole fiambres de lujo y diciendo que se le ve la gastronomía en los genes, pero dices que aquí la nena se ha trincado medio pollo y vienen las risas y los asaderos grasientos de los barrios marginales. Que me ven todos limpiándome la grasota de las patas sobándolas contra el chándal de domingo, como si una no tuviera educación.

Y luego está el tema de la frescura. No, si ya, ya sé que yo soy una fresca. Una fresca encantadora. Pero me refiero a que el capón estaba crudo, la cursi de Mami Glenda lo llamaba capón en crudité, pero lo  mío era más como gallina revieja asada sabedioscuándo.

A mí lo del pollo me viene bien. Si al lerdo del jefe le molesta que comamos bichos desplumados que espabile y no nos tiente. Porque a mí si me tientan, yo caigo alegremente en la tentación como mi ídola Mae West, que era como yo, raquerona y barriobajera, pero no era como yo porque yo soy perrinalinda jovenzuela y con tipín y ella tiraba más a morsa talludita y pelín putona. Pero las dos requetelistas y requetedivertidas. Pero quiero que me tiente con pollo asado, con capón, con pato, con faisán, con perdiz, con vaca, con cabra y con antílope estofado. Que yo también se apreciar las cosas ricas y combinar divinamente una pintada trufada a las uvas con un calimocho de Don Simón.

#cosasquemolan : el pollo asado lleno de grasota y de huesos peligrosísimos y crujientes.

#cosasquenomolan : los gritos histéricos del Gafapasta acusándome de dejarle sin cena.

GOLOCHUCHES, TRONISTAS Y PULPOS DE COLORES (El retorno de Perrinalinda)

Que sí, que ya lo sé, que todos pensáis que soy una perrina linda pero perezosa sin remedio porque hace mucho que no pongo patita en el ordenador para escribir alguna información interesante en mi blog. Y mira que han pasado cosas tristes, cosas alegres, cosas que molan, cosas que no molan en estos meses.

Pero es que tengo muchas cosas en las que pensar, mucho pienso por comer y una evaluación de matemáticas para recuperar, porque dije que estaba malita y no fui al examen para fumarme unos petas en los billares. Clásicos de polígono, se llama la escena. Y también tengo problemas de infraestructura, porque el Gafapasta está como pegado con Supergén al ordenador. No será porque mantenga su blog al día, no señor, que lo tiene tan desatendido como yo el muy fresco, sino porque se pasa el día enredando por páginas cochinorras y de la peor reputación porque dice que se siente solo y que necesita un tronista a su lado. Será cursi, absurdo y relamido, que se siente solo, con lo que yo le acompaño tirándole peluches a la cara cuando está dormido para que juegue conmigo y no se aburra. Y un tronista, dice que quiere un tronista a su lado. A mí me parece fatal, los tronistas están bien, son chicos como de mi estilo, simpáticos, barriobajeros y absurdos, pero con esos musculitos enormes cultivados a base de drogas varias ocupan demasiado espacio. Ya le he dicho al Gafapasta que nada de tronista, que en mi cama cabemos yo bien estirada y a la pata la llama, él encogido al borde y a punto de caer al precipicio y siendo buena, las gatas estropajosas acurrucadas en alguna esquina. Pero con todo lo que abultan los tronistas me niego a que ocupe cama uno. No, no y no. Aunque como una es espabilada y pizpireta he encontrado una solución a su monólogo interior: le he dicho que yo me conformo con jugar con mi Barbie Albericia y sus amigas Jennys y le regalo a él el Ken Cani Moreno, el Ken Mafioso Ruso Rubio y el Ken Mulato Reggaetón. Tres por el precio de uno, para que diga que no sale ganando.

Mientras tanto, la vida sigue y yo voy ganando puntos para mi fama de perrichunga chunguera a la par que encantadora como pocas y besucona como ninguna. Que me llevó hoy el Gafapasta a comprar golosinas y chuches a una tienda de la calle Vargas. Mientras el Gafapasta estaba de tertulia con el simpaticorro de la tienda, que no les gusta nada hablar a esos dos, y hacían carantoñas a una sanbernarda enorme que ejercía de alfombra en mitad del local, pues yo me puse a husmear la montaña de juguetes hasta que encontré un pulpo de felpa con las patas de colorines que me pareció súper mega diver, así que di un brinco y me lo llevé. Pero claro, con el Gafapasta para estas cosas no se puede contar, que enseguida me quito mi pulpo y lo devolvió al montón llamándome perraca malota y dejándome fatal delante de la sanbernarda. Así no hay manera de ser chunga entre las chungas.

