SÍNDROME DE POLIGONERA DESTRONADA

Os juro por Justin Bieber que he empezado el día con la pata izquierda y que tengo un humor chungo de lo más chungo.

Que ya me lo decía a mí la JeTTa, la maltesa pija y tonta del insti, que mucho Tío Harley por aquí Tío Harley por allá, porque estaba muerta de envidia que no tiene ni novio, ni tío, ni Gafapasta para ella, pero que ya vería cuando empezara el viejuno a revolver en mis cosas la rabia que me daba.

Yo ya sé que hay que compartir espacios y comidas y gatas y gafapastas y de todo. Pero es que esta mañana me despierto así medio aturullada y escucho cómo unos colmillos roen un hueso. Y me alarmo y de pronto veo que está el Harley con uno de esos huesos ricos ricos y duros duros que después de dejar bien peladitos escondo debajo de un armario o de una cama o de un montón de trastos por si vienen tiempos peores. Que ya sabéis que soy perrina linda, perrina pizpireta y perrina ahorradora y es que es pillar un trozo de pan o un hueso bien pulido y ponerme a enterrar como una enterradora. Vaaaaale, la mayoría de los huesos son de Glenda, pero yo soy sí o sí su legítima heredera.

Pues nada, que ni respeto por las herencias, ni respeto por las sobrinas, ni respeto por las propiedades ajenas. Y es que eso es lo que tiene haber sido tantos años motero hippy, ángel de infierno y haber leído a Rousseau y a Kerouac. Un horror. Tan ricamente, como si no pasara nada, royendo mis huesos, royendo mis huesos, royendo mis huesos AAAAAAAAHHHHHHHH .

Así que me puse a ladrarle como una loca del chirimiri. Que desperté al Gafapasta y me miró fatal, desperté a las gatas y me miraron fatal, pero él como si nada roe que te roe, raspa que te raspa. Que digo yo que si quiere un tesorito de huesos que se espere y vaya poco a poco haciendo su colección como hemos hecho todos, jo.

Y encima el Gafapasta me riñe por ladrar de madrugada. Me siento súper destronada y no sé qué hacer con mi vida y como esto siga así voy a necesitar un psicoterapeutaflauta o como se diga y pintarme las uñas de morado con purpurina. O no respondo.

#cosasquemolan Mis huesos, que son míos y muy míos.

#cosasquenomolan Los ladronzuelos descarados y viejunos.

EMPIEZA EL DÍA CON ENERGÍA

Pues sí, peña, a mí lo más que me gusta es correr y correr. Todavía más que hacer posturitas cazadoras y que comer patatas con ketchup. Que estoy hecha toda una correveiladra, ay.

Así que esta mañana cuando bajé al parque con Tío Harley y el Gafapasta me lo pasé chupibomba con una braca jovenzuela y atolondrada como yo que se llama Dana y que también fue la pobre abandonada en la perrera de Santander, pero la salvó una chica majísima. Y a esta braca que es también perrina linda pero no tanto como yo pues le gustan la juerga y las galletas, así que en cuanto nos cogimos confianza, que no va a echar una carreras con cualquiera, empezamos a jugar y a jugar y a correr y a correr. Yo ganaba siempre, que nunca me pillaba si no hacía trampa y recortaba perímetro, y eso que ella estaba suelta y a mí el Gafapasta me tenía cohibida, restringida, encadenada y amarrada.

Es que decía la chica de la braca que en cuanto la llamaba y le enseñaba una galleta frenaba en seco y se iba a picotear vicios. Y yo le dije al Gafapasta que yo era perrina buena y que por qué no me soltaba un rato para jugar más loca del chirimiri todavía. Y me dijo que no, que no se fiaba de mí. Y yo me puse muy triste y le dije que la Dana jugaba con ventaja y que había mucho parque para correr y que le prometía no irme de cañas por ahí y que ya se podía fiar un poco, que yo había cambiado mucho. Y va y me salta, ya claro, guapa, por eso ayer mientras jugabas con una canija peluda se te salió la cabeza del collar y en cuanto te diste cuenta dejaste de jugar y saliste disparada. Y yo rumiando para dentro, ya me tuvo que tocar de jefe el memorión este, porras. Nada que hacer, por más que le dije que sólo había corrido un poco para que no se me olvidara y que enseguida me dejé enganchar y que le quiero mucho, pues no dio su brazo a torcer, que está de un jefón que asusta.

