EL SEÑOR DE LOS ANILLOS Y LA PERRINA ELFA

Estoy leyendo El Señor de los Anillos, por recomendación del Gafapasta, y he llegado a la conclusión de que ese libro no es ya que tenga todas las claves sino que es La Clave. Pues sí, chicosychicas, La Clave, con mayúsculas, que ahora entiendo todo, todo y todo como la niñata repelente de Catalana Occidente.

Veréis, es que esta ciudad del Gafapasta es rara y difícil de entender, pero con una guía adecuada encaja todo. Os explico.

Por la noche te asomas a la ventana o vas de paseo y lo único que ves es un gran ojo rojo que brilla en la lejanía y que da mucho miedo, como si una perversa voluntad lo animara. Y claro, es que ese gran ojo rojo es El Ojo de Sauron. Así que al otro lado de la bahía, así como en Solares, está el centro de Mordor. Y por pura lógica geográfica, Pedreña debe de ser el portal de acceso a Mordor, así que les toca ser Minas Morgul. A la alcaldesa de Medio Cudeyo le puede venir bien ser Ella Laraña.

Si al otro lado es Minas Morgul, hasta vosotros que sois un poco tardos os daréis cuenta de que el Paseo de Pereda tiene que ser Minas Tirith, esperando a que alguien venga a salvarla del tedio y del mal. Además Alcalde Pavisoso se pasa la vida hablando de anillos y de anillos. Y es que Pavisoso tiene sobre todo dos obsesiones: destruir árboles y perseguir anillos de fantasía. ¿No está claro? ¡Es Saruman, el esbirro del mal que disimulaba para engañar al bien!

Harley tiene un trote muy elegante, así que podría ser un Jinete de Rohan. O mejor un caballo. O un burro. Porque primero le veía yo muy Gandalf por lo viejuno, pero de un tipo tan panoli no sale ni medio mago en condiciones. Y el Gafapasta dice que le parece bien y que entonces él es Áragorn, hijo de Árathorn . Que le iba a decir yo como en el chiste malo, "ya, el hijo pequeño de la Paqui, ¿no?" pero al final le dije que qué más quisiera él que ser semejante chulazo. Que como mucho y si se portaba bien le dejaba ser el enano Gimli. Pero no le hizo ninguna gracia porque no tiene ni sentido del humor ni sentido de la realidad.

Lo que sí está claro es que yo soy una perrina elfa. Tengo unas orejitas divinas, unos ojitos achinados que se han de comer el mundo, cara de zorrilista y me encanta corretear por los bosques y las playas cuando es de noche. Y me puesto a investigar por la internés y he descubierto que mi nombre en élfico sería la mar de elegante: Aredhel Telemmaittë , Ari Linda para los amigos. ¿A que súper mola molón? Jo, es que estoy súper encantada con el descubrimiento de mi sofisticada personalidad élfica. Así que la casa de mierda esta con vistas a Mordor es Lorien, las brujas del primero dos trasgos enloquecidos, la Betty una perra hobbit tonta. Lo que os he dicho, El Señor de los Anillos es La Clave. Lo veo, lo veo, lo veo, lo ladro y lo muerdo.

TRISTEZAS DE GAFAPASTA

No, si seguro que vosotros os creéis que como soy poligonera de polígono chungo del extrarradio no tengo ni corazón ni cerebro. Pues para que os enteréis, tengo un corazón tan grande que no me cabe en el descaro. Lo de cerebro a veces me parece que tengo y a veces me parece que no tengo, pero en el insto saco buenas notas y todos los partes que llegan a casa son por mal comportamiento en el patio y sobre todo por mi afición a morder maltesas pijas y absurdas. Pero sí soy leída y muy leída, que me lo contagiaron Mamiglenda y el Gafapasta.

Y como soy muy leída, pues me he ventilado estos días unos cuentos tremendous fabulous de un pibe argentino que se llamaba Julio Cortázar donde hablaba de unas criaturas excéntricas y tristes llamadas cronopios que a mí me recordaron mucho al Gafapasta. Así que le robo el título de un cuento, Tristeza del cronopio, y lo cambio y recambio por Tristeza del Gafapasta para contados lo requetepreocupadísima que me tiene este tipo raro.