#cosasquemolan : las chuches de pato y los pulpos de colorines 

#cosasquenomolan : los tronistas y el Gafapasta cuando se pone pesado

LA PERRINA Y EL PATRÓN, FIESTÓN - FIESTÓN

Yupiiiiiiiii, que hoy estamos de fiesta los perrines lindos y todos los demás perrines y los demás animales y hasta las gatas absurdas. Así que le he dicho al Gafapasta que hoy no iba a clase que tocaba celebración, y como a él no le ha parecido mal estoy celebrando muchísimo haciendo las cosas que más me gustan: roncar, tirarme pedorretas pestilentes y molestar a la gata tonta hasta ponerla de los nervios. Y el jefe ha prometido que hoy nos lleva a corretear por la playa, que San Antón o San Antonio Abad, que se le puede llamar de las dos formas, no se celebra todos los días. Yupiiiiiiiiiiiiii.

San Antón era un señor muy religioso, muy bueno y muy simpático. Al contrario que la mayor parte de los humanos, tenía mucho cariño por los animales y hasta hizo muchos milagros en los que participaron cuervos, leones, y curaba jabalíes y era estupendo. Además, era ermitaño y se le considera uno de los fundadores del monacato, pero eso me parece mucho menos importante que curar animalitos ciegos. Y como siempre se preocupaba por nosotros cuando estaba vivo, pues ahora le ha mandado el Súper Jefe que desde los cielos cuide a los animales. No veo yo que tenga mucho éxito, que abandonos y maltratos y corridas de toros y todo eso sigue habiendo, pero seguro que él pone todo su empeño y eso no es poco.

Además San Antón y yo tenemos muchas cosas en común. Porque dice la tradición que le gustaban todos los animales, pero que le gustaban mucho los cerdos. Y a mí los cerdos me encantan, sobre todo cuando vienen disfrazados de jamón. O de oreja crujiente ligeramente ahumada. Vamos, que los cerdos me fascinan. Y me voy a comer dos o tres luego, más lo que le pueda robar a Harley, para festejar al santo.

Cuidar perrines y jabalíes me parece bien, pero me parece raro que un santo serio cuide gatas tontas y gatas malas. Supongo que por eso será santo, que ya tiene mérito.

Así que lo dicho, Si con barbas, San Antón, y si no la perrina de fiestón.

#cosasquemolan San Antón y las orejas de cerdo crujientes.

#cosasquenomolan Que los santos pierdan el tiempo con mininos ridículos y bichones malteses pijos como la boba de la Betty.

¿PERRINA NEOLIBERAL? ¡A QUE TE MUERDO!

Contenta me tiene el maldito Gafapasta este, contenta pero que muy contenta. Que va y me dice el otro día que parezco neoliberal compulsiva y que voy a acabar como Aznar y Blesa.

Yo al principio me puse como atónita, porque soy perrina linda y pizpireta pero lo de la política no va con mi cultura de polígono, así que no le hice ni caso, como cuando me habla de Morfología del ladrido disléxico, que se ha puesto a estudiar otra vez y no hay quien le aguante.

Pero luego, claro, me fui a la Doggypedia y consulté y se me empezaron a salir espumarajos por la boca de puro rabiosa que me puse. ¡Pero cómo se atreve! Yo soy perrina linda pero socialmente consciente y comprometida, y si fuera responsable en algo también sería socialmente responsable. Pero no, va el muy muergo y me llama neoliberal , así, con todas las letras, haciendo daño.

Y todo porque dice que es que lo quiero todo para mí porque llego a la cocina y me como la comida de las gatas y luego la de Harley y luego dejo la mía para invertirla en bolsa. Pero si las gatas son tontunas y el viejo lento qué le voy a hacer yo, que llego allí muerta de hambre y veo todo lleno de cosas ricas. Y luego voy a echarme la siesta y le robo la almohada, pero es que él no está en la cama, y luego cuando viene pues estoy cansadina y no me despierto y por eso no me quito. Cuando me quito, pues me voy a la cama de Harley, que es la que me compró el Gafapasta pero que no usaba nunca porque dormía en su almohada pero ahora que la usa Harley pues me apetece y me parece cómoda y le doy dos culazos a Tío Tochuno y me tumbo allí tan ricamente. Y luego vuelvo a la cama del Gafapasta y a la almohada para organizar un follón a las gatas y echarlas de allí, que a ver qué se han creído esas dos mininas. Y entonces me dice el Gafapasta que soy como Culoveo Culoquiero, que no sé quién es y no sale en la Doggypedia, pero digo yo que será un amigo suyo, que tiene amigos muy muy raros.