Así que tuve que conformarme con dar vueltas en círculo hasta que me mareé y se me cayó la braca encima y entonces nos revolcamos y nos mordimos y nos pusimos perdidas las dos y fue todo muy divertido pero menos.

¿Qué decís? ¿Que dónde estaba Harley? Pues un poco atocinado, como siempre, sentado y mirando al Gafapasta con cara de borrego degollado, que yo creo que se ha enamorado el viejuno.

¿Y SI CRUZAS UN SETTER Y UNA VACA?

El Tío Harley ha resultado ser un feliz, pero un feliz de la muerte que hasta da un poco de yuyu tíos. Que ya os decía yo en la redacción que se pasaba el día en modo zen y que era porque se fumaba hierba. Pues no se la fuma, tíos, o sea que flipo, ¡se la come!

Yo comer como de todo, que soy perrina educada, lo más que me gusta son las pizzas, las hamburguesas y las patatas fritas con siete frascos de ketchup cuando más apestoso mejor. Y las palomitas para el cine. Si hay que comer algo de verdura, pues que la trituren, la mezclen con el pienso y así pasa mejor. Pero lo de comer hierba, pues sólo se lo había visto a las vacas absurdas aquellas del verano pasado, que salían corriendo y no se dejaban morder las patorras, con lo rico y jamonón que tenía que estar aquello. Pero bueno, me puse de mierda y de barro hasta el chirimiri, que también tiene su gracia.

Que se me va la pinza, a ver, que las vacas pues eso, son absurdas y comen hierba. Y las gatas, que todo el mundo sabe que son tirando a bobas y la Tiberio más pues comen jazmines, bonsais y magnolias, y le dejan al Gafapasta las macetas hechas una verdadera pena. Pero lo de un perro paciendo me parece lo más de lo más. Aunque dice el Gafapasta, siempre de sabelotodo, que también la abuela Lola comía hierba fresquita y que la seleccionaba mucho, y que era para aliñar el estómago. No sé, que si lo dice el Gafapasta será, pero las pócimas esas de yerbajos con brujas y abuelas se hacen hirviendo agua y con un poco de azúcar y de anís si son de abuela y con pedos de murciélago si son de bruja, que lo leí yo en un cómic de vampiros y bichos y mucho miedo.

Pero a mí me parece que Tío Harley ni se purga ni come ensalada: se pone hasta las patas, que los moteros tienden a ser drogotas. Y después de comer hierba y hierba se le queda la cara de la foto y luego vomita una especie de cosa extraña, como un batido de baba y kiwi, que parece que fuera la Niña del Exorcista. No, la Saez de Santamaría no, la de la peli de demonios y cosas escalofriantes. Yo hice la prueba y comí algunas hierbas pero me dieron dolor de cabeza y sabían a baba de caracol, que te pondrá el cutis estupendo pero da un asquito total. Así que como me aburría en vez de pacer recolecté unos caracoles y se los cambié a Jennifer-Thaïs (JeTTa en adelante, que me canso escribiendo tanto)., la maltesa pija, por el jamón de jabugo que llevaba en el bocata del recreo.

Chao tíos.

MALDITOS BASTARDOS

Pues yo seré todo lo poligonera y raquerona que queráis, pero me parece a mí que entre las supuestas personas de bien hay mucho hijodelagranputachingadacabronazobastardodeloscojones que como dice el señor que cantó ese que no tenemos derechos los perrines pues se divierten torturando y asesinando a inocentes. Que ya le dijo esta mañana un señor al Gafapasta hablando del Crimen del Paseo del Francés que "Por desgracia, éste es un país de toreros". Y me parece a mí que tiene razón el señor, porque si aquí dicen que torturar animales es cultura, pues lo mismo al hijodelagranputachingadacabronazobastardodeloscojones le dan el Premio Cervantes o el Premio Nacional de Algo.

Estoy de un cabreado chungo que apesta y con ganas de morder y de infectar con algún virus horrible al asesino y a todos los que son como el asesino. Porque el otro día llamaron a las Hadas Madrinas y los Hados Madrinos de SOS Setter para decirles que habían encontrado a una perrina de unos tres años, como yo, Gafapasta mío, blanca y negra, setter, y a un cachorrín de cuatro meses, blanco y canela, como yo Gafapasta del Amor Hermoso, setter también. Destrozados. Con las cabezas deformadas a puro golpe, que el cachorrín ni cara tenía el pobre. Y luego los habían metido en un saco y los habían tirado al agua vivos y allí se habían ahogado porque había pruebas de que habían respirado agua, que lo dijeron los del CSI Seprona.