Es que llega el otoño y me tiene mártir con esa cara de mártir. Yo al Chicoguapo no le conocí, pero me han hablado de él Mamiglenda y las gatas. Me han contado cosas tan bonitas que hasta yo le echo un poco de menos. Pero es que hijos , al Gafapasta se le pone una cara de culo de viuda hindú que me raya muchísimo , y por más que intento yo alegrarle y sacarle sonrisas toda payasaota ni modo.

Para que lo sepáis tengo un montón de estrategias. Le veo tristón y me tumbo al lado y le pongo la cara perdida de babas hasta que me da un grito diciéndome que me esté quieta, y aprovecho que tiene  la boca abierta y gritona para meterle la lengua hasta el fondo y hacerle poner cara de asco. Me como la comida de las gatas y la de Harley y cuando se acaba todo meto el hocico en la bolsa y saco todo y hago puzzles de basura por la cocina que la dejo que parece Madrid en botella. Cuando llega a la cocina doy un brinco y digo ¡Salaoooo a que no me pillaaaaaaas! y salgo corriendo y tiro todo lo que encuentro a mi paso adrede. También le hago pis en los libros y le dejo hechos pedacitos muy muy pequeños los apuntes de sus poemas, mirándole con cara de miraloqueestoyhaciendocariño. Y me estoy pensando si volver a escarbar en el sofá y en el colchón después de perseguir a la tonta de la Tiberio por toda la casa y dejar la vajilla hecha un puro añilo.

Pues nada, que por más que me esfuerce, pone una sonrisa tontorrona que da más pena que otra cosa y ni me riñe ni nada. Aquí me parece que lo que hace falta es un macarra muy macarra poligonero de polígono industrial de extrarradio o directamente de pueblo, con tatuajes y eso, que le ponga en su sitio y le quite la tontería. Porque si no, el otoño y el invierno van a ser largos, largos, laaaaaargos.

TIPOS DE SETTER

Me ha reñido el Gafapasta porque dice que estoy vaga, rebeldona y perezosa, pero ya le he gruñido yo diciéndole que soy perrina libre y que escribo cuando me sale del potorrito. Que me he levantado súper cansada por culpa de Pavisoso y esos caminiones de la basura que envía cada madrugada para torturar mi sueño y el Gafapasta no mide el peligro.

Pero es verdad que he tenido el blog desatendido, pero la culpa es suya, que se lleva el portátil y a ver cómo voy yo a escribir, a ver. Y como hoy se le ha olvidado porque ya se le van olvidando las cosas, al pobre, pues allá voy y allá fui.

Nunca os he explicado que en el reino animal hay una categoría estupenda llamada perrines, de entre los perrines los más interesantes son los perrines lindos, que son la mayoría, y entre los perrines lindos a mí los que me encantan son los setters. Hay varios tipos de setter, que yo me lo sé muy bien porque he hecho un trabajo de investigación para Taller de Ciencias en el instituto y la profesora me puso muy buena nota y la bichona maltesa esa pija y asquerosa de la Betty torció el morro porque va de interesante pero a la hora de la verdad no interesa a nadie y saca unas notas de lo más raspadas. Y cada tipo de setter tiene sus propias características. Os los cuento para que veáis lo bien que me lo aprendí yo.

Está el Setter Irlandés Rojo. Es muy perrilindo pero está mucho más chiflado que la media. Como viene de Irlanda, va por libre, mira raro a los ingleses, bebe mucho muchísimo hasta la cogorza mismamente, y se apellida rojo porque tiene el color así como caoba intenso. Así lo tienen las brujas, los irlandeses y los comunistas. No todos los setters irlandeses son comunistas, pero tienen tendencia, aunque sí son todos borrachos y si les pones un cuba libre delante se lo chupan en cero coma, que me ha contado el Gafapasta que eso es lo que hacía Lola cuando salía por las noches.

Está el Setter Irlandés Rojo y Blanco también. Que está igual de chiflado que el rojo a secas, va disfrazado de bandera de Cantabria y es muy difícil de estudiar porque hay muy pocos y yo no conozco a ninguno. Pero los hay, que lo sepáis.