Lo peor de lo peor de lo más vino cuando llegó a casa como contento y cogió unas golosinas riquísimas que nos compra con el pienso que a veces son orejas de cerda y a veces orejas de vaca y marranadas por el estilo, que si pulmones de cabra, que si tráqueas de conejo, que si chofles de pavo. Y le da una oreja de vacuno al Harley o otra a mí. Riquísima, oye, que me puse yo a mordisquearla y chupetearla toda contenta. El viejuno no, el viejuno no está acostumbrado a las cosas ricas, que a saber qué porquerías le darían los cazadores, así que se puso a investigar la oreja como si fuera un bosón de Higgs, y puso cara de no entender nada. Así que yo miré de reojo al Gafapasta, miré de reojo a Harley, miré de reojo a la oreja incomprensible, y en un despiste del Gafapasta salté cual grácil gacela de la sabana, le hice un quite a Tío Harley y le tomé prestada su oreja. De paso, lancé un tiento a la gata mala, que estaba demasiado cerca de MIS dos orejas ricas ricas.

Ahí fue cuando vino el Gafapasta llamándome perrina neoliberal y descarada, y diciéndome que si a mí en la pública me estaban educando así, y que si seguía por ese camino perverso de mayor tendría la cara más dura que Blesa y sería más patética que Aznar y más fea que Montoro. Y me quitó las dos orejas, bueno, ya a esas alturas media oreja por un lado y tres cuartos por otro y las guardó y me dejó castigadísima sin golosinas.

Así que ahora estoy un poco triste y un poco enfadada. Un poco triste porque yo no soy liberala de esas y porque voy a muchas manifestaciones y hasta un poco revolucionaria y rebeldona. Un poco triste porque me quedé sin orejas de vacuno secas y ligeramente ahumadas con un punto tostado. Y enfadada porque me parece a mí que el Gafapasta perdió los papeles por nada y se está haciendo viejo y cascarrabias.

#cosasquemolan las orejas de vacuno ligeramente ahumadas, el despiste de Tío Harley, la comida de gato y las manifestaciones rojas.

#cosasquenomolan los gritos histéricos del Gafapasta cuando se cabrea, los neoliberales, Blesa y Aznar.

¿SABES POR DÓNDE TE PUEDES METER LOS PETARDOS?

Pues no tíos, que yo soy poligonera y chunga y miedo no tengo miedo a nada. Ni a los petardos esos asquerosos. Pero me estresan mucho, me hacen mucho daño en las orejitas y me alteran toda alterada que es escuchar uno cuando estoy sesteando en casa y empezar a correr para un lado, a ladrar para el otro y a buscar refugio cerca del Gafapasta toda aturdida.

Claro que enseguida me dieron la expiación en el Facebook, que es como la Señorita Francis pero en posmoderno: Los perros tenemos el oído cinco veces más desarrollado que los humanos. Por eso nos horrorizan los petardos y Mónica Naranjo, aunque a los de Camela yo les perdono todo todito todo. Para compensar, los humanos sois cinco veces más gilipollas que los perrines lindos, y por eso os gusta andar por ahí tirando petardos y fastidiándonos las fiestas a los cuatropateros.

Y no es sólo el ruido, no. Es que además son peligrosos, y hay cantidad de niños con lesiones en los ojos o en los dedos por mal uso de los petardos o por accidentes. Bueno, ja, accidentes no, porque eso sería por casualidad. Cuando te pasa por estar molestando con esas minibombas de mierda te pasa por memo. Accidente es cuando algún petardo, como ha pasado muchas veces, se queda en el suelo sin estallar y un perrín dice voy a recoger esta mierda y llevarla a algún sitio donde no moleste y les estalla en la boca. Que he visto yo unas fotos en internet que dan escalofríos.

