EMPECEMOS POR EL PRINCIPIO

Me ha llegado una carta esta mañana con un matasellos viejo, que ya estaba calculado el retraso navideño de Correos y todo, que me envió Mami Glenda antes de salir de viaje. Me recuerda que estoy loca carioca del chirimiri y me da algunas instrucciones para madurar, convertirme en una señorita y no llevar al colapso la paciencia del Gafapasta. 

1. Como los psicólogos son caros, yo te recomendaría escribir un blog. No te va leer nadie, no tienes estilo y no tienes nada que decir, pero al menos estarás entretenida. No, no y no, con bolígrafo violeta queda hortera y se lee fatal. Negro sobre blanco, so paleta.

2. Ni se te ocurra llevar mis blusas de Valentino con pantalón de chándal. Porque soy capaz de volver en estado zombi y morderte el alma. Pues no, con el negro con dorado no quedan bien, lerda.

3. Para escribir un blog hace falta siempre un archienemigo malvado. El Alcalde Pavisoso es mío en exclusiva y pienso seguir en la brecha en forma de pesadilla, así que ni tocarlo. Yo te recomiendo a Chulicia Díaz, que así por el mismo precio haces feliz al Gafapasta. O a Montoro el bichu malu ese que ha subido el IVA veterinario al 21% el muy sinvergozón. O los dos, será por malos.

4. Taconazos con chándal, caca. Pues no, tampoco si te pones el dorado con negros. Absurda, que eres una absurda.

5. Haz como yo, no te metas en política. Huy, que cosas digo, si parezco Paca la Culona. Ya sabrás quién es si consigues pasar la ESO, inculta.

6. Los diamantes y las perlas tienen alergia a los chandals. Al blanco con fucsia más, que es como de pelandusca hortera. 

7. No dejes que la Gata Mala visite a la vecina del primero si no lleva gorro en pico, verruga en la nariz, varita mágica y sapo en el bolso.

8. Vestidos de Balenciaga con zapas nunca. Que no, que con las Adidas falsas tampoco. No, no son francesas las dos marcas: Balenciaga era vasco, Adidas francesa y las falsificaciones chinas como los pekineses, los shi tzu y las bolas.

9. A Tiberio me la dejas tranquila. Sí, es rara. Sí es tonta. Sí, es aburrida. Pero con esa manía tuya de perseguirla y aullarle canciones de Camela no lo vas a solucionar.

10. El chándal a medio culo para que se vea la marca de la braga es un horror. Y queda pretencioso si te pones las de seda salvaje de La Perla. No, no, no y no. 

11. Mima al Gafapasta como tú sabes, so zalamera: primero chupas todas las porquerías que te encuentres y luego te limpias la lengua en su cara. Cerda.

12. Llevar un traje de noche azul noche de Armani por la noche, cuando sales de botellón queda poco adecuado y tirando a ridículo, mejor chándal y zapas. No todas las noches son iguales. Mira, rica, estoy pensando que mejor ni te acerques a mi fondo de armario.

13. Deja de correr y de perseguir palomas y gorriones por la calle. Nos vas a volver majaretas a todos. Pues si te aburres te compras un mandril, reina.

14. Si te visita la Duquesa de Alba, coméis el pienso con cuchillo y tenedor y en los comederos buenos. Sirve el pienso de capón y deja las cacas de gato en su sitio. No, definitivamente no están ricas.

Jolines, estoy emocionada, catorce consejos comosi fuera un soneto, y tan cargados de cariño y de cosas bonitas de esas que me decía siempre. Como soy megaobediente voy a ponerme una blusa con chándal, a merendar unos bombones de gato y a estrenar mi blog. Y voy a poner la foto del día en el que Sonia y Berto me trajeron a vivir con el Gafapasta y la Viejuna. Se les veía tan tan felices juas juas.

 Estáis todos invitados