También hay uno que se llama Setter Escocés o Setter Gordon. También muy perrilindo, de color negro con calcetines de color rojizo. Es un color un poco excéntrico, qué queréis que os diga, pero mola mazo y les queda bien. Un tío del Gafapasta tenía un Gordon que se llamaba Ringo para cazar pero el Gafapasta y sus hermanos y sus primos le lavaron el cerebro al perrín y después de pasar una temporada todo mimado en casa del Abuelo Gafapasta (esto de que se llamen todos igual en esa familia es un coñazo) luego decía que él no cazaba y que quería mimos, sofás y paseos. Porque los escoceses también son rebeliones de naturaleza, también están bastante chiflados y tampoco les gustan demasiado los ingleses. En vez de cerveza beben whisky y se apellidan gordon porque comen como williamwallaces cualquiera, sin control ni modales, y por eso tienden al sobrepeso.

Los que más me gustan a mí son los setters ingleses. Y eso porque soy absolutamente objetiva y científica en mis apreciaciones. El setter inglés está chiflado porque la chifladura va de serie en los setter, pero disfraza su chifladura de encanto, simpatía y pizpiretez. Toma el té a las cinco, es muy ordenado con sus cosas menos cuando va al fútbol y también bebe pero menos. No mira mal a los ingleses pero tampoco a los escoceses ni a los irlandeses porque los pobres bastante tienen con lo que tienen. Son los que visten mejor de todos, y más variado. Porque los hay blancos con manchas negras, blancos con manchas naranja, blancos con manchas limón que no son amarillas sino como un canillita suave, blancos con manchas negras y naranjas, y ya el colmo del estilazo, los hay jaspeados en blanco y negro o Blue Belton, jaspeados en blanco y naranja u Orange Belton y los más divinos jaspeados en blanco y limón o Lemon Belton. Porque nadie ha visto nunca a un perrilindo tan lindo y pizpireto como a un setter Lemon Belton. Y también lo digo porque soy objetiva y científica y con buen gusto y no tiene nada que ver con que yo sea setter inglesa lemon belton con pestañas platino a lo Jane Mansfield.

El gran descubrimiento del trabajo fue el setter de la foto. Se llama Setter Bacalao aunque le suelen llamar viejuno, tochuno o Harley. Que es un setter con una chifladura muy particular: cuando ve agua se tira y nada en dirección nornoroeste que es por donde queda Terranova y si los gafapastas no se desgañitan llamándolo emigran a nado como vikingos enloquecidos. Me han dicho en clase que los bacalaos están estupendos al pil pil , a la vizcaína , a la montañesa y con tomate. Y estoy pensando en trocearle en Navidad y hacer la prueba con todos.

La profesora se puso muy contenta con el trabajo y dijo que haber descubierto y descrito tan científicamente al Setter Bacalao lo mismo hacía que me dieran un premio y que le pusieran un nombre a una calle y ya le dije yo que no harían nada de más, porque con tanto esfuerzo me lo súper merezco.

QUE COMO OS CACE YO OS VAIS A ENTERAR

Pues no, listos, que sois unos listos, el Viejuno del Harley no va a abrir su propio blog a pesar del éxito de esa carta lánguida que le ha escrito a Chabela y no me va a robar mi espacio mediático. Por dos razones, la primera, porque sigue comiendo hierba y colocándose y no está como para esfuerzos neuronales de ese calibre, y dos y más importante porque no le pienso dejar el ordenador.

Que oye, que estuvo muy tierno y muy emocionante su testimonio. "Hola, soy Harley y soy perro abandonado por cazador" "Te queremos Harley". Muy de parroquia de extrarradio y de grupos de autoayuda tipo cazadores anónimos. Pero con toda esta historia chunga lo que hay que hacer es pegar un buen gruñido y si se tercia dos mordiscos en la pantufla. Que os lo digo yo que soy poligonera profesional y delincuenta amateur.