Así que ahora no tengo ni tiempo ni ganas de deseados feliz noche y feliz año. Porque para mí vuestra feliz noche va a ser una pesadilla si no consigo encontrar alguna droga de las que guarda el Gafapasta en los cajones que me deje bien atontada para unas horas.  Y no os creáis, que tampoco le hacen gracia al Viejuno, que no dice nada porque es medio tocho y lento, pero al segundo bombazo ya se pone al lado del Gafapasta mirándole con cara de "Oye, jefe, tú que sabes sacar agua de un pitorro metálico y sacar comida de una bolsa de plástico, como el conseguidos de la tele, ¿no podrías hacer un truco para parar este ruido?". Y las gatas, parecido. La mala sonríe sacando diente, pero luego no se separa medio centímetro del Gafapasta. Y la tonta da saltos mortales carpados al biés de puro horror y siempre termina estrellada contra la pared.

Eso sí. Que sepáis que en cuanto me reponga voy a sacar la lista de vecinos petardeemos que estoy elaborando. Porque si vosotros tenéis derecho a volverme loca y traumatizar a los perrines, yo me reservo el derecho de morderos el corvejón hasta haceros sangre a la que os vea. Avisado queda. 

¿QUÉ FUTURO TIENE UNA POLIGONERA?

Hasta el Gafapasta se ha dado cuenta de que estoy madurando. Antes no le hacía ni caso y ahora finjo que le hago caso para que me deje correr como a mí me gusta, como loca del chirimiri para arriba, loca del chirimiri para abajo. Porque él no se entera de nada y de esto menos, pero en cuanto me coja confianza ruedo la segunda parte del aclamado éxito de Hollyguau, Perrina Linda a la Fuga. 

Pero está claro que una no puede ser poligonera y macarra toda su vida y llega un momento en el que tiene que tomar decisiones sobre el futuro. Y aquí es donde una se altera y se pone nerviosa pensando posibilidades. La que es chunga siempre será chunga, eso sí, y además es bueno porque en el patio del Insti rige la ley de la selva humana y en cuanto te despistas te pierden ese respeto ganado duramente a dentelladas y se ríen de ti hasta las maltesas pijas. Y es lo que me faltaba a mí, que viniera la estrafalaria de la Betty a buscarme camorra. Así que en clase Poligonera For Ever, oh yeah.

Pero después, qué pasa después. Y tras pensarlo mucho me he dado cuenta de que sólo hay tres salidas lógicas para una poligonera de raza como yo. Así que os las cuento con sus pros y sus contras y me hacéis una votación a referéndum, que ya luego haré yo lo que me dé la gana.

Opción A : De Poligonera a Choni del PP Valenciano . 

Está claro que el chonismo popular ha configurado toda una forma de ser originada en los polígonos de extrarradio de la Comunidad Valenciana. Ventajas, que lo mismo trepas en política y acabas de alcaldesa de Valencia, como esa Rita Barberá choni hasta los bolsos. Otra ventaja es que puedes ladrar y gritar y armar bulla todo el día y la gente lo ve como normal. 

Pero no me gusta nada la idea, porque tendría que teñirme de rubia camomila con tintes baratos y pasarme horas en el solarium hasta quedar tan achicharrada como la Ana Mato, que no es choni pero tiene los pellejos a punto de socarrat. Ni me veo de rubia falsa ni me veo de morena falsa porque otra cosa no pero yo soy perrina súper auténtica. 

Y además como lo diga al Gafapasta que me paso al PP, la tenemos liada en casa. Me dejarían de hablar hasta las gatas y Harley.

Opción B : De Poligonera a Putón Verbenero 

Yo creo que es la idea más ajustada al polígono como concepto. Y la más divertida de todas, y la que me deja más campo parar seguir toda chiflada y rechupeteando toda boca que se me ponga a tiro, que tengo yo mucho amor para dar. Ventajas está claro, que andas más suelta y más descocada y más despreocupada.

Para ser franca, desventajas no te creas yo que le veo muchas, porque al fin y al cabo es como ser poligonera con tacones. Eso es un rollo tíos, mira, los tacones, que voy yo más cómoda con las patitas en zapas. Y la ropa muy ajustada que te ahoga y se te mete por todos los intersticios. No sé yo si me haría a ir tan embutida después de años de comodísimo chándal de vestir.

Al Gafapasta le daría un parrús si me ve con minifaldas de cebra combinadas con blusas ceñidas de leopardo en vez de este pelaje espectacular Lemon Belton. Pero las gatas se morirían de risa y de envidia y a Harley se le caería la baba.

Opción C . Perrina Hipster 

Me han dicho que el hipsterismo está súper súper de moda. No sé muy bien en qué consiste pero también le veo ventajoso. Al final es como ser de polígono universitario, que también va con la madurez.