¿Cómo puede hacer alguien tanto daño, tanta maldad? ¿Cuánto dolor horrible sufrieron Ella y Chiquitín (porque no me da la gana que se mueran sin nombre como si fueran basura, porque la basura es el asesino y no los pobres perrines sin derechos).

El domingo estuvimos allí Tío Harley y yo y el Gafapasta, en el Paseo del Francés, entre Villaverde de Pontones y Hoznayo, que es un sitio precioso y vimos un faisán y todo. Pero olía el día a dolor, a miedo y a muerte. Estuvimos allí porque Sonia y Berto y toda la familia de SOS Setter quería recordar a Chiquitín y a Ella, y dejar unas flores donde los encontraron, y darse unos abrazos y jurar que harán lo posible por encontrar al sádico bastardo y a todos los sádicos bastardos que andan por ahí sueltos y sin bozal porque como no son perrines sí tienen derechos. Y estaban muchos amigos de dos patas y de cuatro y estaba mi churri Dallas.

Y ayer lo conté en clase cuando el tutor nos preguntó qué habíamos hecho el fin de semana y dije muchos tacos chungos. Y la maltesa pija, la mema de la Jennifer-Thaïs, me dijo que era una basta y una ordinaria y que con tantos tacos el tutor me iba a dejar sin recreo y me iba a lavar la boca con lejía. Y va el tutor y riñe a la chunga de la rata peluda de la maltesa y le dice que se calle y me deje en paz que estoy en estado de shock y muy triste y que además tengo razón y que el sádico que hizo eso es un hijodelagranputachingadacabronazobastardodeloscojones y muchos más insultos. Así que le dije a la maltesa en el patio que lo que pasaba es que ella era una pija asquerosa y más monger que la gata monger, y llamé a Dallas Dalletas para que le hiciera pis en el hocico. Y el tutor tampoco me dijo nada.

#cosasquemolan: El tutor, SOS Setter, y todos los pobres perrines que sufren a los humanos chungos, y sobre todo Ella y Chiquitín.

#Cosasquenomolan La Jennifer-Thaïs por insolidaria y por pija-monger , los cazadores, los humanos chungos sádicos y asesinos , la rabia que me da no poder arrancarles el alma a mordiscos.

REDACCIÓN : TÍO HARLEY

Que sí, que ya sé que estáis esperando a que os cuente cosas de Tío Harley, que sí que ya está en casa desde el viernes, que sí. Pero es que me vais a volver entre todos loca del chirimiri. Pues no estoy yo poco nerviosa y alterada y barriobajera con eso de que ahora hay que compartir el espacio y esperar a que el viejo coja el ritmo para cazar palomas conmigo como para estar encima pendiente de todo, que una es perrina linda pero adolescenta y tiene sus límites.

Para empezar, el Gafapasta, que está pesadísimo de chungo. Que como estoy nerviosa quiero jugar con las gatas a morderlas el hocico y dejarlas sin orejas y volverlas tarumba cantándoles a grito pelado la integral de Camela y me viene y me dice que me esté quieta y me calle y no le aturda y como yo estoy alteradísima no le hago caso y entonces me agarra del collar poligonero plateado y me lleva, dice, al rincón de pensar. Que es como él llama al retrete. Y me deja allí hasta que se me pasa la histeria porque dice que así me calmo más rápido y se les pasa el sofoco a la tonta y a la mala. Será pedagogía moderna como él dice eso de pensar en el retrete. Pero a mí me parece una marranada, hace frío, me aburro y no me da la gana pensar nada, así que salgo peor que antes y vuelvo a por las gatas para desentumecer las patitas lindas y vengarme.

Y luego Tío Harley, que se porta todo el día bien requetebién, y mira al Gafapasta con ojos de borrego degollado para camelarle, pero cuando el jefe no mira me come el pienso y voy a acabar enfadándome. De lo malo malo no se atreve a dormir en MI cama. Al Gafapasta y a las gatas les dejo, pero no pienso admitir más, que esto es un colchón, no el camarote de los Herrmanos Marx, porras.