Pero claro, el Gafapasta, que a pesar de liarla cada dos por tres va de bienqueda, no me dejó acercarme al ordenador. "Te he dicho que te prohibo escribir de lo de los cazadores y los perros y los maltratos y la diputada, que me das mucho miedo". Y yo le hice burla por detrás, le saqué la lengua y me hice pis encima de uno de las poesías completas de Anne Sexton para fastidiarle. Para que se asuste por algo. Total, lo único que hacía falta era esperar a que operara su incipiente alzheimer y se le volviera a olvidar el portátil en casa. 

Pues claro que voy yo a poner orden y colmillo. Rapidito y claro. Primero de primerísimo, que me parece genial que la Chabela esa, que no es la otra, ojo, haya preguntado qué porras pasa con los perrines lindos maltratados y torturados por la gentuza de todo tipo. Que mira que hay gentuza y gentezuela. Y mira, ya puesta, hay hijosdelagranputarrona también. Y muchos. Porque hacer daño a un perrín o a una perrina, eso no tiene nombre. Y abandonarles o dejarles como si fueran la basura vieja en una perrera tampoco tiene nombre. Gentuza. Asco. Grrrrrrrrr. Así que encantada con las preguntas para esa consejera rubia de bote de tinte de oferta que se dedica a poner sonrisitas por las ferias de caza pero que no ha movido una sola mecha para ocuparse de perrines lindos, gatines absurdos, hurones neurasténicos y otras especies de compañía y cercanía. Hasta de bichonas maltesas pijas, porque no acabo de tener muy claro qué tipo de engendro a cuatro patas es la Betty. 

Me parece fatal que un periódico y un periodista se fijen sólo en cuatro preguntas de las 24 para decir que la diputada ha insultado a los cazadores. Porque a los cazadores no se les puede insultar. Yo cuando digo algo de ellos siempre aclaro "Y que quede claro, tío chungo, lo que te voy a llamar no es insulto, es clasificación científica". No voy a decir cómo los clasifico científicamente porque monto un escándalo que ríete tú de las tetas de las FEMEN.

No, que ahora resulta que la diputada es mala, el Gafapasta enredador y perverso (bueno, eso sí, un poco) y los cazadores sanfranciscos con botas y montera. Ja. Y que a mí me abandonó la Virgen del Perpetuo Ladrido. No te fastidia. Que me corroe la indignación. Peor todavía que abandonaran al Harley, que ya estaba yo toda acomodada y toda a gusto y con toda la cama para mí y aparece el viejo para compartir mantel. Muy majo sí, pero ocupa cantidad de sitio y tengo que comportarme medio bien hasta cuando no está el Gafapasta. Pues no tíos, cazadores hay de tres tipos: responsables, irresponsables y psicópatas asesinos. Y los primeros tienen un pase, los segundos no y a los terceros les mordía yo hasta sacarles las mollejas por la punta del sitio ese que os estáis imaginando.

Así que desde este blog chungo donde los haya aquí la Poli ofrece su apoyo más manifiesto y encendido a todas las iniciativas que tengan como objetivo controlar a los incontrolados, dar una guantá legal en los morros de los infractores, y un buen toque de atención, pero bueno bueno, a los tipejos asquerosoides, cazadores o no, que convierten la vida de tantos animalitos estupendos en un infierno miserable. Y lo mismo hasta me paso a la política, organizo un movimiento como el de las FEMEN que se llame CAVECANEM (que este año me he matriculado en Cultura Clásica, tíos) y me dedico a morder a troche y moche a todo maltratador que me tropiece. Y hasta hago un manifiesto y todo.

Indignada estoy, por Anubis, indignada. Y no estoy rabiosa porque como a mí ahora sí me cuidan bien tengo las vacunas correspondientes y no hay manera de que entre la rabia.

Vuelvo a tener ganas de hacer mis cosas. Me olvido de Anne Sexton y voy a por El Mundo. Periodistas a moi (también me he matriculado de francés, homenaje a Mami Glenda). 