Los temas de conversación me echan para atrás, porque para ser hipster hipster tienes que ser existencialista, lánguida, hacer poses permanentes de interesante mientras hablas de la semiótica del Sálvame y acabas hablando de Mujeres y Hombres y Viceversa y de cotilleos. Antes podías irte de manifestación los 15 de mayo, pero como ahora te pegan pues ya no. También escuchan música rara con cara de fascinación turulata.

La parte buena, que beben gintonics, que es un combinado que me va a juego con el nombre, que puedo ir a poner copas los rindes a la Calle del Sol, El mono que chilla o El Metropol por ejemplo, y que puedo hacer cosas súper divertidas las largas tardes de invierno como cupcakes y jerseys de lana gorda con aspecto dejado y guarrindongo.

Al Gafapasta le parecería regular pero acabaría hasta el moño de cine pretencioso y música indie. Harley me desheredaría por pequeñoburguesa rancia. Las gatas me arañarían los jerseys y me robarían los cupcakes hasta ponerse gordísimas y explotar.

En fin, que ya me diréis vuestra opinión. Pero. Pero. Pero. ¿He dicho Mujeres y Hombres y Viceversa? ¡Yo lo que quiero es ser Tronistaaaaaaaaaaaa!

EL SEÑOR DE LOS ANILLOS Y LA PERRINA ELFA

Estoy leyendo El Señor de los Anillos, por recomendación del Gafapasta, y he llegado a la conclusión de que ese libro no es ya que tenga todas las claves sino que es La Clave. Pues sí, chicosychicas, La Clave, con mayúsculas, que ahora entiendo todo, todo y todo como la niñata repelente de Catalana Occidente.

Veréis, es que esta ciudad del Gafapasta es rara y difícil de entender, pero con una guía adecuada encaja todo. Os explico.

Por la noche te asomas a la ventana o vas de paseo y lo único que ves es un gran ojo rojo que brilla en la lejanía y que da mucho miedo, como si una perversa voluntad lo animara. Y claro, es que ese gran ojo rojo es El Ojo de Sauron. Así que al otro lado de la bahía, así como en Solares, está el centro de Mordor. Y por pura lógica geográfica, Pedreña debe de ser el portal de acceso a Mordor, así que les toca ser Minas Morgul. A la alcaldesa de Medio Cudeyo le puede venir bien ser Ella Laraña.

Si al otro lado es Minas Morgul, hasta vosotros que sois un poco tardos os daréis cuenta de que el Paseo de Pereda tiene que ser Minas Tirith, esperando a que alguien venga a salvarla del tedio y del mal. Además Alcalde Pavisoso se pasa la vida hablando de anillos y de anillos. Y es que Pavisoso tiene sobre todo dos obsesiones: destruir árboles y perseguir anillos de fantasía. ¿No está claro? ¡Es Saruman, el esbirro del mal que disimulaba para engañar al bien!

Harley tiene un trote muy elegante, así que podría ser un Jinete de Rohan. O mejor un caballo. O un burro. Porque primero le veía yo muy Gandalf por lo viejuno, pero de un tipo tan panoli no sale ni medio mago en condiciones. Y el Gafapasta dice que le parece bien y que entonces él es Áragorn, hijo de Árathorn . Que le iba a decir yo como en el chiste malo, "ya, el hijo pequeño de la Paqui, ¿no?" pero al final le dije que qué más quisiera él que ser semejante chulazo. Que como mucho y si se portaba bien le dejaba ser el enano Gimli. Pero no le hizo ninguna gracia porque no tiene ni sentido del humor ni sentido de la realidad.

Lo que sí está claro es que yo soy una perrina elfa. Tengo unas orejitas divinas, unos ojitos achinados que se han de comer el mundo, cara de zorrilista y me encanta corretear por los bosques y las playas cuando es de noche. Y me puesto a investigar por la internés y he descubierto que mi nombre en élfico sería la mar de elegante: Aredhel Telemmaittë , Ari Linda para los amigos. ¿A que súper mola molón? Jo, es que estoy súper encantada con el descubrimiento de mi sofisticada personalidad élfica. Así que la casa de mierda esta con vistas a Mordor es Lorien, las brujas del primero dos trasgos enloquecidos, la Betty una perra hobbit tonta. Lo que os he dicho, El Señor de los Anillos es La Clave. Lo veo, lo veo, lo veo, lo ladro y lo muerdo.