Y más, la pesada de la profesora de Lengua, que como se ha enterado de que venía Tío Harley porque el Gafapasta es un bocachancla y lo cuenta todo y no tiene discreción, me manda escribir una redacción sobre el viejuno, como trabajo extra por haber meado en la boca a la maltesa cursi y pija esa de la que os hablé, la Jennifer-Taïs. Que un día me va a encontrar, ya lo veréis.

"Tío Harley es un viejuno simpático y molón que hace años se hizo motero porque quería vivir de aventuras, pero siempre se tropezaba con compañías chungas y cazadoras escopeteras que al final le dejaron abandonado en una perrera fea y estropajosa. Pero como Sonia y Berto son como los ratones rescatadores de Disney, pues le encontraron en la perrera y dijeron ¡anda, si es Harley, el tío de la Gin! y llamaron al Gafapasta para la reunificación familiar. Yo me puse muy contenta y muy enfadada porque tenía ganas de ver a Tío Harley pero tampoco quería que me comiera el espacio ni que fisgara mis cosas. Pero el Gafapasta me riñó por egoistona y me pareció bien porque tenía razón.

Tío Harley es guapo, pero tiene una cabezona enorme que parece la del Cardenal Herrera Oria, y es bueno pero un poco tocho, que se traba las patas con las escaleras, porque mucha moto y mucha libertad y mucho campo, pero la civilización no le ha pasado cerca, me parece. Y dice el Gafapasta que ha corrido muchas aventuras, pero cuando le digo que me cuente algo molón me mira, dice "Paz y amor, hermana, paz y amor" y se queda callado, y no sirve que le diga que no soy hermana, que soy perrina linda y como mucho sobrina, pero nada. Que va a ser que está todo el día fumado, ya lo veréis, y no comparte los porretes ni nada, el chungo.

Tío Harley come el pienso como si fueran hamburguesas de vaca loca, como con ansia, y le gustan las golosinas, y comerse mi comida, y comerse la comida del Gafapasta, y comerse la basura. Y también le gusta hacer pis encima de mi pis, que con eso se debe de creer él que me manda, pero a mí él no me manda, eso que quede claro clarinete. Y le gusta dormir en una colchoneta diseñada por Warhol con cabezas de terrier poliseriadas en colorines pop. Y cuando duerme a veces gime raro y se tapa el careto con las patorras de delante, y me parece a mí que a lo mejor es que al pobre le maltrataban o algo. O que antes de los porretes se metió unos ácidos, que son como muy Seventies y él es también psicodélico y Seventy.

Y ya no se me ocurre más y además la culpa fue de la Jenny que me busca".

Harta me tenéis. Me voy a mandar Guausapps a Dallas, que mi Dalletas es el único que me entiende.

CAPULLOS Y PÉRDIDAS



Jo, tíos, qué día más RockyHorroroso. Que mira que el Gafapasta mola pero a veces se pone plasta y gruñón y me raya hasta el esmalte de las garras. Va y se levanta hoy y en cero coma vuelve y me dice, pero mira que eres cerda. Y yo, que me lo veía venir, pongo cara de pizpireta y me muevo toda zalamera y le digo "que no soy cerda, que soy perrina". Pues nada, oye, que no le vale el encanto y se me queda mirando con más cara de culo todavía y me dice que no me van a servir las monerías de nada y entonces pongo cara tristona, que la ensayo todos los días, y tampoco, y luego ataco diciendo que es que hoy llega Tío Harley y estoy nerviosa y que por eso se me escapó el pis en mitad del pasillo, por los nervios.

Pero no me sirvió de nada, porque súper enfadado y súper chungo empieza que de eso nada, que el Tío Harley no iba a venir la semana pasada ni el siete de agosto, ni ni ni ni ni bla bla bla (cuando se pone ásí desconecto) y que ya puedo ir cogiendo la fregona y ponerme a limpiar y que lo que pasa es que soy una cerda, y una marrana y una gocha y una puerca y una guarra y una chona y una lechona y y y y y y . Porque cuando se pone pesado tiene tendencia a creerse que es un concursante del Un, Dos, Tres buscando sinónimos de cerdo. Porque entre la memoria que tiene, que parece que apunta cada meada fuera de sitio, y que tiene demasiado vocabulario, me estresa cantidad. Me estresa tanto que me puse chungo-raquerona y le dije Que sí, tío, que vale, que ya me hago a la idea. Y hale, otra vez respuesta del Undostrés ese, que si era una raquera y una descarada y una maleducada y ufff.