PERRINA LINDA Y PARLAMENTARIA

Pues no, listos, que sois unos listos, no he estado vaga estas semanas. Lo que he estado es súper militanta. Además de súper chunga y súper pizpireta. Así que después de morder a Betty, la bichona pija, en el patio del Insti, para ir dejando claras jerarquías escolares antes de hacerme hipster, me fui a Madrid. Porque en el Congreso de los Diputados, unos señores muy majos que han formado la Asociación de Parlamentarios en Defensa de los Animales habían organizado una jornada de trabajo para estudiar cómo andaba la cosa.

A ver, yo no estaba invitada y el Gafapasta sí, y el muy canelo pretendía largarse a hablar del bienestar de las perrinas lindas, los viejunos drogatas y las gatas asquerosas (¡Me ha arañado la Tiberio, la voy a poner mañana que va a temblar Fukushima!) pero dejando a las perrinas lindas y los viejunos drogatas en un spa y a las gatas asquerosas atrapadas en casa por su propia estupidez a social. Así que me fui a los Madriles por mi cuenta, que me interesa a mí toda esta historia: chunga y poligonera sí, pero comprometida.

Pensaba preguntarle al león de la foto, que tiene cara de buen tipo, por dónde se entraba a las jornadas. Pero estaba escondido detrás de unas lonas de obra con goteras. Menos mal que una tiene un olfato estupendo para localizar pájaros de todo tipo y enseguida di con la calle Cedaceros. Así que dejé escondida la navaja para que no pitara mientras burlaba la vigilancia de los policías de turno, me las apañé para saltar a un mostrador y pegarme una etiqueta acreditativa en la puntita de la nariz también llamada trufa y me fui en busca del salón Ernest Lluch. Que encontré no sin antes confundirme de puerta y entrar en el Grupo Parlamentario de UPyD, pero no me quedé porque estoy enfadada con Toni Cantó y las cosas que dice de los animalitos.

Pasé al lado de unos bedeles que dijeron ¡anda, qué mona! Y me tuve que parar yo para explicarles "No, yo mona no, yo perrina linda". Que me gustó mucho, porque hacía cantidad de time que no lo decía. Luego antes de entrar por fin al salón hice discretamente un pis en una esquina y pasó una diputada y dijo, ¡anda, qué cerda! Y yo otra vez, que nooo señoría, que yo cerda no, que yo perrina linda. Está visto que hay que explicarlo todo. Pero es que la señoría no iba a las jornadas y lo mismo la pobre no sabía de animales o era ella misma tirando a animal.

Había mucha gente guay-marchosa. Jo, todo estupendo, hablando de lo que querían a los animales y lo comprometidos que estaban con el bienestar animal, qué gente más maja majetona. Yo me senté un poco atrás para que el memo del Gafapasta no me fichara antes de tiempo, que lo mismo me empaquetaba de vuelta con SEUR. O de una patada en el culete mismamente. Y ya os digo, había diputados y senadores y un consejero de estado y Anna Mulá que sabe muchísimo de leyes y animales, y Leonardo Anselmi, que llevaba unos pantalones muy raros, pero tenía una barbita muy simpática de esas que a mí me chifla lamer si el Gafapasta no me reprime. Y más gente simpática venida de toda España para hablar de perros. También había gente rara que prefería hablar de gatos, de hurones y de pájaros tropicales. Y hasta un señor que decía que no se sabía muy bien qué era un caballo. Simpáticos pero un poco tardos, pensé, y levanté la pata para enseñar una foto de caballo en mi ipad y aclarar las dudas. Pero me dijeron que no, que gracias, pero que era que las leyes no acababan de aclarar si un caballo era doméstico, salvaje, mediopensionista o animal destinado al rendimiento económico. Y ahí yo me perdí un poco y me puse a disimular aullando bajito.

Os advierto que era todo un poco lío, pero es que yo todavía estoy con el bachillerato. Pero sí me enteré de que en Europa hay unas normas estupendas para cuidar el bienestar animal, y que en España no las quieren aplicar porque tendrían que dejar de torturar toros en las fiestas. Y también de que los animales ya no somos ni muebles ni inmuebles sino seres sintientes. Para que luego diga el Gafapasta que no tengo corazón. También de que las leyes son un follón y no se ponen de acuerdo para saber qué tipo de animal entra en cada categoría y que eso complica mucho más poder trabajar de forma clara. Y que hay jueces memos que dicen que si un hijodelagranesa mata a una pobre galga a tiros no la ha maltratado porque con los tiros muere rápido. Y policías que llaman "las locas de los gatos" a las que dan de comer a los mininos en Madrid. Pero que hay países sensatos donde no es posible vender animales para mascotear si no están esterilizados, o ciudades donde se prohibe vender perros mientras haya animalitos abandonados en las perreras y refugios (ufff qué yuyu, que me acuerdo de cuando estuve yo en el Campo de Concentración de Maliaño, menos mal que me sacaron de allí Las Hadas de SOS Setter y que le puse ojitos al Gafapasta y le lié para adoptarme) y jueces estupendos que condenan a brujas que matan de hambre a su perro a pasar varios días a pan y agua o a las brujas que lo abandonan a pasar una noche solas en un bosque frío y solitario.

Al final, preguntaron por propuestas y a mí se me ocurrió una estupenda. Porque si el problema es que no se sabe muy bien cómo definir a los animales, si de compañía, o domésticos o de otra forma, pues yo tenía la solución. Y levanté la pata otra vez y dije que yo quería ser Animal Doméstico Pero Sólo Relativamente Amansado Porque De Vez En Cuando Me Da La Locura Y Corro Como Chiflada De Compañía Porque Me Gusta Dormir Con La Cabeza En La Barriga Del Gafapasta Aunque Las Gatas Acompañen Casi Nada Que Son Muy Suyas y Un Poco Salvaje Si Me Cabreo En El Cole Con Las Perras Pijas. Ah, y Linda Y Chunga Pero Pizpireta.

Creo que todos se marearon un poco porque no acababan de entender la definición legal que les proponía, y me pareció que el Gafapasta se ponía rojo y se escondía debajo de la silla. Y Leonardo Anselmi me dijo "Gracias, guapa, ya veremos qué se puede hacer" y me aplaudieron un poco, porque aplaudían a todo el mundo, que estaban motivados. 

Y yo me volví para Santander muy preparada para morder al Alcalde Pavisoso y a la Consejera Farmatint por no hacer nada de nada para proteger a los perrines y los gatines y los hurones y quién sabe si a los caballos.

Y para que me arañara en el hociquín la malbicho de la Tiberio. La próxima vez lucho por los derechos de todos los animales menos por los suyos.

PERRINA CHUNGUILINDA

Yo es que no puedo con las tonterías. Y en la mayor parte de las ciudades de la España Cañí son muy pero que muy tontos del cilantro. Como en Santander, que tiene un Pavisoso que se apellida Smart pero que tiene de Smart lo mismo que yo de ameba con peluca, nasti de plasti, tíos.

Aunque mucha gente megamaja de Santander como la rubia rara de los perrines de aguas y la poetisa de los galguines y la del perro chiflado que me súper ladra en Pombo y la de mi amiga Dama y hasta el Gafapasta han intentado que la Smartcity entre en razón y cuide un poco a sus animales más inteligentes, obviamente los perros, pues nada. Mamiglenda y yo estuvimos en un paseo manifestativo o en una manifestación paseante o algo así, que no lo entendí bien y no me acuerdo, para pedir que los perrines pudiéramos disfrutar de los espacios públicos controlados pero sin correa o en algunos lugares especiales, vallados separados en los parques, por ejemplo, o un sector de la playa, o si no corretear durante las horas del día en las que en realidad estamos casi solucos en los parques. De las ocho de la tarde a las diez de la mañana o así. Pero nada, porque Pavisoso Smart y su Esbirro de Salud decían que sólo faltaba que una ciudad tuviera que gastar espacios y dineros en perrines.

Sí se gastan dineros y espacios públicos en bicicletas, que son mucho más tontas que los perrines, y en columpios, que son cosas de colores que ni ladran ni nada, los muy inexpresivos. Y en cosas enormes y feas que no se sabe qué son, como eso que llaman el Centro Calcetín, o Zapatín o Botín o algo que se pone para tapar la pezuña. Pero en perrines no, porque yo creo que nos tienen miedo porque somos mucho más listos.