Así que me cogí el bollycao para el recreo y me marché dando un portazo. Porque ya sé que a estas alturas lo de ir por ahí soltando pis donde no debo pues que no, o sea, pero es que una es muy natural y muy suelta y oye, si hay ganas hay ganas, que no es para tanto: me lo dice con educación y yo tomo nota y un par de días me controlo. Así que me dolió que se pusiera así de sieso y de borde y de capullo (ahora encima me ha pegado el Síndrome del Un Dos Tres). Y me amargó el día, que ya no me voy a poner yo contentuca ni aunque por fin llegue Tío Harley, que como por lo visto no le quieren hacer Papa pues viene a quedarse a casa.

Lo peor lo peor lo peor, cuando sale a la escalera y a grito pelado para que se entere toda la comunidad de vecinos y hasta las brujas del primero me suelta Pues sí, cochina y marrana, que no tienes tú años para andar con pérdidas como la Concha Velasco. Y eso sí que no, cochina puede que un poco, que se me escapa, jo, pero lo de Concha Velasco no se lo perdono.

Le pienso arruinar en psicólogos, por capullo y por listo.

APRENDIENDO IDIOMAS

O

Como dice el Gafapasta que aquí no hay futuro, he decidido aprender idiomas para poderme manejar en todos los polígonos y macrodiscos del planeta y así poder realizar mi sueño de participar en un reality a lo Candina Shore y triunfar como gogó en los mejores afters. No, imbéciles, no quería decir ni Gandía Shore ni nada de eso. Candina es un sitio estupendo de Santander, un polígono industrial megamolón que me encanta. Que es que como también me leéis de fuera pues hay que explicarlo todo.

Los perros hablamos todos igual. Los humanos nos llaman cosas raras, que si perro, que si Hund, que si chien, y escriben nuestros melodiosos sonidos de formas curiosas. Pero hablamos todos igual, así que lo mismo puedo tomarme unas birras con un Akita-Inu que una doble burger con un Lebrel de Azawak o unos calimochos con un chihuahua. Aunque mejor me voy de botellón a Sarón y quedo allí con mi churri Dallas y me tomo con él las birras, la hamburguesa y los calimochos y nos echamos unos bailables.

Los humanos en general hablan raro. A algunos, como a un tal Rajoy, no se les entiende nada porque parece que farfullan y comen a la vez y claro, yo me hago un lío. Pero como me parece un chungo pues paso cantidad de lo que diga. El Gafapasta es más complejo y habla en verso, pero es que es muy raro el tío. Y los demás tienen un repertorio limitado: o ponen cara de miedo y dicen ay ay un perro, como si les fuera a devorar una anaconda espacial, o ponen cara de idiotas y dicen ohh, qué perrín, qué mono. Y babean un poco y te toquetean mientras yo intento explicarles que ni soy mona ni perrín, que soy perrina, que ya no sé como leches explicarlo y voy a acabar sacando mi punto Jennymacarra. Pero vamos, que en general se les pilla rápido así que no merece la pena estudiar su lenguaje raruno.

Así que le dije a la Anabotella que me diera clases particulares de gatés. Porque los marramiaus esos sí que son complicados. El ronroneo me sale fatal, y cuando intento concentrarme, me duermo y ronco. Pero no es lo mismo. Y el otro día el monguer del Gafapasta se rió de mí porque intentaba practicar con Tiberio. A ver, que la Tiberio me miraba con cara de absurda, que es la que tiene, y hacía miauuuñññrrrrmiauuu y yo intentaba imitarla y decía cosas que no eran ladridos lindos sino una especia de aauuññiiijjjjffffuuuuuoooaaa . Y al Gafapasta pues que como que le daba la risa y decía que ya había yo conseguido parecer una gatina hablando. Qué pedagógico el tío, él animando.

Pero sí, hago esos ruidos que a él le hacen tanta gracia porque ya hablo en gatés. Con acento raro, pero en gatés. Y ya me puedo comunicar con Anabotella, la gata mala, y con Tiberio, la gata tonta. Lo malo es que la Anabotella es una intensa y no habla nada y sólo te mira con cara de vaca enfadada y la Tiberio en vez de hablar tiene cháchara hueca y no tiene sentido nada de lo que dice. Vamos, que cuando no la entendía me parecía tonta y ahora que la entiendo sé que lo es. Pero muy tonta. No sé si en otros sitios habrá gatines que digan cosas interesantes, pero con las panolis de casa, me parece que ha sido una pérdida de tiempo de lo más chungo, tíos.