Así que como además de perrina linda soy chunga y delincuenta por puro poligonerismo vocacional he decidido ser la Rosa Guauparks de los derechos caninos y no cumplir cosas tan tontas como la de no poder correr alegremente por un parque vacío y vallado a las dos de la mañana. Y si me multan que me multen, que ya pagará el Gafapasta jijijijijijiji. 

¡Me he transformado de perrina linda en perrina chunghuiliinda! ¡Muaaahahahahahahaha: tiembla, Pavisoso!

Además es que me súper encanta correr como la loca del chirimiri que soy de un lado a otro, olisquear murciélagos y pises y hacer rabiar a Tío Harley. El Tito, que es rebelde y fumeta porque el mundo le ha hecho así, dice que me apoya en todo, y también se ha soltado y corretea por los parques y discute con el Gafapasta porque se quiere comer las basuras y el Gafapasta se pone de los nervios. Pero se cansa antes que yo. 

Yo me canso también, pero más tarde. Y siempre elijo para descansar un sitio con hierba fresquita donde no se note que me paso las normas smart-chorras por ese mismo sitio que estáis pensando y que Mamiglenda, fina que era ella, llamaba el potorrito. Como el de la foto. Hombre Ya.

SUPERAMIGAS

A mí lo de la calle como que me mola cantidad. Y lo del parque, aunque me raya mucho cuando el Gafapasta pone en las redes sociales "Momento PP : Perras al Parque". Porque al Gafapasta le parece gracioso y se cree original y le ríen las gracias. Pero a mí no me gusta que me relacionen con el pepé ese, porque soy perrina linda y descerebrada pero sé que un tío muy feo que se ríe como una marioneta chunga ha subido el IVA veterinario, y un calvo chorizoide de Cantabria ha dado instrucciones para que se vote contra la protección a los pobres perrines abandonados de la región. Y yo he sido perrina abandonada y me gustaría morderle el corvejón y contagiarle algo, pero no voy a poder porque me da como asco morderle y porque como a pesar del IVA ese el Gafapasta sigue llevándonos a la veterinaria y comprándonos comida rica y sana no estoy infectocontagiosa . Que si no se iba a enterar ese bicho malo.

Y luego es que dice Perras al Parque y Harley no es nada perra porque tiene pitilín, que a veces lo enseña el muy cochino. Eso era cuando estábamos chicas solas, Mami Glenda y yo. Pero lo del Gafapasta no tiene arreglo.

En el parque a veces encuentro unas perrinas muy divertidas con las que me llevo estupendamente. Aunque dice el jefe que estoy un poco marimandona y ahora cuando veo perros malencarados por la calle les ladro. Antes no lo hacía, pero es que me está afectando la crisis. Así que Harley ladra a los gaviotones y yo a los perros chungozarrapastrosos. Pero a la Lula no le ladro. No, memos, no he dicho Luna, he dicho Lula, que es la perruna cusquejo de la foto. Es chiquiturcia y jovenzuela, y todavía más arrabalera que yo, pero tiene gracia, me da caña, y me lo paso bomba corriendo detrás de ella y tirándola al suelo y tirándome encima y mordiéndole el cogote y las orejas y la pechuga. Ella también se lo pasa bomba y me viene a buscar en cuanto me ve, y corre a ver si se escapa y la muy bicho sabe hasta donde llega la correa, que el Gafapasta no me deja jugar tranquila, y se ríe de mí cuando sale del círculo de seguridad de cinco metros de radio (saqué sobre en Mates, tíos). Las señoras se asustan porque dicen que voy a hacerle daño a la Lula, porque nos gusta jugar a lo bruto. Pero ella también me muerde las orejas y me busca para que me ponga macarra macarrona.

Y es que somos súper amigas, que nos teníamos que ir de campamento juntas o algo de eso.

El Harley mientras pone cara de bobo y hace monerías a las viejas, y ellas se vuelven chochas y le dan pan pero luego voy yo y a mí me dicen que no tienen, las muy brujas. Así que me vuelvo con la Lula.